Психологическая библиотека

Дэна Д. 
Преодоление разногласий.

СПб., 1994, с. 36-86, 124-128.

ОГРАНИЧЕНИЯ МЕТОДА

РАЗРЕШЕНИЕ КОНФЛИКТА — ПРОЦЕСС НЕ РАЦИОНАЛЬНЫЙ

Чтобы разрешить конфликт, не обязательно решить проблему

"Ерунда!" - воскликнете вы, - "В этом нет смысла". Но давайте рассмотрим это поподробнее.

Многие считают странным, что путь к гармонии лежит через джунгли, где процветают гнев, обида и другие отрицательные чувства. Вы заметили, что 4-шаговый Метод не запрещает выражать эти чувства, а позволяет их обсудить. Это противоречит распространенному совету "надеть маску благополучия" и "быть логичным".

Урок из психологии

Одна из наиболее распространенных задач психотерапевтов - помочь пациентам осознать в себе подавленный гнев и научить их выражать его в соответствующих ситуациях неразрушительными, ненасильственными, здоровыми путями. Терапевты редко находят нужным помогать пациентам подавлять гневные чувства. Подавленный гнев - это основная причина неврозов, особенно депрессий, он отравляет межличностные отношения.

Шаг "Обсудите проблему" 4-шагового Метода дает структурированную, относительно безопасную возможность продуктивного выражения гнева. Это необходимо. Мы должны пройти через это, а не ходить вокруг. Чтобы достичь гармонии в межличностных отношениях, нужно обсудить вопрос, не применяя насилия и не уходя от разговора.

Разум и эмоции

Конфликт нельзя разрешить только при помощи разума. Фактически, рассудительность имеет с этим мало общего. Тем не менее, наш рациональный ум отказывается согласиться с таким иррациональным подходом.

В конфликте двое людей, которые находятся в длительных взаимозависимых отношениях, хотят добиться:

• разрешения спорных вопросов и
• повышения взаимного приятия, доверия, уважения, близости и общего климата сотрудничества.

Только когда люди не особенно нуждаются друг в друге (небольшая взаимозависимость), тогда их разногласия можно преодолеть, достигнув рационального соглашения по существу вопроса. Конфликты же в самых важных для нас взаимоотношениях на работе и в семье затрагивают фундаментальные вопросы доверия, близости и сотрудничества. Они глубоко эмоциональны, а не рациональны. Недоверие нельзя преодолеть рациональным путем.

Поэтому, применяя этот Метод, мы, прежде всего, ставим перед собой цель создать такой эмоциональный климат, в котором возможны доверие, взаимное приятие и сотрудничество. Когда такой климат достигнут, преодолеть разногласия по отдельным спорным вопросам взаимоприемлемыми путями проще, и может быть не менее важно то, что постоянные разногласия могут быть преодолены без разрушения доверия.

Идеальных решений не бывает

К сожалению, однократное использование 4-шагового Метода не может "укрепить" взаимоотношений. Изменение эмоционального климата в результате одного Диалога редко бывает длительным. Это может послужить причиной разочарования, так как мы хотим решить вопрос раз и навсегда. Однако, к несчастью, в человеческих взаимоотношениях подобных решений не существует.

Таким образом, когда речь идет о длительных взаимозависимых отношениях между двумя людьми, точнее будет говорить о "преодолении" разногласий, а не о "разрешении" конфликтов.

Доверяйте процессу

Признавая этот факт, нам следует отказаться от нереалистичного ожидания разрешить конфликт рациональным путем. Парадоксально, но мы должны довериться процессу, которым не можем управлять непосредственно и в котором, возможно, не видим никакого смысла. Мы не в состоянии усилием воли получить желаемый результат. Мы должны довериться процессу, чтобы он нас к нему привел.

