Психологическая библиотека

Хелена КОРНЕЛИУС, Шошана ФЭЙР.
ВЫИГРАТЬ МОЖЕТ КАЖДЫЙ.

М., 1992, с. 13-82.

ОПТИМАЛЬНОЕ САМОУТВЕРЖДЕНИЕ

Правильное разрешение конфликта требует способности заявить о своей точке зрения, не вызывая защитной реакции со стороны другого человека. Объясните, каким положение представляется вам, вместо того чтобы указывать другим, что они должны и не должны делать.

Сейчас 5 часов вечера. Ваш поезд уходит через 10 минут. Ваш начальник хочет, чтобы вы пересняли на ксероксе черновик его доклада размером в 50 страниц. Ваш поезд уйдет без вас. Что вы будете делать?

Звонит телефон. Это ваш друг, известный своей говорливостью. Вы заняты. Что вы скажете ему?

Ваши дети строят гримасы и отказываются подчиняться вам, когда вы просите их помочь помыть посуду. Как вы справитесь с этой ситуацией?

Судя по всему, ваш сосед выбросил оставленный строителями на его участке мусор на нерасчищенные задворки вашего. Как вы среагируете на это?

Каждый день мы сталкиваемся с ситуациями, требующими от нас способности к настойчивости и самоутверждению. На наше время претендуют другие. Мы не получаем того, что нам нужно. Мы не получаем помощи, которой заслуживаем. Наши права попираются. Не находите ли вы, что вы переходите в контратаку до того, как успеете остановить себя? Реагируете ли вы по-разному на разных людей? Кто из важных людей в вашем окружении наиболее способен вызвать у вас тенденцию к контратаке? Как часто и с кем вы прибегаете к этим механизмам?

Отметьте галочкой

 

Все это - механизмы столкновения.

Предпочитаете ли вы избегать проблемы или откладываете ее решение на будущее? Как часто и с кем вы прибегаете к этим механизмам?

Отметьте галочкой

 

Все это - механизмы отступления.

Возьмем такой пример: кто-то из вашего окружения кричит на вас. Быть может, вам понятно, почему они рассержены, но тем не менее вы не переносите, когда кто-то на вас кричит. У вас три варианта ответных действий. Вы можете накричать на них, уйти в сторону или использовать оптимальное самоутверждение. Накричать на них будет столкновением. Это агрессивная реакция. Она часто еще больше осложняет взаимоотношения. Уход будет отступлением. Это - пассивная реакция. Она нередко приводит к охлаждению взаимоотношений, если не к их полному разрыву.

Если вашей доминантной реакцией служит столкновение, не указывают ли последующие вопросы на их возможную подоплеку?

• Почему я должен всегда главенствовать?
• Как бы я чувствовал себя, если бы оказалось, что я неправ?
• Не поднимаю ли я свою самооценку, доказывая другим, что я лучше них?
• Не считаю ли я, что остальные люди должны принять мою шкалу ценностей?
• Быть может, мне следует пересмотреть некоторые свои мнения? Какие из них перестали быть конструктивными?

Если ваша доминантная реакция на конфликт - уход, в какой мере некоторые из нижеприведенных вопросов подходят к вам?

• Если я раздражен, но умалчиваю об этом, не предполагаю ли я, что они не улавливают моего раздражения?
• Какой урон нашим взаимоотношениям я наношу своим отходом?
• Что мешает мне высказаться - страх или привычка?
• Важны ли мои чувства настолько же, насколько и чувства другого человека?
• Настолько ли я рассержен, чтобы любое мое высказывание выходило за рамки приемлемого?
• Насколько я опасаюсь их гнева?
• Насколько я боюсь нарушить наши взаимоотношения?
• Если я выскажусь - что самое плохое из того, что может произойти?

Есть и третий вариант действий - это оптимальное самоутверждение, действия, идущие в ногу с вашими чувствами и с чувствами других.

