Психологическая библиотека

Каппони В., Новак Т. 
Сам себе психолог.

СПб., 1994, с. 145-159.

КОММУНИКАЦИЯ

Если исходить из первоначального смысла понятия "коммуникация", то речь идет о путях сообщения, связывающих какие-либо части здания или объекты. Это путь, ведущий из пункта А в пункт Б и устроенный таким образом, чтобы по нему было удобно передвигаться. Такими же "удобопроходимыми" хотелось бы иметь и пути, по которым к нам поступает информация. Но с этим, конечно, дело обстоит сложнее.

Возьмем, к примеру, радиосигналы. Качество звука, который мы слышим из приемника, во многом зависит от чистоты канала распространения радиоволн (могут иметь место помехи), однако не менее важно и качество передающего и принимающего устройств. Речь идет о языке техники. Кроме того, всем известно, что с помощью качественного передатчика можно передавать в эфир как информацию, так и дезинформацию. То же относится и к приему. Важно не только то, что именно и в каком виде доходит до слушателя, но и то, что этот слушатель хочет или не хочет воспринимать, если говорить о занимаемой им позиции, его взглядах и предубеждениях. У радио сидят не автоматы, а живые люди. Они же находятся и у микрофона. Последним, как и всем нам, свойственны противоречивые взгляды и предрассудки, оказывающие влияние на все, что они говорят. Если диктору надлежит что-либо назвать белым, а он в этом полностью не уверен, в его речь непроизвольно (или же он делает это сознательно, хотя подобные взгляды не разделяются его начальством) закрадываются оценочные нотки. И слушатель "между строк" улавливает, что все это темно-светло-серое, отнюдь не белоснежное, могло бы быть белым, если бы... не выглядело таким блеклым, несколько затасканным, пожелтевшим, запыленным, а то и засаленным, и даже испещренным какими-то крапинками.

Искусству чтения мыслей "между строк" мы обучились почти в совершенстве, однако это не распространилось на сферу наших ежедневных контактов. Мы по-прежнему тешим себя иллюзиями насчет того, что и как сообщаем друг другу и что воспринимаем из выступлений других людей. Перечень наших грехов общения внушителен. Приведем из него лишь некоторые.

1) Мы с вами переоцениваем слова. В гораздо большей степени значение и смысл сообщаемого содержатся в невербальных проявлениях, которыми данные слова сопровождаются. Немалую роль играют оттенки речи (например, саркастический тон совершенно меняет смысл высказывания). Важны интенсивность и скорость речи (очевидна разница между криком во все горло и спокойным тихим сообщением), немаловажно также и то, как мы выглядим во время разговора, какие жесты себе позволяем, как стоим (скажем, расслабленно или, напротив, в позе хищника, готовящегося к прыжку).

Давайте попробуем по-разному произнести фразу: "Ну, так иди в ресторан!". Представьте, будто слова эти говорит жена своему подвыпившему муженьку, требующему в полночь накормить его ужином. Затем произнесите это как реплику супруги, муж которой только что раскритиковал качество предложенной ему еды. Попробуйте сказать данную фразу в виде просьбы женщины, которая ждет не дождется, когда ее муж сбегает за прохладительными напитками, а потом в форме доброго совета одной приятельницы другой, сетующей на то, что она не знает, где купить готовые булочки. Или в качестве такого же доброго совета знакомому, который в отчаянии от того, что не может найти жестянщика. Это тоже будет звучать несколько иначе. Чувствуете разницу? Между тем слова одни и те же, меняется лишь контекст (поэтому, кстати, мы всегда однозначно понимаем фразы из романов - там он всегда ясен).

2) В большинстве сообщений присутствует (по крайней мере, должна присутствовать) информация, или, если угодно, факты и оценка излагаемого говорящим, то есть считает ли он данный факт кошмарным, плохим, хорошим или прекрасным. К примеру, сообщение о том, что партия XY получила в парламенте восемьдесят процентов мест, может быть подано и как трагедия, и как самое радостное событие года. Но выборы проходят нечасто, в то время как свой оценочный подход мы демонстрируем сотни раз в день. Например, если мы скажем девушке: "Что и говорить, волосы у тебя длинные!", то из написания данной фразы еще не будет понятно, восхищаемся мы ее волосами или же даем понять, что, мол, волос-то длинен, да ум короток. Впрочем, наши собеседники не всегда улавливают подтекст, даже имея в распоряжении невербальную информацию. А может, и улавливают, однако их ответы не позволяют установить, на что же именно они реагируют: на факт, содержащийся в сообщении, или на оценочную позицию говорящего.