О неизбежности дискомфорта

Возможно, кто-то и обладает самодисциплиной Дзен-буддиста и способен оставаться достаточно бесстрастным, чтобы не чувствовать себя стесненно во время Диалога. Большинство же нас, смертных, не может так контролировать свои эмоции; мы считаем конфликт неприятностью. 4-шаговый Метод требует, чтобы при обсуждении вопроса мы смогли выдержать напряженную атмосферу взаимных обвинений. Метод сам по себе прост, но он может оказаться непростым с эмоциональной точки зрения. Применяя его, мы должны примириться с тем, что временно будем чувствовать себя неуютно. Нам следует заранее принять осознанное решение пойти на этот дискомфорт, чтобы достичь цели - улучшить взаимоотношения с Другим.

Со временем, сознание того, что вы осознанно и целенаправленно осуществляете свой выбор, а также растущая уверенность в том, что 4-шаговый Метод действительно работает, уменьшит чувство дискомфорта. Применение этой миротворческой процедуры требует смелости, чтобы выдержать дискомфорт, а не знания, как его избежать.

ЧТО МЕТОД МОЖЕТ ДАТЬ И ЧЕГО ОН ДАТЬ НЕ МОЖЕТ

Работая посредником в организациях и семьях, я часто сталкиваюсь с желанием людей избавиться от конфликта.

Это стремление к миру вполне естественно, но оно может привести к беде. Надежда на ликвидацию конфликта порождает ожидание, что успешное посредничество избавит моего клиента от конфликтов и в будущем. Если считать, что моя миссия состоит именно в этом, я обречен на провал.

Необоснованное предположение

Нам кажется, что в "хороших взаимоотношениях" конфликт должен отсутствовать. Мы рассматриваем конфликт как социальную болезнь и допускаем, что есть способ ее лечения.

Похоже, нам нравится это необоснованное предположение, и мы снова и снова страдаем от разочарования, когда чума конфликта отравляет важные для нас взаимоотношения. Мы, кажется, не способны осознать того факта, что конфликты являются такой же неотъемлемой частью взаимоотношений, как "влажность" является неотъемлемой частью воды. Под нажимом мы можем неохотно признать, что конфликты - это нагрузка, которую мы получаем, когда вступаем с другими в отношения взаимозависимости. Но промежуток мира снова пробуждает эти необоснованные предположения; они, как феникс, восстают из пепла межличностной войны. Остерегайтесь их возвращения. Запомните: 4-шаговый Метод не может вылечить конфликт.

Если вы будете рабом бесплодной мечты о бесконфликтных взаимоотношениях с вашей супругой, начальником, ребенком, коллегой по работе, соседом по комнате или братом, то вы ставите под угрозу возможность эффективно пользоваться 4-шаговым Методом. Если эта мечта станет для вас мерилом успеха, вы всегда будете разочаровываться. Вы, вероятно, отвергнете все свои достижения, так как они не соответствуют вашим ожиданиям. Не повторяйте глупости голодного рыбака, который выбрасывает небольшой улов с отвращением, потому лишь, что он не наполнит его сковородку. И небольшая порция может утолить голод. Малый успех - все же успех.

Таким образом, эта глава не ответит на вопрос: "Почему конфликт неизбежен?" Давайте примем этот трюизм как неприятную реальность. Рассмотрим лучше вопрос: "Чего я могу реально достичь, используя 4-шаговый Метод для преодоления разногласий?"

И снова: взаимоотношения и потребности

Давайте обратимся к метафоре, где взаимоотношения рассматриваются как средство удовлетворения потребностей партнеров. У каждого из нас есть потребности, которые мы надеемся удовлетворить с помощью Другого; взаимоотношения - это своеобразное транспортное средство, которое нагружено потребностями. Чем больше потребностей, тем тяжелее груз. Иногда вес груза превышает возможности транспортного средства.