Этот последний вариант не означает отступления: но он одновременно не означает и наступления. Зачастую он требует сознательного решения, определенного уровня гибкости и навыков общения, равно как и смелости и доверия к самому процессу общения. Как только вы начнете более сознательно воспринимать доминантные формы вашего стиля общения, вы начнете все раньше замечать, когда вы идете на столкновение или отход. Вы можете воспользоваться этими сигналами как стимулом ко все более своевременному переходу на более оптимальные варианты самоутверждающих действий.

Часто не так легко сломать старые привычки и пытаться сделать что-то по-новому. Что сказать и как поступить, чтобы совсем не испортить положение? Вам нужно найти оптимально самоутверждающую формулировку вашей точки зрения, которая улучшила бы положение, а не ухудшила бы его. Например: "Я чувствую себя немного неловко. Есть между нами что-то, о чем следует переговорить?"; или "Я обеспокоен тем, что мы почти не говорили друг с другом на протяжении последних нескольких дней. Я предпочитаю, чтобы мы больше говорили друг другу о том, что происходит с нами."

Эти заявления кажутся простыми, но они требуют достаточных сознательных усилий. Может ли подобное "дипломатическое" заявление помочь в каких-то из ваших взаимоотношений?

Когда навыки становятся второй натурой

Овладение любым навыком проходит обычно через четыре стадии. Возьмем обучение езде на велосипеде. Было время, когда вы не знали даже, что вы захотите учиться ездить на велосипеде. Вы были бессознательно необученными. Но вот в один прекрасный день вами овладело желание научиться ездить на велосипеде, хотя вы знаете, что вы не умеете этого. Вам предстоит приобрести новый навык. Вы стали сознательно необученными.

Вы начинаете учиться сначала в сравнительно безопасном месте, и вот вы уже чему-то научились. Через час-другой вы уже можете проехать на этом двухколесном приспособлении из одного конца парка в другой практически без падений. От вас все еще требуется значительная сосредоточенность, но вы можете удерживать равновесие. Вы имеете теперь сознательный навык. Быть может, пройдет несколько месяцев, пока вы достигнете высшей стадии в процессе обучения, когда уже не обращаешь внимания на механику езды. Наконец, вы можете объезжать препятствия легко и автоматически. Камни и выбоины на дороге не волнуют вас более. Процесс езды стал неразрывной частью вас самих. Навык езды стал подсознательным навыком.

Такой процесс обучения применим и к навыкам общения, когда мы хотим изменить наши привычные реакции на определенные ситуации.

"Я"–ВЫСКАЗЫВАНИЕ"

Есть определенный способ выражения вашего отношения к какой-либо ситуации, который может быть очень полезен при необходимости настоятельного выражения вашего мнения. Он называется "я"-высказыванием", и он обычно требует значительной практики, пока не станет вашим привычным, подсознательным навыком общения.

Не сдавайтесь преждевременно, если он покажется вам неестественным - помните, что и езда на велосипеде была поначалу непривычной. Даже так называемые естественные способы реагирования были приобретены нами в процессе обучения, часто при помощи имитации поведения родителей, учителей, братьев и сестер.

"Я"-высказывание" передает другому человеку ваше отношение к определенному предмету, без обвинений и без требований, чтобы другой человек изменил свое отношение. Этот способ помогает вам удерживать свою позицию, не превращая другого человека в вашего оппонента. Если кто-то наступит вам на ногу, вы можете крикнуть ему: "Подвинься!" Этот прием срабатывает в метро, но менее пригоден на работе, если кто-то оставил кипу бумаг у вас на столе, и вы хотите поддерживать с ним дружеские отношения. Более подходящая реакция может быть такой: "Когда вы оставляете ваши бумаги на моем столе, это вызывает у меня раздражение. Мне хотелось бы находить свой стол таким, каким я его оставил".

"Я"-высказывание" может быть полезным в любой обстановке, но оно особенно полезно, когда вы рассержены, раздражены, в плохом настроении или недовольны чем-то.

