Психологическая библиотека

Дайер У. 
Быть свободным.

К., 1995, с. 160-193.

ПРИУЧАТЬ ДРУГИХ ОБРАЩАТЬСЯ
С ВАМИ ТАК, КАК ВЫ ХОТИТЕ

Как к вам относятся люди? Кажется ли вам, что вас постоянно используют и обижают? Чувствуете ли вы чье-то превосходство и неуважение? Не кажется ли вам, что люди строят планы за вашей спиной и заставляют вас подчиняться? Попадаете ли вы в неприятные ситуации из-за того, что поступаете не так, как от вас ожидают?

Мне обычно приходится выслушивать большое количество подобных жалоб от своих клиентов и друзей, которые чувствуют себя закрепощенными в разнообразных ситуациях. И всегда я говорю таким людям: "Окружающие будут относиться к вам так, как вы их приучили".

Если вы чувствуете себя обиженным чьим-то отношением, присмотритесь к своему поведению и мыслям и спросите себя, почему вы допускаете такое отношение. Если вы не примете на себя ответственность за то, как вас воспринимают, то улучшить свое положение вы не сможете.

Римский философ Эпиктет высказал эту идею еще две тысячи лет назад: "Нас оскорбляет не обидчик, а наше отношение к обиде. Когда кто-то раздражает вас, вы сами в ответе за свое раздражение".

В этой главе я постараюсь доказать актуальность этих слов для современного общества. В них содержится один из самых важных уроков жизни. Ваша боль вызвана не действиями других, а вашим собственным отношением к этим действиям. Если вы перестанете жить в ожидании боли отовсюду, то обнаружите, что обиды просто прекратились, и вы избежали закрепощения.

Процесс "приучения"

По степени вашей терпимости другие определяют, как им обращаться с вами. Если вы просто "сносите все", и так продолжается уже давно, вы посылаете окружающим сигнал о том, что готовы стерпеть любое оскорбление.

Научиться противостоять этому несложно. Если вы покажете, что не собираетесь сносить обиды и подкрепите это разумным поведением, ваши обидчики не получат того, чего ожидали, и не смогут диктовать вам условия. Позволяя им манипулировать собой и не оказывая сопротивления, вы приучаете их относиться к себе, как к куче мусора.

Моя клиентка Гэйли пришла ко мне потому, что чувствовала себя угнетенной своим безжалостным мужем. Она жаловалась, что его оскорбительные слова и поступки заставляют ее ощущать себя тряпкой. У Гэйли было трое детей, но и они не проявляли к ней должного уважения. Она не знала, что делать, потеряла надежду и постоянно находилась в депрессии.

Когда я расспросил ее о прошлом, то услышал классическую историю, обычную для тех, кто с детства позволяет себя закрепощать. Родители всегда следили за ней и требовали объяснений любого ее поступка. Отец был чрезвычайным тираном и контролировал ее поведение с младенческих лет до самого замужества. Узнав поближе своего мужа, Гэйли обнаружила, что он "случайно" оказался таким же, как и отец, поэтому замужество оказалось для нее продолжением рабства. Все, что она знала в своей жизни, - это требования постоянного отчета, поучений и рыданий в укромном уголке, где ее никто не мог услышать.

Я объяснил Гэйли, что она сама приучила окружающих так обращаться с собой. Легко обвинять в своих несчастиях кого-то другого, но гораздо труднее понять, что большая часть вины лежит на тебе. Вскоре Гэйли поняла, что сама закрепостила себя, терпя все эти годы унижения и не пытаясь найти эффективный способ противостоять им. Когда она осознала, что решение всех проблем лежит внутри нее, я попытался научить ее нескольким защитным приемам, позволяющим заставить людей относится к ней по-другому. Это было что-то вроде "психологического каратэ" и выглядело примерно так:

Теория "психологического каратэ"

Вспомните тот день, когда муж оскорбил вас впервые: поднял голос, разозлился, ударил. Вспомните то, что вывело вас из равновесия.

Может быть, это событие случилось давно, еще до вашей свадьбы или появления детей. Вспомните все подробности этого прецедента. Первое проявление оскорбительного поведения со стороны будущего мужа тогда стало для вас сюрпризом.

Представьте теперь, что вместо того, чтобы обидеться, оказаться сбитой с толку или испугаться, вы размахиваетесь и сильно бьете его в живот, сопроводив свой поступок словами: "Я не собираюсь сносить от тебя такие оскорбления. У меня есть достоинство, и я не желаю терпеть ничьих пинков. Прежде чем поступить так в следующий раз, хорошенько подумай. Это все, что я хотела сказать". После этого вы, как ни в чем не бывало, продолжаете мирную беседу.

Такое поведение может показаться вам ужасным, но оно очень эффективно. Если при первой же попытке оскорбительного поведения со стороны партнера вы продемонстрируете свою силу и непримиримость, то он раз и навсегда запомнит, что вы ни на секунду не намерены мириться с подобными издевательствами.

Ваша реакция была, скорее всего, совершенно иной. Вы почувствовали боль и обиду, испугались, заплакали и дали понять своему супругу, что вам не нравится такое отношение, но вы готовы его терпеть. Однако важнее всего то, что таким образом вы научили его манипулировать вашими эмоциями.

Когда я изложил Гэйли свою теорию, она возмутилась: "Я никогда не смогла бы поступить так, как вы говорите!" Она попыталась отстоять свою личную уверенность в том, что только муж и дети виноваты в ее страданиях. Она хотела, чтобы я почувствовал жалость и стал союзником в ее несчастьях. Я объяснил Гэйли, что приверженность теории "психологического каратэ" не сводится к использованию насилия, физического или морального. Чтобы достичь желаемого эффекта, можно просто встать и выйти из комнаты, прекратить разговор или продемонстрировать свою нетерпимость иным способом. Она начала понимать то, о чем я говорил. Вскоре Гэйли согласилась с тем, что сама позволила окружающим относиться к ней как к ничтожеству, и твердо решила положить этому конец.

Новое поведение Гэйли было направлено на то, чтобы показать мужу и детям свое нежелание сносить их выходки. Для этого потребовалось время, закрепостители явно не собирались сразу сдавать свои позиции. Но она твердо стояла на своем и выиграла большинство сражений. Когда дети демонстрировали ей свое неуважение, Гэйли реагировала на это требованиями помнить о своих обязанностях, произнесенными очень громким голосом. Это было настоящим потрясением для детей - они никогда не слышали такого от своей мамочки. Она отказалась их возить куда-либо, предоставив позаботиться о себе самим. Если дети не могли куда-то попасть, они пользовались велосипедами или находили кого-нибудь, кто смог бы их подвезти. Словом, Гэйли заставила их проявлять активность.