Даже тесные взаимоотношения не беспредельны. Когда транспорт перегружен, некоторые потребности не удовлетворяются. Более того, они ослабевают, когда времени для общения недостаточно. Супруги, занятые своей собственной карьерой, служащие, занятые своей работой, начальники, у которых есть другие обязанности, кроме руководства только нашей работой, взрослые братья и сестры, у которых есть свои собственные семейные обязательства - все это отнимает время и энергию, необходимые для общения. Это настолько перегружает наши отношения, что в них остается мало места для удовлетворения наших потребностей. Когда транспорт нагружен доверху, нам уже нечего давать.

Когда наши потребности по отношению к Другому перегружают возможности его "транспортного средства", некоторые из них остаются не удовлетворенными. Следовательно, в этих отношениях мы чувствуем себя обделенными. От чувства обделенности недалеко до чувства обиды на Другого за то, что он лишает нас необходимого. Для этого достаточно какого-то незначительного случая, замечания или обстоятельства, которые, по нашему имению, означают, что Другой к нам безразличен, враждебен или мы его раздражаем. Заметьте, что акцент делается на нашем восприятии. Действительное намерение не имеет значения. Мы ведем себя и реагируем в соответствии с тем, как мы интерпретируем поведение Другого, а не в соответствии с реальным значением его поступков.

Избирательность восприятия

Как только мы перестаем доверять мотивам и чувствам Другого по отношению к нам, мы начинаем собирать дополнительные доказательства, подтверждающие это впечатление. Эта избирательность искажает наше восприятие и поэтому накапливается только та информация, которая подкрепляет преобладающее впечатление. Окружающий нас мир должен иметь смысл - нам нужна логика. Если поступающая информация противоречит нашим представлениям, мы искажаем ее, чтобы она соответствовала уже имеющейся. Таким образом, новая информация проходит через перцептивный фильтр, который не пропускает противоречия.

Как избирательность восприятия может привести к межличностному конфликту? Потребность во внутренней логике искажает наше восприятие взаимодействий таким образом, что мы избирательно пропускаем информацию, которая подтверждает: "Я прав". А информация, которая говорит: "Я ошибаюсь", - не проходит через перцептивные фильтры. Таким образом, мало-помалу и накапливается информация, которая убедительно подтверждает наши подозрения о чувствах и отношениях к нам Другого.

Проверка реальностью

Если наши представления не проверяются объективной реальностью (что действительно имеет в виду Другой), неточности могут возрастать. Совместный разговор проверяет точность нашего понимания с помощью ответов партнера. Чтобы эффективно преодолевать разногласия, надо разговаривать.

Когда взаимозависимость велика и время для общения ограничено, то эффективная проверка представлений обоих партнеров сильно затрудняется. Так как мы люди занятые, то редко можем потратить на такую проверку дополнительное время и должны использовать с этой целью наше умение общаться, слушать и понимать Другого.

Трудности, связанные с избирательностью нашего восприятия, достаточно серьезны. Но дело осложняется тем, что наши позиции одновременно ослабляются двумя Ложными рефлексами - Ухода от общения и Силовых игр. Эти "смирительные рубашки" общения еще больше снижают нашу способность оставаться в непосредственном контакте достаточно долго, чтобы выполнить задачу - достичь соглашения.

Реалистичные ожидания

Итак, как может помочь 4-шаговый Метод, если взаимоотношения на работе и дома именно таковы? В Диалоге мы:

• устраняем Ложные рефлексы при помощи Кардинальных правил,
• требуем непрерывного обсуждения с глазу на глаз в соответствии с Основным процессом и
• используем энергию некоторых психологических сил, ведущих к гармонии.

В результате мы можем:

• услышать, что Другой так же, как и мы, ценит наши взаимоотношения (хотя и не обязательно в равной степени);
• узнать о требованиях Другого, которые мешают ему удовлетворить наши потребности;
• обнаружить, что многие наши предположения и представления о том, что он думал и чувствовал, неправильны и
• усилить наше взаимное желание идти на компромисс, чтобы поддержать наши взаимоотношения.

