Психологическая библиотека

Скотт Д.Г.
Способы разрешения конфликтов.

Киев, 1991. с. 105-199.

ВЫБОР НАИЛУЧШЕГО СТИЛЯ ДЕЙСТВИЯ
В КОНФЛИКТНОЙ СИТУАЦИИ ДЛЯ ЕЖЕДНЕВНОГО ОБЩЕНИЯ

Стили разрешения конфликтов, описанные в предшествующей главе, образуют сетку, позволяющую быстро и удобно выбрать наиболее подходящий стиль. В настоящей главе дано более подробное описание отдельных вариантов выбора и использования этих стилей, которое поможет вам лучше ориентироваться в своих возможностях.

Оценка соотношения власти

При выборе эффективного стиля разрешения конфликта ключевыми являются два аспекта: класть другого человека по отношению к вам и перспектива этого человека (или "откуда этот человек пришел").

Если вы обладаете большей властью, чем другой человек, то вы можете использовать стиль конкуренции и настойчиво добиваться того, чего вы хотите. Вы можете вынудить другого человека к уступке (то есть к приспособлению). Однако, если большей властью обладает другой человек, то приспосабливаться уже следует вам. Если же вы пытаетесь достичь компромисса в ситуации, в которой положения сторон не равны, то следует иметь в виду, что разница во власти имеет основное значение для итога конфликта. Если человек, имеющий большую власть, не согласится забыть об этом преимуществе в конфликтной ситуации, то компромисс дает лучший результат для того, у кого больше власти. Для того, чтобы получить большую часть того, что он хочет, у него есть чем торговаться.

Разумеется, ваша реакция на конфликт с человеком, обладающим большой властью, будет зависеть и от конкретной ситуации. Если вы имеете дело с таким человеком, который занимает по отношению к вам жесткую позицию, то идти на жесткое противостояние, по-видимому, не лучший для вас вариант: вы просто проиграете. Вам следует задуматься, насколько важна для вас поставленная цель и можете ли вы добиться желаемого в открытой борьбе. Если она достаточно важна, то, может быть, вам стоит заручиться поддержкой других людей или укрепить каким-то образом собственные позиции. Однако, если вы чувствуете, что находитесь в невыигрышном положении или что опасность поражения слишком велика, то вам следует приспособиться к другому человеку и уступить ему. Это справедливо особенно в тех случаях, когда возможная потеря слишком значительна - работа, дружба или уважение сотрудников.

Даже если разница во власти отсутствует, но другой человек занимает по какому-то вопросу слишком жесткую позицию, вы можете выбрать отступление. Если друг, которого вы цените, имеет некоторые соображения, с которыми вы не согласны, то лучше временно согласиться с ними, чем настаивать на своем. Тем самым вы можете отвратить взрыв и продемонстрируете уважение к другу, а также покажете, насколько вы цените ваши взаимоотношения.

Перспектива другого человека может быть чрезвычайно важна, когда вы пытаетесь сотрудничать с ним или достичь честного компромисса. Для достижения успеха в обоих случаях вы оба должны обладать приблизительно равной властью или быть готовыми не принимать во внимание разницу в положениях. Однако одного этого недостаточно. Необходимо, чтобы вы имели дело с тем человеком, который хочет доброжелательно обсудить и уладить вопрос. В противном случае этот человек может попытаться воспользоваться своим преимуществом, особенно если почувствует, что вы готовы уступить. Тогда вы можете обнаружить, что ваши попытки сотрудничать или добиться компромисса отвергнуты более волевым конкурентным настроем другого человека, старающегося склонить вас к приспособлению. Таким образом, для того, чтобы сотрудничество или компромисс оказались эффективными, в это вы должны верить оба. Если вы чувствуете, что выбранный вами стиль не нравится другому человеку, то этот стиль может не принести вам успеха.

Идеальным является честный и доброжелательный подход к разрешению конфликта. Однако вы захотите также определить те ситуации, в которых вы не сможете достигнуть этого, поскольку разница в положениях или в перспективах делает вас уязвимым для напористого или корыстного человека. В таких случаях лучше признать эту разницу сразу и избрать более защитный стиль, чем терять время, пытаясь применить те подходы, которые могут быть эффективными при равенстве или при обоюдной честности и доброжелательности.