Дети вскоре поняли, что мама больше не собирается быть их послушной жертвой. Но не истерические рыдания Гэйли научили их этому, а ее необычное поведение и решимость ставить детей на место всякий раз, когда это требовалось.

В отношениях с мужем Гэйли также стремилась показать, какого отношения к себе она потребует впредь. Одной из излюбленных привычек мужа было высказывание своего раздражения и недовольства женой в присутствии посторонних. Гэйли всегда боялась этого, она не хотела устраивать сцен и выносить сор из избы. Во время подобных выходок мужа она терялась, становилась смирной и послушной. Поэтому для начала Гэйли приучила себя громким голосом реагировать на все такие нападки и затем покидать комнату.

В первый раз, когда она сделала это, ее муж и окружающие были в шоке. Смирная крошка Гэйли показала зубки! Они не могли этому поверить. Муж попробовал прибегнуть к классическому обвинению: "Что подумают дети, увидев, как ты себя ведешь?"

После нескольких месяцев подобного поведения Гэйли радостно рассказала мне, что ее близкие стали относиться к ней совсем по-другому. Вначале они пытались воспрепятствовать ей, называя эгоисткой. Они часто повторяли: "Ты не должна так говорить, мамочка" или "Если бы ты любила нас, ты не была бы такой". Но Гэйли была очень внимательна к таким уловкам и оставляла их без внимания. Вскоре стенания бывших угнетателей прекратились.

Окружающие будут относиться к вам так, как вы их приучите - вот что поняла Гэйли. Сегодня, три года спустя, она очень редко ощущает неуважение или обиду. Особенно со стороны членов своей семьи.

Обучать не словами, а поступками

"Мы должны доверять действиям, слова не значат ничего". Это сказал испанский писатель Фернандо Рохас почти пятьсот лет назад. Если вы попытаетесь добиться раскрепощения с помощью длительных дискуссий, то вашей наградой будут лишь слова. "Мы отлично побеседовали и я понял вашу позицию. Вы больше не хотите, чтобы я так себя вел." Такие дискуссии могут стать отличным оружием только в руках потенциального угнетателя, и в следующий раз в аналогичной ситуации встанет та же проблема. Слова будут позабыты, и вы столкнетесь с таким же отношением. Когда вы снова попытаетесь убедить этого человека в необходимости исправиться, то опять окажетесь в ловушке слов. Между вами может состояться огромное количество "объяснений", но всякий раз, пока вы не научитесь вести себя более правильно, вы будете оставаться ни с чем. Многие люди буквально заваливают своих терапевтов жуткими историями об ужасных закрепостителях. Терапевты внимательно их выслушивают, но все выливается еще в большее количество разговоров.

Терапии свойственно опираться на опыт, который вырабатывает новое поведение и разоблачает бесполезность слов. Если вы лишь рассказываете остальным, как вам плохо, и ожидаете от них участия и поддержки, значит вы - жертва вдвойне. За одну руку вас держат поработители всего мира, а за другую - те, к кому вы обращаетесь за помощью.

Самый лучший в мире учитель - это действие. Поступок, демонстрирующий ваше отношение, стоит миллиона самых лучших слов. Присмотритесь к маленьким детям и проанализируйте, как они ведут себя с задирами. Как правило, задира может запугать девятерых из десяти детей, младших, чем он. И всякий раз они обижаются, плачут, визжат или жалуются старшим. Все это не останавливает хулигана. Но вот он встречается с десятым, который замахивается и бьет задиру. Теперь он будет все время вспоминать: "Это тот, кто дал мне сдачи несмотря на то, что я старше его. Я не хочу больше связываться с ним, чтобы не ударить в грязь лицом. Лучше я оставлю его в покое и пристану к тому, кто стерпит".

Наше собственное поведение - это единственный способ научить всех остальных, не только задир. Нужно просто встать к противнику лицом и пойти на риск, особенно тогда, когда требуется "дать сдачи". Только так вы сможете показать остальным, что ваши интересы поставлены под угрозу и вы не собираетесь этого терпеть. Не обращайте внимания на милые слова и обещания, исходящие из уст людей, третирующих вас.

Карлиль сказал когда-то: "Если вы не хотите, чтобы человек что-то делал, заставьте его поговорить об этом. Чем больше он говорит, тем меньше он будет способен сделать хоть что-нибудь".

Когда вы чувствуете необходимость выяснить с кем-то отношения на словах, подумайте, что от этого изменится. Не расходуете ли вы впустую энергию, разговаривая с человеком, которого не волнуют ваши слова? Может быть, нотации, которые вы читаете детям, в одно ухо влетают, а из другого вылетают? Внимательно ли слушает вас супруг (супруга), и станет ли он после этого делать то, о чем вы просите? Вот три примера, демонстрирующие бесполезность слов и эффективность правильного поведения, с помощью которого можно добиться желаемого отношения к себе.

1. ДЕТИ И РОДИТЕЛИ. У Коринн было три ребенка, и она чувствовала себя закрепощенной ими. Почти все время она читала им нотации, но это не помогало.

Во время очередного отпуска Коринн с семьей отдыхала на пляже. Муж наслаждался отдыхом, мамочка же пыталась унять своих детишек, выступая в роли арбитра. Часто можно было услышать:

- Мама, Билли сыплет на меня песок.

- Билли, прекрати сию же минуту!

Три минуты спустя:

- Мама, Билли обрызгал меня. Скажи, чтобы он перестал.

- Попроси своего отца.

- Я просил. Он сказал, что это его не волнует и чтобы я обратился к тебе.

Подобные диалоги продолжались без перерыва. Каждый ребенок жаловался на что-то Коринн и требовал внимания. Она пробовала отучить их, постоянно браня, но ничто не помогало.

Однажды в супермаркете младшая дочка попросила купить ей жевательные резинки. Коринн отказала. Дочка закатила истерику и не успокоилась, пока мама не удовлетворила ее каприз. Такой поступок Коринн мог означать только одно: "Если ты чего-то хочешь, не слушай меня, стой на своем, и ты получишь это". Как ни пыталась она говорить с детьми, они не слышали ее слов, разговоры эти не подкреплялись действиями.