"Я"-высказывание" построено так, чтобы позволить вам выразить свое мнение о данной ситуации наиболее эффективно, или высказать свое пожелание. Оно особенно полезно, когда вы хотите передать что-то другому, но не хотите, чтобы он воспринял это негативно и перешел в контратаку. Компоновка "заявления от Я" напоминает составление кулинарного рецепта. Пользование таким рецептом дает некоторую гарантию, что вы на правильном пути.

1. Событие.

2. Ваша реакция.

3. Предпочитаемый вами исход.

Событие

Рецепт требует объективного описания события или ситуации, приведшей к проблеме. Объективность означает отсутствие субъективных или эмоционально окрашенных выражений. Речь идет о беспристрастном описании происшедшего, а не о вашем или еще чьем-то истолковании событий. Начните с:

• "Когда на моем столе оставлены бумаги..."
• "Когда на меня поднимают голос..."
• "Когда мне не говорят, что кто-то приходит к нам на ужин..."
• Менее объективные описания того-же события:
• "Когда вы оставляете ваше барахло разбросанным по моему столу..."
• "Когда вы орете или гавкаете на меня..."
• "Когда ты не побеспокоился даже предупредить меня, что ты пригласил одного из своих друзей на ужин..."

Три последних способа выражения - плохое начало: ваш собеседник сразу станет в защитную позу и не сможет спокойно воспринять остальную часть ваших слов. Когда вы рассержены на кого-то, объективное описание их поведения - задача нелегкая. Иногда полезно начинать ваше высказывание с описания проблемы, которая вызвана, с вашей точки зрения, действиями других:

• "Когда мне приходится отсортировывать свои бумаги от чужих..."
• "Когда на меня кричат..."
• "Когда я не знаю о приходе на ужин гостей..."

Вашему собеседнику труднее опровергнуть ваше заявление, если оно представлено чисто как ваша проблема. То есть вы сосредотачиваете свое внимание на том факте, что вам придется отделять свои бумаги от чужих вне зависимости от того, кто их туда положил.

Объективное описание происшедшего может даже помочь другому человеку увидеть свои действия в новом свете. Возможно, они и не подозревали, что их действия как-то отражались на вас. Или они попросту хотели подчеркнуть что-то, что вы истолковали как стремление накричать на вас.

Объективное описание специфических действий может представить трудность. Выражение вроде: "Когда вы обвиняете меня..." или "Когда вы прибегаете к закулисным махинациям..." служат вашим истолкованием событий. Задача заключается в том, чтобы описать детали поведения, которые представляются вам обвинительным или закулисным. В чем заключается ваше "доказательство" или "сигнал"? Под обвинениями вы, возможно, подразумеваете, что кто-то сказал, будто вы сделали что-то, хотя вы этого не делали? Под "закулисными махинациями" вы, возможно, подразумеваете, что кто-то сделал что-то, не спросив сначала вас?

Ваш отклик

Люди не всегда осознают, какое воздействие их поступки оказывают на вас, если вы им об этом не скажете. Бесполезно говорить: "Они должны сами знать". Дело в том, что они могут не знать, что в их действиях обидело вас.

Большинство людей предпочитают поддерживать хорошие отношения с другими, а не оскорблять, обижать или раздражать; ваша реакция может толкнуть их на пересмотр их поведения, особенно в том случае, если вы не прибегли к нападкам на них. Когда вы говорите "от я" и рассказываете им о своей реакции, вы находитесь на безопасной почве. Вы обсуждаете факты. Люди менее склонны оспаривать ваши заявления, если вы говорите: "Я устал" или "Я недоволен".

1. Ваша реакция может быть эмоциональной. Вы можете, например, сказать, что вы чувствуете себя обиженным, рассерженным, забытым, беспомощным или виноватым.

Иногда бывает трудно найти подходящие выражения, для того чтобы объяснить ваши чувства, особенно если вы не уверены, что именно происходит с вами. Многие испытывают затруднения при опознании эмоций.