Но даже эти четыре скромных результата нельзя рассматривать как окончательные достижения, которые нельзя потерять. Наша борьба похожа на попытки лягушки выбраться из колодца. Она прыгает на 3 дюйма только для того, чтобы соскользнуть обратно на два.

Взаимоотношения не статичны. Они динамичны и ежедневно испытывают влияние новых событий, которые приносит неумолимое время. Улучшенное в результате Диалога взаимопонимание и уточненные представления каждый день покрываются осадком новых событий.

Профилактика

Межличностные взаимоотношения, как и механизмы, требуют профилактики. Без постоянного внимания к критическим точкам системы ухудшается ее работа.

Если взаимоотношения длительное время болезненно напряжены, то только одна доза этого простого лекарства может ощущаться как значительный прогресс. И эффект от этого может сохраняться в течение дней, недель или еще дольше. Если же взаимоотношения более регулярно подвергаются "профилактическому уходу", одна доза может и не произвести подобного эффекта, потому что здесь не ждут мира с таким отчаянием.

Как мы поддерживаем взаимоотношения на должном уровне? В благополучных, удовлетворяющих друг друга парах Основные правила являются привычными, регулярными, даже автоматическими. Партнеры часто разговаривают между собой. Они не прибегают к Ложным рефлексам даже в стрессовых ситуациях. Они не выходят из комнаты во время споров. В гневе они остаются физически и эмоционально доступными. Они не используют силу или угрозы, чтобы принудить Другого согласиться с их требованиями. Их решения принимаются по взаимному согласию, возражения Другого не игнорируются. И они ценят жесты примирения со стороны Другого, так что уязвимость, доверие и открытость скорее вознаграждаются, чем наказываются. Такая практика одинаково важна для поддержания хороших отношений как на работе, так и в семейной жизни.

Что такое "хорошие взаимоотношения"?

Даже в самых хороших взаимоотношениях разногласия иногда переходят в конфликт. Партнеры взаимозависимы, так как они ждут от Другого удовлетворения каких-то своих потребностей. Даже если эти потребности время от времени удовлетворяются, они не исчезают, так же как мы не можем навсегда избавиться от чувства голода, если однажды хорошо поели.

Таким образом, различие между "хорошими" взаимоотношениями и "плохими" не в наличии или отсутствии конфликта. Различия в том, насколько эффективно он разрешается.

А разрешается он только через общение. 4-шаговый Метод разработан специально для того, чтобы помочь общению двух людей. Применение этого Метода для разрешения конфликтов, достигших уровня Столкновений, и использование Кардинальных правил в обычном общении помогут установить и поддерживать хорошие взаимоотношения дома и на работе.

КОГДА МЕТОД РАБОТАЕТ, А КОГДА НЕТ

В моем Методе есть плохие и хорошие стороны. Плохие: 4-шаговый Метод эффективен не во всех случаях. Хорошие: после того, как вы прочитаете эту главу, вы будете знать, когда он работает, а когда нет.

Если существующие разногласия приводят к Столкновениям, то их можно успешно преодолеть с помощью этого Метода. Однако в ряде конфликтов он не принесет успеха. В этой главе описываются восемь условий работы 4-шагового Метода.

Личностные факторы

Когда мы вовлечены в конфликт, нам часто кажется, что его невозможно разрешить из-за особенностей личности другого - иллюзия Плохого человека. Определенные личностные факторы и в самом деле могут значительно снизить эффективность Метода. Поэтому некоторые из этих факторов будут упомянуты ниже при описании восьми условий.

4-шаговый Метод может применяться, когда выполнены все следующие условия:

 

Условие 1. Это конфликт между двумя людьми.

Некоторые составляющие данного Метода используются при построении команд, семейном консультировании, межгрупповом решении проблем, а также в переговорах о трудовых соглашениях - там, где требуется разрешать конфликты. Однако иногда присутствует несколько конфликтующих сторон или одна из сторон представляет собой группу людей. В таких случаях обычно необходима более сложная стратегия разрешения конфликтов.