Коринн могла научить детей только своими поступками. Когда они просили ее разрешить спор, она должна была просто исчезать. Да, просто вставать и выходить, предоставляя детям самим выяснять отношения. Она могла бы уйти в ванную и запереться там, выйти на небольшую прогулку и т.д. В конце концов она могла просто сказать: "Разбирайтесь на этот раз сами" и не обращать внимания на жалобы.

В магазине Коринн могла заставить свою дочку следовать дальше, не придавая большого значения ее истерике. Так она дала бы понять, что не собирается позволять манипулировать собою с помощью слез и раздражения.

Дети сами прекрасно находят выход, когда их оставляют в одиночестве. Они редко обращаются с просьбами примирить их, если знают, что это не принесет пользы в разрешении спора. Если вы пореже будете проявлять к своим детям излишнюю заботу, они научатся думать самостоятельно, обходиться своими силами и не обременять остальных. Поступки детей, на которые жаловалась Коринн, были результатом общения с ними лишь при помощи слов.

2. СЕМЕЙНЫЕ КОНФЛИКТЫ. Джордж постоянно конфликтовал со своей супругой на сексуальной почве. Он до посинения старался объясниться с ней, но все было впустую. Она просто не желала вести себя так, как он требовал.

Всякий раз, занимаясь любовью, Джордж пытался жаловаться жене на свою неудовлетворенность, но она словно не слышала его. Она стремилась покончить со всем этим как можно скорее. Джордж хотел добиться активности и разнообразия, но сталкивался лишь с холодностью и невниманием. Жена относилась к нему не так, как он желал.

Джордж мог бы научить свою жену, не прибегая к словам. Он мог бы положить ее руки туда, куда хотел, мог бы продлевать ощущения, замедляя свои действия, он мог бы продемонстрировать все, чего желал, вместо того чтобы говорить об этом.

Жалобы на неудовлетворенность сексуальными отношениями лишь подчеркнут разногласия и могут усугубить проблемы. Если ваши занятия любовью заканчиваются слишком быстро, постарайтесь замедлить их и показать, что такое продление может быть приятно вам обоим. Если у вас не бывает оргазма, постарайтесь помочь вашему партнеру понять это своим разумным поведением, но не спорами.

Я не пытаюсь запретить устные взаимоотношения между партнерами. Я стремлюсь сделать очевидным для вас то, что любая попытка заставить кого-то воспринимать вас так, как вы хотите, обречена на провал, если она не подкреплена действиями.

3. ИЗБИТАЯ ЖЕНА. Оскорбление жены действием весьма распространено в нашем обществе. Это могут подтвердить многие терапевты, занимающиеся вопросами семьи. Таких примеров станет меньше, если все женщины научатся отвечать на подобное поведение не только словами.

На протяжении трех лет Мэри была мишенью для рукоприкладства со стороны мужа. Она постоянно была в синяках и ссадинах. После каждого инцидента муж щедро извинялся и клялся, что такое больше не повторится. Кроме жалоб, плача и молитв Мэри ничего не предпринимала и надеялась, что все изменится к лучшему. Всякий раз, когда жестокий характер мужа проявлялся во всей своей силе, она терпела.

Но однажды она не выдержала. После очередного жестокого избиения Мэри ушла из дома и не появлялась там три дня. Она не позвонила и не дала мужу знать, где находится. Она просто забрала двоих детей и поселилась в мотеле. Она хотела показать мужу, что не собирается больше терпеть физического насилия и не станет находиться в доме, если оно повторится.

Муж неистовствовал в течение всего времени, когда отсутствовала Мэри. Когда она вернулась, он долго злился, но твердо запомнил урок - "ударь Мэри, и она исчезнет".

Однажды муж Мэри побил ее еще раз, и она ушла снова, уже на неделю. Если бы потребовалось, она была готова исчезнуть навсегда из его жизни и больше не затруднять себя какими-либо объяснениями. Она и так потратила уже слишком много слов. Однако на этот раз муж понял, что для Мэри спокойствие важнее брака с человеком, который регулярно позволяет себе распускать руки, несмотря на всю ее любовь. Отныне он решил сдерживать свой темперамент. Приняв радикальные меры, Мэри научила своего мужа нормально относиться к себе. Она перестала быть "избитой женой".

Это типичные примеры, с которыми вы не раз сталкивались. Они показывают, что ничего безнравственного или противоречащего вашим взглядам на жизнь в том, как учить других, - нет. Однако ничему нельзя научить словами. Как сказал Ибсен: "Тысяча слов не смогут произвести такого глубокого впечатления, как один-единственный поступок". Научитесь находить конструктивные решения, обучая других обходиться с вами подобающим образом. Забудьте про слова, когда они не работают. Разработайте для себя комплекс эффективных приемов, позволяющих подкрепить слова действиями.

Чего можно ждать от пьяного?

Одной из самых нелогичных закрепощающих игр, в которые люди играют сами с собой, является ожидание от других совершенно нереальных действий. Когда же кто-то не оправдывает их ожиданий, они раздражаются, обижаются и заходят в тупик. Часто такая игра может быть связана с вашим стремлением приучить к тому, чему научить невозможно, или к тому, чему вы не имеете права учить. Классическим примером этого может служить отношение многих людей к пьяным.

Вы встретили пьяного. Вы примерно представляете себе, что такое пьяный человек. Поступите ли вы вполне логично, если выйдете из равновесия благодаря его выходкам?

Кто из вас полоумный? Пьяница, который ведет себя так, как и положено в его положении, или вы, ожидающий от него поступков трезвого человека? Если вы готовы к тому, что пьяные обычно неуправляемы, слишком болтливы и раскоординированы, то вряд ли будете шокированы его непривлекательным состоянием. Более того, вы сможете вести себя соответственно: не обращать внимания, отойти в сторону, словом, сделать все, чтобы избавить себя от его присутствия. Таким образом вы не позволите ему манипулировать вами.

Ниже приведены несколько примеров закрепощения "ожиданиями от пьяного трезвого поведения".

* Моя жена очень молчалива. Меня раздражает то, что она не может говорить со мной достаточно долго.

Чего вы ожидаете от спокойного человека? Шума? Абсурдно обижаться на молчание, если вы знаете, что жена молчалива.

* Моего сына совершенно не интересуют игры с мячом. Я очень беспокоюсь за него. Он такой вялый.

Почему вы думаете, что будет лучше, если он станет бегать и пинать мяч, хотя ему не хочется? Кто из вас прав? Ребенок, который не делает того, чего не желает, или вы, ожидающий избытка движения от вялого человека?