2. Иногда бывает легче описать, что вы делаете при наличии определенных эмоций, вместо описания самих эмоций. Например: "Я ухожу в себя"; "Я начинаю кричать на вас"; "Я решаю все делать сам".

В некоторых случаях люди могут испытывать двойственность при необходимости делиться чувствами с начальством; в других ситуациях подобные действия могут противоречить общепринятым нормам поведения. Если вы договариваетесь о покупке автомобиля, вам, может быть, лучше держать при себе исповедь о том, как он вам необходим. Описание вашего физического поведения может иногда быть полезнее как с социальной, так и со стратегической точки зрения.

3. Вашей реакцией может быть позыв, которому вы на деле сопротивляетесь. Вы можете сказать в этом случае, что вам хотелось бы сделать, например: "У меня появляется желание избегать вас"; "Мне хочется просто выйти" или "Мне хочется бросить все это".

Приправа, которую вы добавляете к описанию вашей реакции, очень важна. На деле избежать элемента осуждения при замешивании рецепта вовсе не просто:

• "Я из-за вас уронил это".
• "Он расстроил меня".
• "Она оскорбила мои чувства".
• "Он меня с ума сводит".
• "Это сердит меня".

Подобных фраз лучше избегать.

Если вы осуждаете других, как причину вашей эмоциональной реакции, они обычно начинают яро защищаться, отвергая обвинение подобным образом: "Если вы рассердились, это ваше дело"; "Что я могу сделать, если вы расстраиваетесь из-за всякой мелочи". Вам приходится иметь дело с массой контробвинений, которых можно было бы избежать. Нужно тщательно следить за тем, чтобы ваши "заявления от Я" были чистыми, т.е. чтобы в них не было прямого или скрытного осуждения.

Когда вы берете на себя ответственность за свою реакцию и избегаете обвинений в адрес других, шанс на то, что вы сосредоточите свое внимание именно на обсуждении проблемы, а не побочных вопросах, возрастает. Ответственность за вашу реакцию решает иногда вопрос о том, будет ли она творческой или стереотипной.

Это не означает, что у вас нет права на ваши чувства; это не попытка отговорить себя от них: "Я знаю, что я не должен так реагировать"; "Глупо чувствовать себя так". Когда вы делаете "Я"-высказывание", вы даете себе полное право чувствовать то, что вы чувствуете: единственная разница заключается в том, что вы никого не обвиняете в этом.

Предпочитаемый исход

Когда вы высказываете свои пожелания, попробуйте такой подход: "Мне хотелось бы иметь достаточную помощь при мойке посуды".

Когда вы говорите другим, что они должны сделать что-то, они зачастую противятся этому. Если они не чувствуют свободы выбора, они могут сопротивляться вашим предложениям только потому, что чувство автономии очень важно для них. Очень часто именно эта потребность в автономии стоит за непослушностью молодежи. Наличие невысказанных ожиданий вызывает сопротивление.

Когда что-то не нравится нам так, как оно есть, мы часто хотим, чтобы кто-то исправил положение или изменил его так, чтобы это было нам больше по вкусу. До тех пор, пока мы будем рассчитывать на других в этом плане, у нас не будет подлинного контроля над нашей жизнью. Нам стоит, быть может, задуматься над следующей мыслью: "Для того чтобы что-то изменилось, я должен сначала измениться сам".

Возможно, они изменятся, а возможно, нет; однако это не будет иметь такого большого значения - своим чистым "я"-высказыванием" вы по меньшей мере уведомили их о вашей позиции. Когда вы говорите о предпочитаемом вами исходе - третьей составной части "я"-высказывания", старайтесь оставить как можно больше вариантов открытыми. Если вы ясно представляете себе, чего вы хотите достичь, ваш партнер может увидеть более четко, кто может внести вклад и какой.