Определение ваших приоритетов

Когда вы вовлечены в конфликт, важно помнить о своих интересах, но также важно и то, чтобы собственные интересы не затмевали вам все остальное. Например, вы хотите предоставить некоторую возможность другому человеку. И вы желаете знать свои нужды в перспективе; хотите определить свои приоритеты. Вам следует оценить, насколько важна для вас поставленная вами цель по отношению к тем трудностям, которые вы должны будете преодолеть для ее достижения. Если цель стоит того, то, может быть, стоит занять более волевую позицию для достижения ее в этой ситуации. Или, возможно, вы обнаружите способ достижения этой цели посредством ухода от сложившейся ситуации и, следовательно, уклонения от конфликта. С другой стороны, у вас могут быть иные приоритеты, например, сохранение мира во взаимоотношениях или сохранение работы. При этом лучшими подходами могут оказаться отступление или компромисс, по меньшей мере - на первое время.

Один человек на семинаре пожаловался на ненавистную для него ситуацию на работе. Джери работал программистом. Он старался быть спокойным, замкнутым человеком; и он ощущал угнетение агрессивностью и борьбой за власть, которую он видел вокруг себя на работе. Он комментировал это так: "Мне надоело наблюдать каждый день эту конкуренцию. Я вижу столкновения и менеджеров, и сотрудников. И мне ненавистны эти картины." В частности, он чувствовал постоянное унижение, когда его менеджер все время напоминал, что делать и когда это делать.

Джери хотел знать, как ему быть в этой ситуации. Стоит ли ему защищаться и использовать более конкурентный подход? Или уступить и приспособиться? Может быть, вовсе избавиться от этой ситуации, найдя другую работу? Или возможен какой-то компромисс и сотрудничество? Поскольку у него было так мало власти, он сомневался в том, что имеет какой-либо иной выбор, кроме подчинения, которое он и проявлял. Однако это вызывало в нем чувство обиды.

Решая, как поступить, Джери должен был начать с того, чтобы определить свои приоритеты. Ему следовало оценить возможные результаты применения различных стилей разрешения конфликта. Таким образом, на семинаре я предложила ему перечислить и упорядочить свои приоритеты: "Что является наиболее важным для вас? Сохранить работу? Найти новую работу? Противостоять менеджеру, отстаивая свои права и достоинство, не считаясь с возможными потерями?"

С помощью других участников семинара Джери рассмотрел каждый возможный вариант выбора и вероятный его результат. Поскольку он высказывал желание противостоять своему шефу, группа рассмотрела в первую очередь стиль конкуренции. Джери понял, что не стоит вступать с шефом в открытую борьбу, потому что у последнего больше власти и он относится к типу людей, которые предпочитают настаивать на своем. Следовательно, стиль конкуренции, вероятно, был бы неэффективным. Этот стиль толкнул бы Джери на прямую конфронтацию с шефом, а поскольку тот занимает более высокое положение, Джери проиграл бы. Он мог бы даже потерять работу.

А как насчет стиля приспособления, которому он теперь следовал? По крайней мере, приспособление удовлетворяло шефа и сохраняло работу. Но оно делало его несчастным. Одна из возможностей справиться с этой проблемой заключалась в применении техники ментального уклонения в сочетании с приспособлением. Это позволило бы Джери психологически изолировать себя и отделить себя от тех уступок, которые он вынужден будет делать. И Джери научился этому способу самозащиты от отрицательных эмоций, вызываемых необходимостью подчиняться шефу:

• Прибегнуть к визуализации или мысленным упражнениям и говорить самому себе: "Я не буду беспокоиться в связи с этим".
• Попытаться установить защитную стену из белой энергетической субстанции вокруг себя с помощью визуализации или с помощью соответствующих обращенных к самому себе слов. Затем вы можете использовать эту стену для отражения каких-либо отрицательных эмоций, идущих от человека, с которым вы конфликтуете. Вы можете представить, как эти отрицательные эмоции отскакивают от вашего "щита", а вы находитесь за ним и защищены от нападения.
• Понять, что, если хочешь сохранить эту работу, то будет необходимо иметь дело с человеком, который тебе не нравится. Повторять самому себе, что это - неизбежное условие.

Тем не менее, если бы ситуация стала для Джери слишком гнетущей, то этот стиль приспособления-уклонения мог бы оказаться недостаточно эффективным. В таком случае было бы лучше уйти от конфликта полностью, найдя другую работу или перейдя в другой отдел.