* Мой зять постоянно опаздывает. Меня всегда раздражает, что он не приходит вовремя.

Этот список можно продолжать до бесконечности. Мораль ясна: либо вы научите других избегать привычек, которые раздражают вас, либо сами научитесь не позволять себе обижаться или расстраиваться, когда окружающие ведут себя так, как им свойственно.

Быть настойчивым

Многие полагают, что быть настойчивым означает быть преднамеренно грубым и несносным. Но это не так. Это значит твердо и уверенно становиться на защиту своих прав и своего независимого положения.

Вы можете научиться не соглашаться, не вызывая неприязни. Вы можете научиться стоять за себя, не прибегая к склокам. Если вы решили научить остальных воспринимать вас так, как вы хотите, то без настойчивости вы не добьетесь ничего, кроме дальнейшего закрепощения. Люди, которые добиваются своих целей, твердо держа в собственных руках нити своей жизни, никогда не боятся пойти на риск и настоять на своих правах. Они научились бороться со своим внутренними страхами. Они могут не быть "отважными", но всегда твердо стоят на своем и не сдаются ни перед каким закрепостителем. Чем дольше вы избегаете настойчивости, тем отчетливее окружающие понимают, что вы согласны быть их жертвой.

Вот несколько примеров успешного применения настойчивости, которые я отобрал из рассказов моих подопечных.

* Лу привела своего пятилетнего сына с собою в банк. Внезапно ребенок наделал в штаны. Она подошла к кассиру и спросила: "Можно ли мне воспользоваться вашим туалетом? С моим ребенком случилась неприятность". "Извините, но туалет только для работников банка", - ответила кассирша. Что Лу оставалось делать? Плюнуть на все и оставить своего ребенка в мокрых штанишках? Бегать по окрестностям и искать другой туалет? Все эти решения превратили бы ее и ребенка в жертву. Однако Лу поступила иначе. Проявив настойчивость, она направилась прямо к менеджеру: "С моим ребенком случилась неприятность, и я хотела бы воспользоваться туалетом. Ваш кассир уже отказала мне, если откажете и вы, ноги моей больше не будет в вашем банке". Лу получила разрешение воспользоваться туалетом. Более того, менеджер извинился перед ней за равнодушие кассира. Вывод: Окружающие относятся к вам так, как вы их научили. Будьте настойчивы, и вы не будете жертвой.

* Чарли зашел в магазин и попросил разменять немного денег, чтобы он мог позвонить из автомата. Служащий магазина раздраженно ответил ему: "Мы здесь не меняльная контора! Мы делаем деньги, а не меняем их". Чарли мгновенно нашелся: "Очевидно, вы чем-то обеспокоены и моя просьба вывела вас из равновесия. Но прошу, сделайте для меня исключение. Уверен, что и ваши проблемы разрешатся". Результат превзошел все ожидания. Служащий магазина не только разменял ему деньги, но и извинился: "Мне очень жаль, что я накричал на вас, но дела мои действительно идут неважно. Не принимайте это близко к сердцу". Если бы Чарли просто покинул магазин, он почувствовал бы себя обиженным и закрепощенным, но нестандартное применение настойчивости повернуло ход событий в его пользу. Во время одной из наших встреч он признался, что сам не ожидал от себя таких способностей.

* Муж Пэтти принес домой щенка и объявил ей, что у "них" теперь будут две собаки. Он ожидал, что Пэтти будет убирать и за щенком, кормить, воспитывать и мириться с исцарапанной мебелью. Своим поведением она приучила мужа к тому, что безропотно выполняла все возлагаемые на нее обязанности.

На этот раз Пэтти нашла другой выход. Она спокойно сказала мужу, что согласна завести вторую собаку, но вся ответственность за ее содержание ложится на него. Пэтти отказалась убирать за собакой, кормить ее и водить на прогулки. Через два дня муж вернул щенка в магазин. Своим настойчивым поведением Пэтти научила мужа относиться к себе так, как находила нужным.

* Посоветовавшись с врачом, Мюррэй узнал, что ему грозит алкоголизм. Тогда он решил взять себя в руки и бросить пить. Однако друзья не хотели помочь ему в этом. Встречая их в баре, Мюррэй всегда мог слышать:

- Мюррэй, выпей пивка.

- Я не хочу пить.

- Давай, не будь занудой, выпей.

- Нет, спасибо.

- Дайте ему пива.

- Нет, спасибо!

- Дайте моему другу кружку пива. Мюррэй, ты должен выпить, я уже заплатил за нее!

- Ты можешь платить за что хочешь, но я не стану пить.

Отказываясь от вредной для себя выпивки, Мюррэй проявил настойчивость и не поддался уговорам, несмотря на все уловки.

* Каждый год, на день благодарения, в доме Адели собирались все родственники. И каждый год она готовилась к этому празднику, не получая ни малейшей помощи. Это превратилось в обычай, хотя никогда не доставляло Адели особого удовольствия. Она была вынуждена тратить свое время и энергию на изобретение меню, вычищать сверху донизу дом, тратить кучу денег, готовить еду и убирать за всеми. Никто кроме нее и не пытался принимать во всем этом ни малейшего участия. На протяжении всех праздников Адель чувствовала себя закрепощенной и долго не могла прийти в себя. Каждый год она клялась, что не допустит этого снова. Однако на протяжении двадцати двух лет исправно устраивала такие "праздники" только потому, что все к этому привыкли.

Но однажды 10 октября она разослала родственникам письма, извещающие о новой традиции праздновать День Благодарения. Отныне эти праздники будут отмечаться в небольшом уютном ресторанчике, расположенном в деловой части города, причем каждый должен сам заказать себе место. После этого они всей семьей могут сходить на концерт. Такая идея показалась всем очаровательной и следующие три года Адель была избавлена от подготовительной лихорадки и действительно наслаждалась праздником, который когда-то был мрачным пятном в ее жизни. Таким образом настойчивое поведение не только принесло освобождение Адель, но и удовлетворило всех остальных.

* Ирен и Гарольд почувствовали, что закрепощены собственным приятелем, который использовал их дом в качестве прибежища. Сэм незванно являлся к ним и забирал уйму времени, рассказывая о распавшемся браке, своей несчастливой жизни и заставляя выслушивать сомнительные истории.