Если мне нужна помощь при мойке посуды, есть несколько путей для достижения этой цели. Один член семьи может поочередно помогать каждый вечер. Альтернативно мы можем нанять посудомойку - за что мы должны все платить, - или чаще питаться вне дома, или купить посудомоечную машину, или распределить другие виды домашней работы так, чтобы мойка посуды не была бременем для одного человека.

Правильное "я"-высказывание", в котором ваши пожелания не зависят всецело от того, чтобы ваш партнер сделал вам что-то приятное или выгодное, также подразумевает возможность открытия новых вариантов решений.

Одна из наших молодых подруг, недавно переехавшая на свою первую квартиру, рассказала нам о том, что ее сосед держит своих собак взаперти. Они ночью много лают, мешают ей спать. Она также сказала мне, что ее сосед - довольно агрессивный тип и что она побаивается его. Она спросила меня, стоит ли ей позвонить в организацию, следящую за предотвращением жестокого обращения с животными. Мы посоветовали ей попробовать сначала "я"-высказывание". Мы выработали его вместе. Мы пришли к варианту: "Когда я слышу лай собак ночью (вместо "когда вы держите своих собак взаперти"), я чувствую себя ужасно, и мне хотелось бы, чтобы..." Она задумалась на мгновение. "А чего тебе хотелось бы?" - спросили мы ее. Ее лицо вдруг озарилось: "Эй! Мне хотелось бы иметь возможность выводить собак на прогулку! Это было бы полезно и им, и мне, и я спокойно могу сказать об этом моему соседу".

Варианты рецепта: причины

Вы можете добавить какое-то объяснение к части 3 вашего рецепта (предпочитаемый исход). Такое объяснение может дать дополнительную информацию вашему партнеру относительно влияния проблемы и ее последствий на вас. Это обычно ускоряет процесс восприятия вашей точки зрения другими. Пояснения помогают взаимопониманию и содействуют личной инициативе. Большинство независимых и "своевольных" детей более склонны содействовать вам, когда они понимают причины налагаемых на них ограничений.

Когда пользоваться "я"-высказыванием"

Если вы хотите что-то сказать, но не уверены, как это сделать, "я"-высказывание" - хорошее начало. Возможно, вы решите поработать над ним основательно еще до встречи с вашим партнером. По мере его отработки вы сможете яснее представить себе и свои собственные нужды. Цель "я"-высказывания" - не вежливость или мягкость (но и не грубость, конечно). Его цель - ясность и прямота.

Более того, "я"-высказывание" - это не ваше последнее слово. Это всего лишь начало разговора, а не окончательная резолюция. Это - ключ к честному общению и новым возможностям, к улучшению, а не ухудшению взаимоотношений.

Можно затратить массу времени и энергии, раздумывая о том, как другой человек воспримет ваше "я"-высказывание". Самые "чистые" "я"-высказывания" рассчитаны не на то, чтобы заставить других исправить положение, но на то, чтобы уведомить их о вашей точке зрения или чувствах, равно как и о ваших потребностях. Не ожидайте, что положение будет сразу исправлено или что ваш партнер немедленно среагирует на ваши слова.

Даже если проблема не решается, вы чувствуете себя лучше, если вы можете показать вашим "я"-высказыванием", насколько вас волнует данная проблема. Иногда люди недооценивают, насколько вы обижены, рассержены или недовольны; в таких случаях полезно донести до них, что происходит с вами, не преувеличивая и не преуменьшая реальную ситуацию.

Иногда самое важное лицо, к которому вы обращаетесь с "я"-высказыванием", - это вы сами! В процессе составления этого заявления вы больше узнаете о себе. Если вы упустили возможность выступить с вашим "я"-высказыванием" - ищите для этого другую возможность. Ключ к правильным "я"-высказываниям" - делать их настолько часто, что они станут вашей второй натурой. Вы будете тогда "бессознательно обученными".