Наконец Джери оценил возможности стилей сотрудничества и компромисса. Оба они не представлялись подходящими для этой ситуации, потому что его шеф обладал намного большей властью. Представлялось маловероятным то, что он может поступиться чем-либо для удовлетворения желаний Джери. Поскольку стили сотрудничества и компромисса требуют относительно равных вкладов в решение проблемы - кто-то что-то получает, кто-то в чем-то уступает, - они редко бывают продуктивными в ситуациях с таким неравенством в положениях.

После рассмотрения всех возможных вариантов было похоже, что единственно возможными стилями для Джери являются приспособление и уклонение, если он хочет сохранить свою работу. Поскольку это было его основным приоритетом, последний вариант он отбросил. Приспособление, с его точки зрения, срабатывало плохо, однако объективно этот выбор представлялся наилучшим. Для того, чтобы нейтрализовать чувство обиды, следуя этому стилю, Джери решил, что ему следует попытаться совместить его с техникой ментального уклонения. Если это не приведет к положительному результату, то ему не останется ничего, кроме ухода с работы. Если удастся, он перейдет в другой отдел компании с другим менеджером. По крайней мере, уклонение от конфликта даст окончательное решение проблемы.

Определение реальных проблем и интересов

Подобно тому, как вы должны за своими желаниями в конфликтной ситуации рассмотреть свои приоритеты, так же вы должны заглянуть за свои поверхностные желания, чтобы определить скрытые нужды и интересы обеих сторон. Ваши поверхностные желания, требования или позиции могут послужить причиной конфликта, потому что ваши желания, требования или позиции могут быть несовместимыми. Тем не менее эти желания, требования или позиции могут отражать скрытые интересы, которые наиболее важны для вас. Если удовлетворить поверхностные желания может показаться невозможным, то способы удовлетворения скрытых интересов могут существовать.

Ключом к решению проблемы является определение ваших истинных интересов. Если вы не уверены в том, чего хотите, то вы не будете знать, как достичь желаемого.

Поэтому ключевым фактором в выборе характера действия для достижения решения является знание. (Осведомленность такого рода также поможет вам определить те ситуации, в которых разрешение проблемы не стоит борьбы за него.) В основном, необходимо быть осведомленным по трем пунктам:

• ваши собственные скрытые желания и интересы;
• скрытые желания и интересы другого человека;
• что требуется для удовлетворения этих скрытых желаний и интересов.

Существует два способа получения этих сведений. Первый состоит в их открытом обсуждении. Второй предполагает использование вашей интуиции для того, чтобы заглянуть в скрытую суть происходящего с человеком, с которым вы конфликтуете.

В предшествующих главах подробно описаны оба эти метода, а также рассмотрена необходимость обращения к скрытым интересам для выработки любого решения проблемы на длительный срок в тех ситуациях, когда подспудные нужды действительно играют существенную роль. Однако во многих встречающихся ежедневно ситуациях вы можете не захотеть терять время на это. Например, вы можете не захотеть разбираться в скрытых интересах соседа, который все время ставит свою машину под вашим домом. В этом случае вы можете выбрать тот подход к разрешению конфликта, который фокусирует внимание на поверхностной проблеме - компромисс, скажем, вместо сотрудничества, которое предполагает более глубокое исследование причин конфликта. Для того, чтобы прийти к этому решению, вам следовало бы знать существующие скрытые интересы, которые, однако, могут не иметь отношения к решению проблемы. Разумеется, этот путь вам не следует отбрасывать, если ваш сосед приводит политические аргументы (например, право парковать машину в любом месте на общих улицах). Вы можете задуматься над тем, что вы можете ему предложить, чтобы осуществить некоторый компромиссный вариант (например, больше не делать того, что ему не нравится: не сигналить под его окнами, торопя детей в школу по утрам).