Поначалу Ирен и Гарольд опасались задеть Сэма, открыв свое истинное отношение к его откровениям. Они считали, что лучше потерпеть, чем обижать гостя, устраивать скандал и т.д. Однако через два месяца Ирен не выдержала и объявила Сэму, что не намерена больше выслушивать печальные подробности его жизни и не хочет, чтобы он впредь приходил к ним в дом без приглашения. После этого Сэм не прервал дружбы с Ирен и Гарольдом, но стал предварительно звонить и значительно сократил количество визитов.

* Тони всегда чувствовал себя неуютно в роли покупателя. Очень часто он приобретал вещи, в которых абсолютно не нуждался, только потому, что боялся оскорбить чувства продавца. Посоветовавшись со мной, Тони начал работать над собой, пытаясь развить настойчивость, и скоро добился первых результатов.

Однажды он пришел в магазин, чтобы купить себе туфли. Тони выбрал пару, которая ему понравилась, и сказал продавцу, что возьмет ее. Но когда продавец уже положил туфли в коробку, Тони заметил на одном из них небольшую царапину. Он подавил в себе порыв "не обращать внимания" и сказал: "Пожалуйста, принесите мне другую пару. Эти туфли поцарапаны". "Да, сэр, сейчас", - ответил на это замечание продавец. Тони вышел из магазина с парой прекрасных туфель, осознав, как иногда бывает просто избежать закрепощения, проявив чуточку настойчивости.

Этот случай стал поворотным пунктом в жизни Тони. Он стал практиковать настойчивость во всех своих поступках. Наградой за это были достижения, намного более существенные, чем приличная пара туфель. Начальник, жена, дети и друзья изменили свое отношение к нему. Тони не только стал чаще получать желаемое, но и добился огромного уважения окружающих.

Люди, которых вы приучили закрепощать вас

Ниже я попытался рассказать о некоторых распространенных типах потенциальных закрепостителей и немного о том, как распознавать их. Без сомнения, вы узнаете в этих людях тех, кто в прошлом манипулировал вами, а если вы будете достаточно откровенны с самим собой, то, может быть, в ком-то узнаете и себя.

* Пьяные. Конечно, вы можете не хотеть или не быть способным научить такого человека тому, что он запомнит надолго, но вы можете дать понять, что своими оскорбительными действиями он не сможет ничего добиться. Пьяных всегда тянет поговорить и они пускаются в откровения несмотря на то, что порой не могут вымолвить и слова. Однако если они не встречают поддержки, то очень быстро замолкают. Если не получится "сесть вам на уши", они могут обозвать вас "деревянным", но все-таки отправятся на поиски более подходящего собеседника. А если и не уйдут, то это можете сделать вы.

* Зануды. Если вы сидите и, кивая головой, смиренно выслушиваете зануду, скрипя зубами и негодуя по поводу его чрезмерной эгоистичности и равнодушия, вы поощряете его делать то, что вас возмущает. Однако сами зануды не всегда понимают, насколько сильно они вас раздражают, и смущаются всякий раз, когда вы даете им понять, что хотели бы избавиться от излишнего влияния. Это можно сделать с помощью твердой, но вежливой реплики: "Послушай, ты говоришь уже пятнадцать минут, но ни разу еще не заметил, что мне неинтересно". Лучше побороть свою застенчивость, чем внимательно выслушивать какой-то бред.

* Нытики и жалобщики. Люди, которые пытаются использовать вас в качестве большого уха для своих жалоб и нытья, уверены, что не смогли бы жить без такого собеседника. Вы можете многому их научить, если дадите понять, как на самом деле мала их "власть" над вами.

* Задиры. Люди, которые в шутку или всерьез постоянно задевают окружающих, обычно лишены сентиментальности. Чтобы показать им, что вы не намерены сносить оскорбления, потребуется немного настойчивости.

* Закрепощающие хозяева. Если вы оказались в гостях, то, наверное, чувствуете свою обязанность играть в игры, которые вам не нравятся, есть то, что вы обычно не едите, и вообще стараться показать себя "вежливым гостем". Однако правильно используя "спокойную настойчивость", вы сможете показать хозяевам, что вежливость должна работать на всех, в том числе и на вас.

* Спорщики. Чтобы избежать споров, вам необходимо научиться никогда не позволять втягивать себя в эту игру. Спорщики всегда пользуются склонностью своих жертв без сопротивления вступать в спор, попадая тем самым в искусно расставленную ловушку. Секрет общения с такими людьми состоит в том, чтобы оставаться эмоционально беспристрастным и всегда готовым воспользоваться описанными выше приемами.

* Хвастуны и фантазеры. Не реагируйте на хвастовство и не вступайте в соревнование по рассказыванию друг другу сногсшибательных историй. В подобных ситуациях вы можете показать свое отношение, поступая так же, как и в случаях с занудами.

* Советчики. Существует множество людей, которые обожают просветить вас, почему вы не должны были поступать так или иначе, и читать длинные проповеди на тему того, как вы должны думать, чувствовать и поступать. Их очень трудно остановить, если сразу не дать понять, что вы не нуждаетесь в такой снисходительности.

* Выскочки. Тех, кто не может удержать при себе своего мнения и стремится высказать его, прерывая других, следует научить терпению. Если вы прервете их, вы только лишний раз подтвердите их уверенность в том, что "кто громче, тот и сильнее". Однако если вы отреагируете тем, что мгновенно замолкнете, то выскочка осознает свою ошибку и, может быть, даже извинится. Если же такой метод не сработает, то в следующий раз вы можете сказать: "Вы уже десятый раз прерываете меня! Неужели вы не в силах запомнить то, что хотите сказать и подождать, пока я закончу?" Если такой человек не ставит целью запугать вас (а вы знаете, что делать в таком случае), он, скорее всего, попытается сдерживать свою привычку, однако для этого, может быть, понадобится не одно вежливое замечание с вашей стороны.

* Грубияны. Когда грубиян заметит, что может шокировать вас своим языком, сексуальными фантазиями, шутками и грязными историями, он станет использовать все это для манипуляций вами. Покажите ему, что не склонны выходить из себя, доставляя ему удовольствие и пользу. Если необходимо, то дайте понять, что считаете такое поведение идиотизмом.

* Болтуны. Самым эффективным средством общения с людьми, которые стремятся лишь завладеть вашим вниманием (хотя часто склонны делать вид, что стараются развлечь вас), является прохладное отношение.

* Паникеры. Люди, которые возмущаются вашим поведением для того, чтобы манипулировать вами, прекратят это только тогда, когда вы покажете им, что не намерены во всех своих будущих поступках придавать особое внимание их возмущению. Постарайтесь объяснить им это, и если ничего не получится, пользуйтесь приемами взаимоотношений с людьми, не понимающими вас.