3) Можно вести ангельские речи, но если наши помыслы нечисты, то все старания будут тщетны. В этом смысле наше поведение не обязательно носит конкретный характер. К примеру, мы можем твердить кому-либо, как сильно мы к нему привязаны, а стоит ему позвонить и сказать, что только что от него уехала неотложка, температура у него под сорок и он просит сбегать в аптеку за лекарством, как мы тут же сообщаем, что не имеем возможности помочь, поскольку опаздываем в кино. Если наши вербальные проявления находятся в противоречии с невербальными, результат закономерен. На словесном уровне такой стиль поведения характеризует фраза: "Мягко стелет, да жестко спать".

4) В теории распространения информации предполагается, что при отсутствии помех на линии сообщение, передаваемое в эфир, будет принято без искажений. Несомненно, при распространении радиоволн так оно и происходит. Иначе обстоит дело с людьми. Казалось бы, они говорят на одном языке, однако даже в одном городе они могут по-разному воспринимать одни и те же слова.

В итоге возникают мучительные, а порой и комические ситуации. Нынешние школьники, благодаря знанию словацких слов, выразительно ухмыляются при чтении "Разбойничьей сказки" К. Чапека. Им невдомек, что великий писатель, назвав возлюбленную разбойника Кокоткой, имел в виду французское по происхождению слово "кокетка", а не созвучное ему в чешском языке уменьшительное обозначение фаллоса.

5) Все принимающие информацию оценивают ее сквозь призму своих взглядов, позиций, предрассудков и ожиданий. По этой причине они воспринимают ее избирательно. Одно слышат (по крайней мере, улавливают на слух), другое же пропускают мимо ушей. В результате от их внимания может ускользнуть именно то, что говорящий считает ядром своего сообщения.

6) Не дайте себя обмануть классическому определению, будто фраза есть мысль, выраженная в словах. Мыслительная деятельность развивается по совершенно иным законам, и подключение к ней слов представляет собой более сложный процесс, нежели думают наши учителя. Справедливо и другое. Если за безупречным по форме устным высказыванием не скрывается глубины мысли, оно становится абсолютно безынтересным.

7) Существует иллюзорное предположение, будто люди говорят друг с другом с той целью, чтобы обмениваться информацией. Чаще, однако, мы преследуем совсем другие интересы. А именно, извлечь посредством контакта какую-либо эмоциональную выгоду. Возьмем, к примеру, символическое поглаживание, типичное для беседы двух влюбленных и представляющееся стороннему наблюдателю простым "воркованием". В каком-то смысле так оно и есть, когда речь идет о взаимных заверениях: "Нам хорошо вместе" и "Как хорошо, что мы вместе". Однако речь может идти и о более серьезных коммуникативных маневрах, которым посвящена наша следующая глава.

Игры, в которые мы играем с другими

Коммуникативные маневры - это действие, к которым люди, в связи с наличием в целом неизменных традиций, прибегают в своих социальных контактах. В подобных действиях часто нет и намека на шаловливые, забавные и веселые игры. Более того, порой им присущ сильный налет драматизма. Однако люди продолжают заниматься такими играми, являющимися, по сути, внешним выражением тех игр, в которые мы играем сами с собой. Отдельные из них имеют принципиальное хождение среди близких людей (супругов, друзей). Другие носят типично общественный характер как для двух, так и для большего числа играющих. В данном случае мы говорим о таких манипулятивных подходах, посредством которых индивид обманывает себя тем, что в социальном плане выискивает подтверждение оправданности и действенности игры с самим собой. Игры с собой и с другими заключают в себе один общественно значимый признак - мы все в них играем. Остаются ли они невинным, в сущности, развлечением или же превращаются в драму - все решает мера. За определенной гранью речь ведется уже о коммуникационной патологии. Каждый из нас время от времени совершает своего рода ритуалы, единственной целью которых является сокрытие истинного положения дел. Наиболее распространены следующие межличностные игры.

"Это ужасно, не правда ли?"