С другой стороны, вы захотите определить те ситуации, в которых вам следует копать глубже и выбирать соответствующий стиль. Допустим, если другой человек кажется очень несчастным в ситуации, которая представляется вам тривиальной; в этом случае взгляните на проблему с точки зрения скрытых интересов. Осведомленность в них может привести вас к осознанию необходимости поступиться собственными нуждами как менее важными по сравнению со скрытыми нуждами другого человека и, таким образом, выбрать стиль приспособления. Если же ваши нужды важны в равной степени, то вы можете искать пути сотрудничества. Идя на сотрудничество или на компромисс осознанно (а не уступая по слабости), вы попытаетесь добиться того, чтобы другой человек поделился своими нуждами. С этой целью следует использовать прием активного выслушивания. Вы также захотите открыть и непосредственно обсудить свои собственные скрытые нужды и интересы в ходе сотрудничества. В этом случае вам помогут приемы визуализации и самопознания. Важно определить различные уровни желаний и нужд, которые могут существовать; важна ваша способность выбора того уровня, на котором следует действовать; важно помнить, что удовлетворить конкретные интересы можно с помощью разных подходов к разрешению конфликта.

Определение вариантов реакции

Достижение полной осведомленности в различных стратегиях и выбор из них наилучшей может потребовать некоторого времени. Однако, если вы будете продолжать думать о них и размышлять о том, как их использовать, то эта осведомленность станет естественной составляющей вашей жизни. Вы захотите развить свою способность реагировать надлежащим образом, когда вы сталкиваетесь с конфликтной ситуацией или с потенциальной возможностью конфликта. В действительности, через некоторое время вы можете так развить эту способность, что будете действовать подсознательно, как "на автопилоте".

Например, представьте, что вы участвуете в продолжительном конфликте с соседом или с сотрудником по работе. Эта конфликтная ситуация повторяется каждый день или каждую неделю, когда бы вы ни встречали этого человека. Вначале вы можете подходить к конфликту сознательно, размышляя над тем, какой стиль использовать для его разрешения. Возможно, перебирая различные стили, вы будете говорить себе что-нибудь подобное: "Ладно, этот подход не сработал. Какой же стиль мне следует попытаться применить сейчас?" Этот способ сознательного определения своего собственного поведения в свете описания каждого отдельного стиля хорош для начала.

Но вскоре, опираясь на собственный опыт, вы сможете легко определять, какой стиль наиболее подходящий и самый удобный для вас в каждой ситуации, будь то необходимость отстаивания своих прав либо ухода и уклонения от конфликта, приспособления, компромисса или сотрудничества. Вы создадите собственную схему экспертизы конфликтной ситуации и каталог эффективных (и неэффективных) подходов к разрешению конфликта.

Использование набора стилей

Для разрешения какого-то конфликта вам может потребоваться всего лишь один подход. Но в других случаях может возникнуть необходимость в использовании комбинации стилей, особенно если конфликт сложный или затяжной. Может оказаться, что для разрешения одной части конфликта наиболее эффективным является один подход, а для других его частей - совсем другой. Один стиль может быть удачным для временного решения проблемы, но затем, если она встает снова, для окончательного разрешения конфликта может потребоваться применение иного стиля.

Представьте, например, что у вас произошел конфликт с сотрудниками в то время, когда вас что-то сильно угнетало. И вы не хотите попытаться решить проблему сразу же. Следовательно, вы можете начать с уклонения для того, чтобы отсрочить разрешение конфликта. Но затем вы обнаруживаете, что один из участников конфликта находится в критическом положении и нуждается в вашей непосредственной помощи. Может оказаться, что эта просьба о помощи без каких-либо уступок взамен или без учета вашей собственной ситуации вызовет в вас чувство обиды. Это может даже усилить конфликт. Тем не менее, вы можете посчитать подходящим приспособление к другому человеку на то время, пока кризис не будет преодолен. Затем, когда давление на вас исчезнет, вы можете сесть и высказать свои интересы. Это может оказаться подходящим временем для совместной разработки приемлемого решения проблемы посредством компромисса или сотрудничества.

Поскольку вы уделяете большое внимание способам разрешения конфликтов, со временем вы обнаружите, что стали намного лучше ориентироваться в выборе оптимального подхода. Вы обнаружите также, что стали гибче, и можете легко изменить стиль, если первая попытка оказалась неудачной.