* Шантажисты. Очень легко управлять человеком, который верит, что мнение остальных важнее его собственного отношения к своим поступкам, которого парализует страх при мысли о том, "что случится, если". Легкое пожатие плечами и короткое "ну и что?" даст "шантажисту" понять, что вы не испуганы. Запомните, что такие запугивания могут быть кое-кому полезны, но чаще всего они беспочвенны.

* Твердолобые упрямцы. Существует множество людей, которые очень настойчивы и требовательны в своих попытках заставить вас поступать так, как им хочется. Таких очень трудно переубедить словами. Единственный способ противостоять их мольбам, просьбам, увещеваниям и требованиям - это прикинуться глухим или парализованным.

* Обвинители. Люди, которые ради своей выгоды хотят обвинить вас в чем-то, перестанут навязывать вам вину, если только поймут, что вы не собираетесь на это реагировать. Можете сказать им, что такие штучки слишком дешевы для вас. Не стоит, однако, ожидать, что один лишь разговор сможет освободить вас от их навязчивости.

* Печальные люди. Если кто-то, погруженный в необычайную тоску и уныние, сможет утянуть за собой и вас, то от вашей независимости (не говоря уже о счастье) не останется и следа, и вы превратитесь в послушную жертву. Настаивайте на том, чтобы обходиться своею собственной грустью. Объясните окружающим, что их страдания не нуждаются в компании, и два тоскующих человека вряд ли лучше одного. В конце концов будьте готовы игнорировать таких людей.

* Ненасытные. Это самый оригинальный тип закрепостителя. Если близкий вам человек слишком жаден, и вы против собственных принципов проявляете к нему лояльность, то наверняка лишитесь всего, чем дорожите - и денег и свободы.

Нет ничего сложного в том, чтобы любить человека, не потакая его чрезмерной и невыразимой жадности. Кроме того, если вы идете на поводу у такого человека, вы оказываете ему медвежью услугу. Ненасытность - это стремление удовлетворить чьи-то невыполнимые желания за ваш счет, и ненасытные люди всегда несчастны. Гораздо легче противостоять жадности тех, кого вы не знаете и кто вас не интересует. Для этого нужно лишь пользоваться раскрепощающей стратегией - и вас оставят в покое. Труднее воспитать чувство меры у своих близких; здесь необходимо проявить более тонкие приемы и принципы.

 

Семнадцать перечисленных типов закрепостителей будут безжалостно манипулировать нитями вашей судьбы до тех пор, пока вы не отучите их делать это. Иногда вы можете иметь такую власть над своими реакциями и их привычками, какую трудно себе даже представить.

Коллективное закрепощение

Никто из нас не может похвастаться врожденным иммунитетом к попыткам других посягнуть на нашу свободу. У богатого или бедного, белого или черного, молодого или старого, у каждого есть собственное поле битвы. Кем бы вы ни были, в любое мгновение, без всякого предупреждения закрепоститель может внезапно свалиться прямо вам на голову. Это будет продолжаться до тех пор, пока вы не обзаведетесь "антизакрепостительским зонтиком" и приборчиком, предсказывающим "закрепостителепад". Правда, иногда встречаются люди, которые привыкли отчаянно бороться с любыми проявлениями манипуляций. Это не означает, однако, что философия и стратегия раскрепощения, описанная мною, не применима к ним; они просто идут своим путем, хотя этот путь труднее и длиннее, а плата за неизбежные неудачи несоизмеримо больше. Иногда борьба за достижение свободы обходится настолько дорого, что победа, кажется, не стоит этого. Но для тех, кто настойчив и стремится к победе, не существует компромиссов. Как утверждал Джон Гарднер: "Легких побед не бывает".

Все величайшие лидеры человечества отличались прекрасным умением научить людей воспринимать их так, как им хотелось. Оставим на время выдающиеся личные подвиги, которые мы рассматривали до сих пор, и обратимся к примерам общественной жизни. Позволим себе сравнить стратегию раскрепощения и те качества, которыми обладали "великие" люди, сражаясь с массовым закрепощением - манипуляциями со стороны враждебных групп - на протяжении всей истории. Мы обнаружим, что они предвосхищали современную теорию раскрепощения.

Авраам Линкольн знал, что рабство невозможно искоренить, если люди будут продолжать только говорить об этом. Он хорошо понимал, что только жесткими действиями можно убедить рабовладельцев в непримиримости общества к такому "обычаю".

Мартин Лютер Кинг осознавал, что если его мечта воплотится в жизнь, то многие поднимут шум, выйдут на улицы, станут устраивать стычки и противиться закону.

Линкольн и Кинг отдавали себе отчет в том, что гражданские права меньшинств угнетаются прежде всего потому, что нет достаточного количества людей, способных встать и сказать: "Довольно! Мы не станем больше ни минуты терпеть рабство в нашем обществе!", и еще меньше людей, способных действовать.

Черчиль понимал, что Чемберлен, утверждавший, что можно договориться с нацистами, заблуждается. Он осознавал, что весь земной шар может быть захвачен ими, если люди не объединятся и, рискуя жизнью, не встанут против безумия всеобщего закрепощения, проповедуемого нацистами.

Джефферсон и Франклин понимали, что американские колонии дают право на существование английских колоний вообще. Положение могло измениться только тогда, когда колонисты прекратят говорить и начнут бороться за свою независимость.

Женщины современной Америки научились отстаивать свои права не малозначащими словами и раздраженными лозунгами, а собственными поступками. Женщины были закрепощены только потому, что сами позволяли себе подчиняться мужчинам. Как только исчезла подобная терпимость, права полов стали уравниваться. Американские индейцы, убедившись в бесполезности всех переговоров и совещаний, нашли способ прислушаться к себе, потому что не желали больше оставаться жертвами.

Нужно обратить внимание на то, что и в современном обществе существует множество категорий людей, подвергающихся закрепощению. Старые люди, которые ушли на покой, оставив после себя молодое поколение, имеют в своем арсенале многое, что могло бы пригодиться обществу, но к ним, как правило, относятся как к людям второй категории, хотя и оказывают всяческое уважение. Это происходит потому, что они сами приучили молодых так воспринимать себя. Каждый, кто достиг шестидесяти пяти лет, может, если захочет, держаться так, чтобы не чувствовать себя лишним и подчиненным кому-либо; но с точки зрения группы пожилые люди позволили относиться к себе как к беспомощным и малопригодным.