 

Условие 2. Два человека имеют постоянные взаимозависимые отношения.

Участники должны находиться в значимых взаимоотношениях, которые предположительно не закончатся в ближайшем будущем. Вас может раздражать грубость шофера такси или нетерпение телефониста, но эти взаимоотношения непродолжительны. Ни вы, ни он за редким исключением не зависите друг от друга в плане удовлетворения своих потребностей.

4-шаговый Метод обычно не подходит, да и не нужен, когда взаимоотношения устанавливаются только для переговоров по одному или нескольким вопросам, например, о стоимости товара.

Когда нет потребности во взаимодействии, нет и проблемы. Например: разведенная пара без детей или служащие, работа которых не требует, чтобы они работали вместе. Отдельные люди могут не нравиться друг другу, а их конфликты могут быть наилучшим образом урегулированы просто путем избегания контактов. Здесь не будет серьезных последствий, если используется Ложный рефлекс No 1 - Уход от общения. Неприязнь между людьми, когда удовлетворение потребностей не зависит от Другого, не является межличностным конфликтом.

Если при чтении этого раздела вы вспомнили конкретную конфликтную ситуацию, которую хотели бы разрешить, но которая, похоже, не удовлетворяет этому условию, тогда я подозреваю, что фактически вы взаимозависимы. Просто вы должны определить, удовлетворение каких из ваших потребностей зависит от Другого.

 

Условие 3. Оба человека присутствуют и участвуют в диалоге.

Чтобы хлопать, нужно иметь две руки. Межличностный конфликт - это процесс, в который вовлечены две стороны или два человека. Один человек может решить свою личную проблему; но для решения межличностной проблемы нужны двое. Без привлечения обеих сторон проблему решить нельзя - хлопок не дает звука. Степень заинтересованности каждого из вас в разрешении конфликта может быть неравной, и готовность говорить о нем также может различаться. Если вы сомневаетесь в готовности Другого принять участие в обсуждении проблемы, просмотрите минимальные требования к партнеру. Чтобы Метод заработал, от него требуется удивительно немного.

 

Личностный фактор: Шизоидный компромисс

Опыт раннего детства научил некоторых людей тому, что взаимоотношения с другими опасны. Они узнали, что незащищенность по отношению к другим очень рискованна, так как тебе могут причинить боль. Доверием злоупотребляли. Желание любви было отвергнуто.

Взаимоотношения с другими могут травмировать детей двумя путями: насилие (эмоции подавляются, ребенок подвергается унижению, побоям) и заброшенность (потребности остаются неудовлетворенными, нет любви и эмоционального контакта с другими). Взрослые, которые, будучи детьми, страдали тем или иным образом, бессознательно сохраняют с другими эмоциональную дистанцию, как бы защищаясь от новой боли.

Конечно, все мы сохраняем определенную дистанцию, боимся незащищенности, хотя и нуждаемся в межличностном контакте. Становясь взрослыми, мы обычно находим удобный компромисс, поддерживая эмоциональный контакт с партнером и одновременно держась от него на расстоянии. В психотерапии этот уровень комфортности называется "шизоидный компромисс".

Некоторые люди из-за того, что они страдали в детстве от подавления или заброшенности, не могут выносить тревоги, возникающей при длительном непосредственном контакте с Другим, как этого требует Диалог. На гнев Другого эти люди реагируют непреодолимым страхом, тем более, что такие удобные и привычные Ложные рефлексы запрещены Кардинальными правилами. Эти примитивные опасения стать жертвой гнева Другого или быть покинутым и лишиться взаимоотношений с ним могут быть слишком сильными, чтобы их вынести. Хотя Диалог - это очень напряженная форма взаимодействия для всех людей, некоторые вообще чувствуют, что не могут поддерживать разговор на одну тему, не прерывая его. Чем больше эмоциональная дистанция шизоидного компромисса, тем меньше способность оставаться в рамках Основного процесса, и поэтому эффективность 4-шагового Метода уменьшается.