Аналогично, в некоторых ситуациях вы можете использовать некоторое количество стилей для разных аспектов одного и того же конфликта. Например, вы можете добиться компромисса с целью устранения какого-то препятствия на пути к решению проблемы в целом, приспособиться к интересам другого человека, которые в некоторой области слишком важны для него, настойчиво добиваться удовлетворения своих истинных нужд в некотором аспекте, полностью уклониться от обсуждения иных вопросов, если вы решили, что они не очень важны для вас, и использовать стиль сотрудничества для удовлетворения наиболее глубоких интересов обеих сторон. Долгосрочные деловые переговоры или личные взаимоотношения могут послужить хорошим примером тех ситуаций, когда с течением времени могут использоваться разные подходы.

Наилучший учитель и советчик в выборе оптимального подхода и в его эффективном использовании - это жизненная практика. Тем не менее, описанное ниже поможет вам лучше подготовиться к реальным жизненным конфликтным ситуациям, так чтобы вы могли встречать их во всеоружии.

Упражнение 1: визуализация

Заранее проигрывая в уме сценарий конфликта или столкновения, вы можете сопоставить результаты различных подходов. Это поможет вам определить наиболее подходящий стиль, пока у вас есть еще возможность его использовать. Это позволит вам взглянуть на конфликт со стороны и объективно оценить свои желания, установив мотивацию конфликта в различных его аспектах. Нижеследующее упражнение по визуализации поможет вам опробовать разные подходы. Если у вас есть такая возможность, то запишите текст на магнитофонную ленту (или запомните основные установки и разработайте собственную схему визуализации). Перед тем как записывать текст на магнитофон, прочтите его и сделайте поправки с учетом вашей конкретной ситуации. После его записи успокаивающим убедительным тоном закройте глаза, дышите глубоко и ровно, сосредоточьтесь.

"Я бы хотел, чтобы вы начали с расслабления. Сосредоточьте внимание на дыхании. Почувствуйте, как при вдохе ваша грудная клетка наполняется воздухом и освобождается от него при выдохе. Закройте глаза и сконцентрирутесь на дыхании: вдох-выдох, вдох-выдох, вдох-выдох. Теперь вы расслабились и становитесь внимательными и восприимчивыми, вы будете способны внимать моему голосу.

Теперь представьте экран в кинозале. Вы смотрите на экран, на котором вырисовывается некоторая проблемная ситуация, которая приходит вам в голову. Вы можете видеть на экране самого себя и можете видеть также и других людей.

Это может быть ситуация, сложившаяся на работе. Это может быть ситуация, в которой участвует ваш друг или член вашей семьи. Это может быть ваша внутренняя ситуация.

Может быть, решение вам необходимо принимать прямо сейчас. Может быть, вы можете отложить его на неделю, на две недели или более. Это может быть ситуация, которая сложилась только что, это может быть конфликт, который продолжается уже давно.

Какой бы ни была конфликтная ситуация, вы наблюдаете ее на экране и следите за тем, как она разворачивается сама по себе. Вы чувствуете, что находитесь на некотором расстоянии от происходящего, потому что находитесь в зале. И даже если на экране вы являетесь действующим лицом, вы находитесь в стороне, потому что вы - зритель.

А теперь, наблюдая, представьте различные подходы, которые вы могли бы использовать для разрешения конфликта. Может быть, у вас есть особая цель и она очень важна для вас. Тогда вы можете прибегнуть к стилю конкуренции, наиболее активному из всех подходов, чтобы достичь того, чего вы желаете, и разрешить конфликт в свою пользу. Если это так, то обратите внимание на то, что вы скажете; обратите внимание на реакцию других людей. Представьте себе их чувства. Или, может быть, эта цель не столь важна для вас. Вы хотите уступить и забыть об этом. Если это так, то вы можете выбрать более приспособительный стиль. Представьте свои чувства при его применении.

Или, может быть, это конфликт того рода, от которого вы предпочли бы уклониться. Вы бы хотели уйти от него, если это возможно. В этом случае вы можете выбрать стиль уклонения. Если такой выбор сделан, вы можете уйти и вы можете представить себе, что случится в результате вашего ухода. Или, если в настоящее время вы не в состоянии уйти физически, вы можете представить себя окруженным защитным экраном из белого света. Этот экран отделяет вас от конфликта, так что вы можете не думать о нем, не уделять ему внимания. При этом в любое время вы можете убрать этот защитный экран и заняться разрешением конфликта, используя иной подход. Заметьте, как вы чувствуете себя, применяя этот стиль, и эффективен ли он.