В Соединенных Штатах существует огромное количество "религиозных меньшинств", которые так же подвергаются постоянному третированию. Сюда можно отнести и иудеев, и католиков, и членов почти всех протестантских сект. И только те группы, которые постоянно борются за свои права, добиваются уважения. Да, цена этого иногда бывает очень высокой, но логика подтверждает правило: тот, кто позволяет помыкать собой и не оказывает сопротивления, никогда не сможет быть хозяином своей жизни.

Ни для кого не секрет, что история расовых меньшинств в Америке была всегда наполнена борьбой. Черные американцы, коренные американцы, азиаты, пуэрториканцы, мексиканцы и все остальные должны были бороться за свои права, чтобы добиться раскрепощения. Лидеры этих меньшинств не боялись взять на себя риск и добиться, чтобы с ними считались. Расовая дискриминация существует и поныне, и лекарством против нее могут стать не слова, а только решительные действия угнетенных меньшинств, направленные на достижение независимости.

Как только мы начинаем говорить об изменении общественных условий, которые позволяют одной группе людей, завладевшей властью, закрепощать другую группу, аналогии с индивидуальным закрепощением становятся особенно очевидными. Вы вполне можете использовать все приведенные примеры освободительной борьбы меньшинств и в своей собственной жизни. Каждый, кто пытается применить к вам силу, не намного отличается от рабовладельца, консерватора или диктатора. Вы имеете право на свободу быть самим собой. Получить это можно, только научив окружающих уважительно относиться к тем рамкам общения, которые вы установили сами.

Как научить других относиться к вам так, как вы этого хотите

Здесь приведены некоторые качества и приемы, которыми вы можете пользоваться, чтобы научить окружающих по-новому, незакрепощающе относиться к вам.

* Перестаньте ожидать оскорблений отовсюду. Причина всех несправедливостей, творящихся в вашей жизни, кроется не в том, что кто-то наделен особыми преимуществами, а в том, что вы сами верите в эти преимущества. Если вы осознаете собственную ответственность за то, как вас воспринимают остальные, вам станет очевидно, что ожидание страданий от других равносильно ожиданию их от себя. С этого начинается любая перемена в человеке.

* Выработайте для себя свод правил раскрепощения, которого вы будете стараться спокойно придерживаться и не идти на компромисс. Например:

1. Я не буду позволять пьяным манипулировать мною. Я никогда не буду говорить с ними больше пяти минут и не стану садиться в машину, водитель которой пьян.

2. Я буду стараться не объяснять ничего тому, кому абсолютно не интересно выслушивать меня. Я буду прекращать попытки что-либо доказать, как только обнаружу, что разговариваю с каменной стеной.

3. Я не стану ни за кем прибирать.

Эти правила поведения очень важны. Однако пока вы не подкрепите их соответствующими действиями (например, отказом возить своего мужа на гольф каждое воскресение), не стоит их ни с кем обсуждать. Может возникнуть множество споров, и вы можете почувствовать себя борцом за свои права, но дальше этого дело не пойдет.

* Постарайтесь при любой возможности реагировать не словами, а поступками. Категорически пресекайте любые оскорбления. Ваше поведение должно поразить закрепостителя. Если вас стараются запугать ругательствами, отплатите той же монетой и, шокировав противника, дайте понять, что способны на решительные действия. Однако не стоит увлекаться словесной перепалкой. В крайнем случае вы всегда можете уйти. С самого начала будьте тверды в своей решимости изменить отношение к вам. Громко и ясно дайте понять, что больше не намерены сносить оскорбления.

* Если кто-то в семье пренебрегает своими обязанностями, а вы, выполняя его работу, постоянно недовольны этим, помните, вы сами виноваты в установлении такого порядка. Попробуйте изменить его. Если вы попросили своего сына вынести мусор, а он не сделал этого, напомните еще раз. Если он проигнорировал это замечание, поставьте ультиматум. Если не помогло и это, спокойно высыпьте мусор в его кровать. Одна такая процедура даст понять сыну, что вы не намерены шутить, и будет лучше любых слов, которые не приносят ничего, кроме раздражения.

* Постарайтесь очистить свой словарь от разнообразных жалоб. Прекратите обвинять всех в плохом отношении к вам. Перестаньте говорить себе: "Это его вина", "Это она во всем виновата", "Я не могу ничего поделать", "Они меня не уважают" и т.д. Вместо этого подумайте: "Это я научил их так ко мне относиться" или "Я виноват в том, что произошло". Такие напоминания помогут вам избавиться от незавидного положения жертвы.

* Перестаньте надеяться, что все улучшится само по себе. Если вы будете ждать, что люди сами перестанут оскорблять вас, то такое ожидание может продлиться вечно. Уже сейчас нужно стать настойчивым учителем. Уходящее время вряд ли само принесет вам желанное освобождение.

* Научитесь идти на риск, общаясь с потенциальным закрепостителем. Найдите в себе смелость дать сдачи задире, и вы сами убедитесь в эффективности этого метода. Ставьте на место заносчивых людей. Не поддавайтесь закрепощающей воле большинства. Просто уходите, если ситуация оказывается безнадежной или не стоящей усилий. Лишь однажды пересилив себя и сделав это, вы поймете, что быть настойчивым несложно. Длинный путь в тысячи миль начинается с первого шага, но вы должны захотеть сделать этот шаг, преодолев страх и лень хотя бы на минуту.

* Применяйте настойчивость повсюду, даже в тех случаях, где это может выглядеть глупо. Относитесь к этим упражнениям как к репетиции больших свершений. Не бойтесь высказать официанту, продавцу, незнакомцу, посыльному, чиновнику, таксисту, молочнику и т.д. то, что вы о них думаете. Потребуйте, чтобы они сделали все так, как вы хотите, и они начнут уважать вас за это. Чем больше "тренировок" вы проведете, тем легче вам будет воспользоваться настойчивостью тогда, когда это действительно необходимо.

* Перестаньте использовать фразы, которые позволяют окружающим закрепощать вас и даже провоцируют их на это. Такие высказывания как "Я незначительный человек", "У меня нет такой хватки", "У меня плохая фигура", "Я никогда не понимал тонкостей закона", "Я страшно неуклюжий" дают другим лицензию на то, чтобы прибрать к рукам вашу независимость. Если вы говорите официанту, что у вас плохая фигура в тот момент, когда он выписывает вам чек, то вы сами даете ему понять, что вряд ли заметите "ошибку".