Шизоидный компромисс влияет не только на близкие и семейные отношения. Этот механизм регулирования тревоги управляет нашим поведением во время конфликтов на работе так же, как и в браке.

 

Условие 4. Каждый человек способен воздержаться от применения физической агрессии.

Диалог призывает участников вступать в словесную, а не физическую конфронтацию. Словесная агрессия допустима и может даже помочь; а физическая - ни то, ни другое. Физическое насилие не только разрушительно для взаимоотношений, оно противозаконно. Каждый человек должен иметь возможность участвовать в дискуссии, не опасаясь, что гнев Другого может перейти в физическую агрессию.

 

Личностный фактор: импульсивность

Большинство качеств личности присутствуют в той или иной степени в каждом из нас. "Импульсивность" - одна из таких черт. Она отражает то, насколько нам трудно воздерживаться от тех или иных действий под влиянием импульса. Если Другой в прошлом импульсивно применял силу, тогда он может быть не в состоянии выдержать стресс Диалога без вспышек агрессии. Вы можете не захотеть рисковать и провоцировать физическое насилие. Если же вы сами раньше пострадали от такого поведения со стороны вашего супруга или кого-то еще, то вам, вероятно, не стоит применять Метод с таким человеком. Вместо этого можно посоветовать обратиться к консультанту или юристу.

 

Условие 5. Сила вещь относительная; злоупотребление силой не является чертой характера.

Сила - это характеристика взаимоотношений, а не людей. Это способность одного человека влиять на поведение Другого, и она непосредственно связана с потребностями Другого. Если Джоан отчаянно нуждается в поддержке Карен, тогда Карен может заставить Джоан пойти на уступки.

Сила почти всегда относительна - каждый может влиять на другого. Едва ли есть полностью бессильные люди, хотя временами мы можем испытывать это чувство, потому что не можем оценить свои возможности.

Сила в отношениях с Другим взаимна, но это не означает, что она сбалансирована. Более слабый партнер (тот, у кого потребность в Другом больше) является наиболее уязвимым в Диалоге. Когда несбалансированность силы велика, чрезвычайно важно обещание Другого подчиняться Кардинальному правилу № 2 (не злоупотреблять силой). Если вы не верите Другому, что он примет это правило и не употребит свою силу, тогда вступление в Диалог может быть рискованным.

 

Личностный фактор: садизм

Некоторые люди получают удовольствие, применяя силу с целью причинить боль тем, кто не в состоянии им противостоять. Такое поведение называется садизмом. Садизм часто связан с низкой самооценкой. Садистское поведение приносит приятное ощущение власти, что компенсирует чувство бессилия и неадекватности.

Например, вы находитесь в конфликтных взаимоотношениях с вашей начальницей и думаете, не предложить ли ей встретиться, чтобы все обговорить. Вы знаете из прошлого опыта, что она увольняет людей за то, что они "мутят воду" или наказывает смутьянов, поручая им задания, которые они не хотели бы выполнять. Она также любит публичные наказания, чтобы это послужило примером для других. Кажется, ваша начальница получает удовольствие, пользуясь властью для принуждения и манипулирования. Если вам некуда обратиться за помощью, чтобы защитить себя или сдержать возможные злоупотребления властью с ее стороны, тогда использование 4-шагового Метода может быть неразумным.

Другой пример: ваша жена зарабатывает деньги в то время, как вы заботитесь о маленьких детях и не заняты вне дома. Допустим, ваша жена контролирует весь семейный бюджет и дает вам еженедельно какую-то сумму на еду. Предположим далее, что в прошлом ваша жена придерживала часть этих денег и вы с детьми недоедали. Как и в случае импульсивности, здесь рекомендуется профессиональная помощь.