Если же этот конфликт важен и заслуживает внимательного разбора, то вы хотите затратить определенное время и усилия на его разрешение. Если это так, то, возможно, есть человек, с которым необходимо поговорить, чтобы решить проблему. Теперь, если вы желаете, вы можете представить себя говорящим с этим человеком, работающим с ним вместе, сотрудничающим с целью выработки решения.

Может быть, это ваш внутренний конфликт. И вы хотите уделить время избавлению от внутреннего противоречия. Тогда представьте себя состоящим из двух человек, сидящих рядом и обсуждающих этот конфликт, один из которых придерживается одной точки зрения, другой - противоположной. Переговариваясь, каждая из сторон выражает свои интересы и предлагает варианты общего решения.

Наконец это может быть ситуация, в которой можно добиться компромисса, в чем-то уступив и получив что-то взамен от другого человека. Или это может быть внутренний конфликт, в котором противоборствующие стороны также могли бы пойти на взаимные уступки. И, таким образом, компромисс может быть достигнут. Если это так, то представьте, как он может выглядеть.

Теперь, перебрав все возможные подходы к разрешению конфликта, которые вы могли бы использовать, определите, какой из них кажется вам наиболее правильным, чтобы вы могли сделать окончательный выбор. Представьте себе этот выбор на экране.

Теперь понаблюдайте за собой, принимающим некоторое решение и выбирающим определенный стиль. Или, может быть, представьте, что вы выбираете серию стилей для решения этой проблемы. Если вы не хотите рассматривать ее сейчас, вы всегда можете до поры уклониться от решения, чтобы заняться этим позже.

Если при использовании какого-нибудь конкретного стиля возникают какие-то вопросы или проблемы, то они придут вам в голову сейчас же. Вы можете иметь иные вопросы, на которые должны дать ответы в первую очередь по степени важности для разрешения конфликта. Пусть сейчас на ум приходят любые вопросы и проблемы; заметьте, что вам следует делать, чтобы разрешить их.

Теперь, когда вами выбран определенный стиль, я бы хотел, чтобы вы представили себе, что проблема решена. Вы видите, как идеальное решение возникает перед вами. Вы видите достижение своей цели и чувствуете умиротворенность и гармонию.

Таким образом, вы чувствуете себя очень хорошо и комфортно с этим вариантом решения. И вы знаете, что всегда сможете использовать этот подход снова, когда возникнет аналогичный конфликт. Вы всегда сможете оказаться в зале и увидеть конфликт на экране перед собой. Вы всегда сможете выбрать наилучший стиль и увидеть решение проблемы.

Теперь вы чувствуете себя очень хорошо, видите решение проблемы, и мне бы хотелось, чтобы вы забыли о ней. Вы видите, как экран тускнеет, все представлявшееся на нем угасает и исчезает.

А теперь представьте на экране похвалу. Вы можете поблагодарить самого себя, поэтому ваше имя появляется как имя директора постановки. Ответственность за разрешение конфликта лежала целиком на вас. Вы были сценаристом и ведущим актером.

И вы чувствуете себя очень, очень хорошо, контролируя ситуацию. И вам очень приятна благодарность за то, что конфликт разрешен вашими усилиями.

Теперь похвалы закончены. Вы начинаете покидать кинотеатр, и, пока вы выходите на свет, я буду считать от пяти до одного. По мере счета вы будете все больше приходить в себя и возвращаться в комнату. Пять - вы начинаете приходить в себя. Четыре, три - вы возвращаетесь в комнату. Два, один. Когда вы полностью придете в себя, откройте глаза".

Упражнение 2: планирование возможностей

Иногда помогает запись или составление карты всех возможных подходов к разрешению конфликта без использования ритуала визуализации. Для того, чтобы сделать это, начните с прояснения проблемы. Спросите себя, единична ли эта форма конфликта или она отражает повторяющиеся ситуации. В последнем случае требуется более общий и всеохватывающий ответ. Когда проблема станет вам ясна, вы можете рассмотреть возможность применения каждого из подходов к ее решению. Это включает рассмотрение возможных вариантов реакции другой стороны на каждый из используемых вами стилей.