* Отказывайтесь выполнять работу, которую ненавидите и которая не входит в вашу прямую обязанность. Если вам не нравится подстригать лужайку или стирать, просто не делайте этого в течение нескольких недель и посмотрите, что получится. Если вы можете себе позволить, наймите кого-нибудь для выполнения этой работы или же научите остальных членов семьи брать заботу на себя. Продолжая стирать за всех домочадцев, несмотря на то, что они сами могли бы делать это, вы провоцируете их использовать вас как жертву и раба. Выбраться из такой ловушки можно, только категорически отказавшись от этой работы. Если кому-то нужно, он прекрасно может сам обстирать себя. Так вы не только избавите себя от невыносимой рутины, но и приучите всех к самостоятельности. То же самое относится к приготовлению кофе в офисе, ведению протокола собрания и т.д. Обычно вам приходится выполнять лакейскую работу только потому, что вы приучили окружающих к своей безропотной обязательности.

* Не стоит бояться первоначальных попыток закрепостителя отклонить то, к чему вы стремитесь его приучить. Эти попытки могут быть довольно упорными и разнообразными. Ваш противник может разозлиться или повысить голос, а может постараться задобрить вас, отвечая на вашу настойчивость взятками или показным участием. Не придавайте таким реакциям особого значения, пусть время раскроет их живучесть. Научитесь предусматривать подобные реакции и будьте тверды в своей решимости не обращать на них внимания. Вскоре окружающие поймут, что вы серьезны в своих намерениях и научатся уважать вас.

* Не позволяйте другим заставлять вас чувствовать вину за свою настойчивость. Препятствуйте искушению почувствовать себя не в своей тарелке, когда кто-то с укором смотрит на вас, молит о чем-то, предлагает взятку или сердится. Обычно те, кого вы приучили закрепощать себя, оказываются в растерянности и не знают, как реагировать на ваше новое поведение. В таких ситуациях старайтесь быть приветливым, но твердым. Если вас согласятся выслушать, вы можете объяснить причины своей настойчивости. Однако если ваш собеседник начинает с фраз: "Да, но...", "Это нечестно" или "Ты никогда не поступал так раньше, чем вызвана эта перемена?", тогда вам нужно вернуться от слов к действиям, которые помогут вам быть более убедительным. Однако остерегайтесь настоящей озлобленности, которую вы можете иногда противопоставлять попыткам относиться к вам как к жертве.

* Научите других тому, что у вас имеется право на личное время. Настойчиво требуйте перерывов, работая в шумном офисе, у горячей плиты и т.д. Путешествуйте по свету. Пусть время отдыха и развлечений приобретет для вас первостепенное значение. Свято оберегайте его от посягательств окружающих. Если в ваш отдых постоянно вмешиваются, воспользуйтесь теми же методами, которые предложены для борьбы с выскочками.

* Откажитесь от роли постоянного примирителя в спорах других людей, особенно детей. Объясните им, что не намерены по чьей-то воле становиться рефери (так же, как и принимать чью-либо сторону) в их схватке и что у вас есть дела поважнее.

* Ведите записи, куда старайтесь заносить все попытки других словесно закрепостить вас. Многим несчастным матерям не раз приходилось слышать: "Мамочка, что мне делать?", "Сделай мне это" или "Все в порядке, она согласилась". Такие записи или дневник помогут вам понять, как часто окружающие, пользуясь подобными фразами, закрепощают вас. Вы увидите, что противостоять этому можно, если приучить себя к определенной тактике.

* Обучая других, старайтесь не злиться, чтобы не допустить манипулирования вами при помощи вашей же злости. Старайтесь держать себя в руках, когда чувствуете, что вами овладевает раздражение и вы можете наговорить или наделать такого, о чем потом пожалеете. Дети как никто умеют заставлять своих родителей злиться. Эта злость может выражаться по-разному - в шлепках или просто повышении голоса. Однако в любом случае они остаются хозяевами положения. Научившись не раздражаться, но быть твердыми, вы возьмете контроль над ситуацией в свои руки и сможете избавиться от парализующего влияния злости. Только это поможет вам помешать другим манипулировать вами.

* Найдите себе союзника, чтобы обсуждать с ним вашу новую стратегию. Постарайтесь развить откровенные взаимоотношения с тем, кто поможет вам правильно оценить победы и поражения. Будьте с ним искренним. Делитесь своими чувствами с доброжелательными слушателями и друзьями, они придадут вам силы и, возможно, поддержат в некоторых ситуациях.

* Приучая других не закрепощать вас, всегда рассматривайте все возможные альтернативы поведения. Не стоит отбрасывать даже те, которые кажутся невозможными. Вы можете поделиться соображениями со своим союзником и попросить его помочь, дать совет. Если вы выпишете все решения на бумагу, то обнаружите множество открывшихся возможностей, которых раньше не замечали.

* Научитесь говорить "нет"! Это одно из лучших обучающих слов. Забудьте все "может быть", хмыкания и бормотания, которые дают возможность оппоненту сделать вид, что он вас не понял. Вы увидите, что все ваши страхи, связанные с этим простым и основным словом, находятся внутри вас. Одно твердое слово "нет" люди уважают больше, чем бесконечные заискивания и недомолвки, которые скрывают ваши истинные чувства. Если вы по мере необходимости станете использовать это слово, то станете сами больше уважать себя. Встаньте перед зеркалом и тренируйтесь: "Нет, нет, нет!" У вас хватит на это сил, вы только попробуйте - прямо сейчас!

 

Когда вы сталкиваетесь с нытиком, спорщиком, выскочкой, хвастуном, болтуном, жадиной или подобными закрепостителями, вы можете сделать им спокойное замечание: "Вы меня прервали", "Вы уже это говорили", "Вы жалуетесь на то, чего не изменишь", "Вы тратите слишком много времени на хвастовство". Такая тактика может показаться жестокой, но это отличное средство противостоять тому, кто закрепощает вас своим отвратительным поведением. Чем спокойнее вы будете и чем внимательнее будете относиться ко всем проявлениям закрепощения, тем реже вам придется находиться в роли жертвы.

В заключение

Другие относятся к вам так, как вы их научили. Если вы сделаете этот принцип основным в своей жизни, вы всегда будете оставаться хозяином своей судьбы. Иногда может показаться, что обучить одних гораздо легче, чем других, но не стоит идти на компромисс. Вы можете потерять контроль над собой и передать нити своей жизни в руки тех, кто ими с удовольствием воспользуется.

 

---