Оптимальное самоутверждение

Когда кто-то накричит на вас в следующий раз, не поддавайтесь соблазну уйти (быть может, хлопнув при этом дверью). Не поддавайтесь соблазну ответить криком на крик. Попробуйте справиться с вашим закипающим гневом.

Сейчас - самое подходящее время для оптимального самоутверждения. Сделайте глубокий вдох, сконцентрируйтесь, твердо поставив ступни, и включите ту часть мозга, которая составляет "я"- высказывания". Начните приготовление вашего трехступенчатого рецепта:

1. Когда вы поднимаете на меня голос (событие);

2. Я чувствую себя униженным (реакция);

3. Мне хотелось бы иметь возможность обсуждать спорные вопросы с вами в нормальной обстановке (предпочитаемый исход).

Наиболее правильное "я"-высказывание" свободно от груза подспудных ожиданий. Оно преподносит чистое, ясное заявление о том, как вы видите положение и как вам хотелось бы видеть его разрешение. Теперь очередь за ними. Как они среагируют на ваше заявление - их дело.

Некоторые "я"-высказывания", доказавшие свою эффективность

1. По отношению к человеку, часто не выполняющему работу к сроку: "Если вам нужно больше времени для выполнения задания, мне хотелось бы знать об этом как можно раньше, с тем, чтобы я смог пересмотреть свой график и ресурсы".

2. Нарушение графика работы: "Когда происходит изменение графика, я становлюсь дезорганизованным: я хотел бы, чтобы мне сообщали о переменах, как только они происходят".

3. Когда вам приказывают, вместо того чтобы попросить вас: "Когда мне говорят о перемене наших планов, у меня ощущение, будто мое мнение безразлично; мне хотелось бы знать о переменах, до того как решение о них будет принято".

4. По отношению к чрезмерно строгому учителю: "Когда я не слышу похвалы от вас, мне больно, так как я прилагаю все усилия и мне хотелось бы иногда получать поощрение".

5. По отношению к детям, с трудом встающим по утрам: "Когда я ухожу на работу, я должна быть готовой к 8.30 утра; мне хотелось бы, чтобы все мы были готовы заблаговременно - тогда вы можете играть".

6. Когда один из членов семьи не понимает, насколько его поздний приход волнует других: "Когда ты приходишь домой поздно, я очень сержусь, и мне это неприятно. Было бы намного лучше, если бы мне было известно заранее, что ты опаздываешь".

7. Когда один из членов семьи чувствует себя заваленным домашней работой: "Когда мне кажется, что я делаю больше по дому, чем остальные, я чувствую себя перегруженным; мне хотелось бы прийти к соглашению о разделении труда, удовлетворяющему всех нас".

8. По отношению к человеку, неправильно исполнившему какую-то работу для вас. Вы рассержены, поскольку вы считаете, что он не исполнил взятого на себя обязательства: "Когда я нахожу ошибки в работе, я чувствую, что меня подвели; мне хотелось бы не поддаваться чувству гнева и создать более приятную рабочую обстановку".

Краткое содержание

Что вы делаете? Нападаете, отступаете или идете в ногу?

Установив вашу типичную реакцию, научитесь заменять ее "я"-высказыванием", поясняющим, как вы видите ситуацию.

 

"Чисто" ли ваше "я"-высказывание"?

Событие: избегайте "словесных раздражителей".

Реакция: не ищите виновников.

Предпочитаемый исход: не формулируйте его как требование.

 

Ясно ли ваше "я"-высказывание"?

Событие: выразите суть дела.

Реакция: укажите, как воздействуют события на вас (включая оскорбленные и т.п. чувства, по вашему усмотрению).

Предпочитаемый исход: следите за тем, чтобы он не был жестко определенным, с тем чтобы позволить разработку новых вариантов решений.

 

Мы должны помнить, что проблема в конечном счете наша. И неважно, каковы действия других и насколько оправданы наши жалобы. Нам необходимо тем не менее четко заявить о наших потребностях и предпочитаемом исходе событий.

 

---