Например, на семинаре один человек представил возможные подходы и результаты их применения в конфликтной ситуации с близким другом. Его беспокоило то, что после крепкой долгой дружбы они, казалось, начали отдаляться друг от друга. Джим не был уверен, стоит ли обсудить эту проблему с другом, попытаться восстановить тесные взаимоотношения иным способом или оставить все так, как есть. Вот как он описывал ситуацию: "Я действительно не знаю, что делать. Я чувствую, что Боб становится очень замкнутым и не проявляет особого интереса к нашей дружбе. Но в прошлом мы были очень хорошими друзьями. Мы многое пережили вместе. Я бы не хотел его терять."

Джим не был уверен в том, что необходимо предпринять. Тем не менее, до размышления над различными возможностями ему необходимо было прояснить проблему. Был ли это изолированный случай с участием отдельного человека или такие ситуации повторялись и с другими. Если это изолированный случай, то Джиму следовало бы действовать более целенаправленно в этой особой ситуации. Но если подобные ситуации возникали в его жизни неоднократно, то это наталкивало бы на необходимость крупных изменений, возможно, в нем самом и в его подходе к дружбе.

После некоторого размышления Джим пришел к выводу, что это единичный случай, касающийся только его взаимоотношений с Бобом и не касающийся его взаимоотношений с другими. Следующий шаг состоял в том, чтобы сосредоточиться на возможности или желании что-то предпринять. Для Джима основная проблема заключалась в том, что он слишком долго ничего не делал для восстановления дружбы и поэтому поднимать этот вопрос перед Бобом ему было неудобно. С другой стороны, он чувствовал, что если он ничего не скажет, то они будут продолжать отдаляться друг от друга. Он знал, что не хочет этого.

Для Джима пришло время рассмотреть возможные альтернативы и вероятные результаты применения каждого подхода. Участники семинара помогли Джиму проанализировать возможности использования различных стилей и то, что каждый из них может дать для разрешения этого конфликта. Их совет приведен ниже. Для того, чтобы проделать то же самое самому, составьте перечень возможных вариантов решения вашей проблемы и оцените наиболее вероятные итоги для каждого их них. Затем вы можете дать количественную оценку этим альтернативам, используя пятибалльную систему с единицей для чрезвычайно нежелательной и пятеркой для самой подходящей (тройка - средняя или нейтральная оценка). Нижеследующее обсуждение проблемы, с которой столкнулся Джим, приведено для иллюстрации того, как следует двигаться к разрешению конфликта в подобных случаях. Вот основная логическая схема:

"Судя по тому, что вы сказали, у вас есть несколько возможностей. Прежде всего, вы ничего не можете сказать о том, какая форма приспособления или уступки превалирует в сложившейся на сегодняшний день ситуации. В этом случае похоже, что взаимоотношения будут продолжать ухудшаться, что приведет к прекращению дружбы.

Во-вторых, если вы чувствуете в связи с этим неудовлетворенность, вы можете сами прекратить эти взаимоотношения, а не ожидать, когда разрыв произойдет сам собой. Это один из способов уклонения от конфликта.

В-третьих, вы можете поправить дело, напомнив то, какой была ваша дружба когда-то, если вам удастся сделать это тактично, а ваш друг воспримет это должным образом. Затем, в зависимости от того, насколько обширной будет ваша дискуссия, можно было бы использовать стиль компромисса или сотрудничества. С этой целью, может быть, стоит сказать вашему другу что-нибудь типа: "Есть кое-что, что меня немного беспокоит, и мне бы хотелось поговорить с тобой об этом, если ты готов выслушать меня". Разумеется, есть определенная вероятность того, что ваш друг не захочет разговаривать на эту тему и тогда попытка обсуждения может также привести к окончательному разрыву взаимоотношений, особенно если прямая постановка такого вопроса оскорбительна для вашего друга. Но, с другой стороны, обсуждение может предоставить и возможность сохранения взаимоотношений, если все остальные альтернативные варианты с большей вероятностью ведут к разрыву.

Наконец, поскольку стиль конкуренции в данном случае неуместен (очевидно, что вы не сможете навязать кому бы то ни было взаимную дружбу), размышлять в этом направлении нет смысла.

Так, оценивая различные возможности, вам следует определить для самого себя, насколько значимы для вас эти взаимоотношения. Если вы склоняетесь к тому, чтобы попытаться вернуться к прежнему, то, может быть, стоит попытаться обсудить эту проблему с вашим другом. Если вы чувствуете, что она имеет для вас большое значение, то вы можете предпринять последнюю попытку, чтобы посмотреть, сможете ли вы с ней справиться, а если нет - то махнуть рукой и забыть.