Оба эти примера иллюстрируют как дисбаланс силы, так и садистское злоупотребление силой, а также неопределенность обязательств по выполнению Кардинального правила № 2. Если Другой может и хочет заставить или запугать вас, чтобы подчинить своим требованиям, тогда использование 4-шагового Метода рискованно. Метод требует, чтобы оба партнера действовали в соответствии с Кардинальными правилами. Оба участника должны не хотеть использовать принуждение и стремиться участвовать в Диалоге как в альтернативном пути преодоления разногласий.

 

Условие 6. Ни один из участников разговора не злоупотребляет лекарственными препаратами или наркотиками.

Алкоголизм или различного рода наркомании ставят под угрозу успех 4-шагового Метода. Конечно Диалог не следует начинать, когда человек находится в состоянии интоксикации или под воздействием наркотиков. Но зависимость не исчезает только потому, что в данное время интоксикация отсутствует. Сам синдром зависимости снижает эффективность Метода, так как тормозит определенные психические силы, приводящие к гармонии.

 

Личностный фактор: синдром зависимости

Люди с "пагубными пристрастиями" как бы слышат внутренний голос, который говорит: "Всегда чего-нибудь немного не хватает". Отчаянная потребность насыщения заставляет их принимать то вещество, к которому они пристрастны. Этот хронический голод затрудняет использование 4-шагового Метода: не просто удовлетворить Другого, если он имеет пагубные наклонности, потому что он всегда будет ощущать, что достигнутого примирения недостаточно. Достижение Прорыва будет очень затруднено и, может быть, вообще невозможно. Наркоман (если он принимает наркотики в настоящее время или находится на лечении) может усложнить процесс, скрывая пагубную привычку от семьи и сотрудников.

 

Условие 7. Ни один из участников разговора не имеет серьезных эмоциональных нарушений.

Эмоциональные нарушения - это совокупность мало связанных между собой личностных факторов, которые влияют на эффективность 4-шагового Метода. В частности, при остром паранояльном состоянии (невротическом или психотическом) или при социопатии (нарушения характера) люди искаженно воспринимают систему своих взаимоотношений. В этом случае у Метода мало шансов быть эффективным.

Все мы пользуемся различными формами защит от тревоги, которые искажают наше восприятие социальной действительности. Поэтому даже нормальные хорошо адаптированные люди могут иногда демонстрировать поведенческие симптомы, сходные с паранойей или социопатией. Действие этих нормальных эгозащитных механизмов особенно вероятно в период сильного стресса.

Но этот так называемый "нормальный невроз" не мешает работе 4-шагового Метода. Большинство людей с серьезными эмоциональными нарушениями, которые делают Диалог неэффективным, в прошлом находились на стационарном или амбулаторном лечении у психиатра. Наши странности и плохая адаптация наиболее видны тем, кто к нам ближе всего. То, что Другой может иногда казаться "сумасшедшим", не означает, что Метод не будет работать.

Вы можете считать себя недостаточно квалифицированным, чтобы определить, есть ли у Другого эти эмоциональные нарушения. Даже если вы сомневаетесь, можно попробовать 4-шаговый Метод без особого риска. Если он не станет работать по описанным выше причинам, то и вреда от него, вероятно, не будет. Ваш Диалог явится просто еще одним бесплодным спором, похожим на многие предыдущие столкновения.

 

Условие 8. Оба человека говорят на одном языке.

Редко два человека находятся в постоянных взаимозависимых отношениях на работе или дома и при этом не общаются регулярно на общем для обоих языке. Тем не менее, если вербальная коммуникация невозможна, а между этими людьми произошло Столкновение, то в этом случае трудно применить 4-шаговый Метод. В конце концов, Диалог требует непосредственного общения.

По поводу написанного выше

Прочитав эту главу, вы можете подумать: "Все мои конфликты - это конфликты с социопатами, садистами, параноиками и наркоманами, которые прижали меня к стенке". Если такие мысли удерживают вас от использования 4-шагового Метода в значимых для вас взаимоотношениях, советую освежить в памяти иллюзию Плохого человека.

 

---