Если вы решили махнуть на все рукой, то вы можете успокаивать себя тем, что ваши взаимоотношения могли развиваться только до некоторого момента, будучи хорошими и значимыми. Но затем вы разошлись с другом в разные стороны, потому что ваши интересы перестали быть общими."

После того, как вы отобрали оптимальный вариант, вам следует задуматься над тем, каким образом его лучше осуществить. Например, Джим решил, что он хочет сделать последнюю попытку восстановить отношения с Бобом. Эти взаимоотношения, согласно его исследованию, значили для него достаточно много, чтобы постараться вернуть их в прежнее русло, и надежду на это мог дать подход более глубокого сотрудничества. Однако Джим не знал, как лучше поднять эту тему в разговоре, чтобы Боб воспринял сказанное должным образом. И он решил заранее заготовить и проговорить про себя необходимые фразы. Вы также можете затратить некоторое время на то, чтобы заранее представить свои слова или действия и тем самым подготовить себя к реальной ситуации. Ниже приведен совет, который я дала Джиму. Он поможет вам понять, как вы могли бы заблаговременно составить свой стратегический план.

"Если вы чувствуете, что это тонкий вопрос для обсуждения, то вы могли бы начать с того, чтобы дать понять вашему другу, что вы начали задумываться над некоторыми вещами, которые хотели бы обсудить с ним, если он не возражает. Если он будет возражать, то эта возможность будет исчерпана. Но если ваш друг будет готов выслушать вас, то вы можете сесть за чашкой кофе или пойти куда-нибудь пообедать вместе. Для этого необходимо выбрать спокойную комфортную обстановку.

Когда вы заговорите на волнующую вас тему, вы можете сделать это как бы случайно. Старайтесь быть дипломатичным, насколько это будет возможно. Вы можете сказать что-нибудь наподобие: "Это меня беспокоит, но, может быть, это волнует и тебя, и мне бы хотелось услышать, что ты можешь сказать по этому поводу". Перед тем, как объяснить свою точку зрения, вы могли бы сделать небольшое предисловие, в котором отметили бы, насколько вы цените вашу дружбу и то, что было сделано вами вместе. Ваш друг должен будет почувствовать вашу озабоченность и беспокойство.

Проведя такую подготовку, вы можете приступать собственно к предмету разговора. Вы можете спросить, не случилось ли в жизни вашего друга чего-то такого, что отвращает его от вашей дружбы и сводит на нет ваши попытки наладить взаимоотношения. Выслушайте его ответ перед тем, как говорить о других беспокоящих вас аспектах.

Важно, чтобы из сказанного вами было понятно, что вы действительно цените вашу дружбу и что вы хотели бы ее сохранить. Вы также хотите поправить кое-что, вызывающее в вас беспокойство, чтобы дело пошло на лад. Говоря это, вы должны обратить внимание на свои чувства и свое восприятие сложившейся ситуации. Избегайте оборотов и выражений, которые носят обвинительный характер. Поймите, что ваш друг может иметь иную точку зрения на случившееся, и дайте ему понять, что вы хотите прояснить для себя его позицию. Дайте понять, что вы действительно хотите решить эту проблему.

Если ваш друг изъявит желание обсуждать этот вопрос, то это хорошо. Тогда у вас еще будет возможность добиться желаемого результата. Но если он не захочет говорить об этом и будет оскорблен таким разговором, то вы можете махнуть рукой на ваши взаимоотношения, зная, по крайней мере, что вы сделали все от вас зависящее для их восстановления."

В последующих главах предложены различные способы рассмотрения конфликтных ситуаций и разрешения проблем, которые возникают в повседневной жизни. Они должны помочь вам научиться контролировать ситуацию и сохранять гибкость при выборе соответствующего стиля разрешения конфликта и наиболее подходящего его применения. Ближе познакомившись с другими стилями и научившись использовать их регулярно, вы обнаружите, что эти действия стали во многих случаях автоматическими для вас.

Сталкиваясь с серьезными, сложными или длительными конфликтами, вы можете испытывать необходимость в использовании более специализированных способов: визуализации или оценивания возможностей. Со временем они также не будут представлять для вас труда.

 

---