В своей невинной форме это развлечение в некоторых случаях помогает завязать беседу, когда говорить людям в принципе не о чем. Например, вы не виделись с одним из своих соседей около полугода и вот случайно встречаетесь с ним на трамвайной остановке. О чем разговаривать? Вы испытываете мучительную неловкость. И тогда оба прибегаете к испытанному общественному увеселению - двухголосному пению, преисполненному критики в адрес транспортных средств. Тут у вас есть, что сказать друг другу, и вам становится неожиданно хорошо вместе. В конце концов, это одно из наших любимейших развлечений. Вы так и сыплете остротами насчет трамваев и троллейбусов. Но, разумеется, эта игра не столь уж безобидна с психологической точки зрения, если, скажем, имеет место в компании любителей пива и отдает поисками виноватого во всех наших бедах исключительно во внешней среде. Положение, мол, просто кошмарное, оно-де и раньше было не ах, ну а теперь, после выборов, дела, как в сказке, чем дальше, тем страшнее. Все нас обманули. Сами-то мы, конечно, без недостатков, разве что ввиду неблагоприятных обстоятельств не можем должным образом развернуться. Такой вариант игры ослепляет участников (ибо существуют враги, портящие им жизнь). У индивида понижается чувство вины за собственные недостатки. Кроме того, на этой почве вероятно возникновение проблем с теми, кто не принадлежит к данной группе. Но до совершенства подобная тактика доводится участником, который утверждает, будто всего ужаснее дела обстоят именно у него (или как правило у него). Мол, в его жизни происходят страшные вещи - удар за ударом судьбы. Данная игра может также иметь целью ипохондрическое домогательство оказания говорящему какой бы то ни было медицинской помощи, включая и излишне сложные операции. "Пациент" в таких случаях жестоко манипулирует врачом и своими близкими с одним лишь намерением убедить их в том, насколько плохо он себя чувствует, и тем самым добиться от них внимания и заботы, которых он не в силах заслужить позитивной, в общественном плане, деятельностью.

"Видите, на какие жертвы мы идем!"

Эта игра подходит для партнеров того, кто в прежних играх выступал в роли "ведущего". Короче говоря, когда партнерам надоедает поведение главного игрока, они начинают лишь делать вид, будто заботятся о нем, стараются, прикладывают все усилия к тому, чтобы дорогому им человеку стало лучше. На самом же деле они как бы объявляют ему бойкот, теша себя надеждами, что все это набьет бедолаге оскомину и он как-нибудь выпутается из создавшегося положения.

В данную игру можно играть и одному. Например, муж решается на развод. Дома он ведет себя так, словно с цепи сорвался. Но вместе с тем на словах демонстрирует обратное - подчеркивает, что не желает разрывать семейных уз. Его супруга, пребывая в полном смятении (чему верить - словам или поступкам?), обращается за помощью к специалисту. Муж охотно идет ей навстречу, наносит визиты в консультацию, изображая стремление изменить существующий порядок вещей к лучшему. И чем дальше, тем больше загоняет партнершу в угол, пока, наконец, не доводит дело до того, что она первой заговаривает о разводе. Моральный облик супруга не пострадал - ведь он приложил столько усилий, он ни в чем не виноват, это не он лишил детей отца и разрушил семью, он делал все, от него зависящее. Посещал даже консультацию, но и это не помогло.

"Да, но..."

Речь идет еще об одной манипулятивной игре, в процессе которой играющий в нее побуждает свое окружение высказывать различные точки зрения, с которыми он всякий раз соглашается, правда, с добавлением словечка "но". Обрисовав какую-нибудь проблему, он просит окружающих высказаться по поводу ее возможного решения. Однако все их предложения отвергает, с тем чтобы услышать новые. Партнеры пытаются склонить играющего принять их помощь. Тот же, подобно строптивому дитяти, как бы говорит им: "Давайте-давайте, я хитрее вас всех и благодарить вас мне совершенно не за что".

Игра может распространяться как на вопросы жизни и смерти, так и на сущие пустяки типа: "Ну так что, фильм мне смотреть или хоккей?". Для примера мы выбрали нечто среднее:

А: Какие красивые у тебя цветы! Все-таки приятно иметь что-нибудь в этом роде в своей квартире. Жаль, что у меня дома нет ни цветочка.

Б: Ну, это не проблема. Я охотно дам тебе отросток, и ты вырастишь цветы не хуже.

А: Что ты, неудобно как-то.

Б: Удобно, удобно. Я буду даже рада, видишь, сколько их у меня. Могу дать и подросшие растения.

А: Нет, нет. Просто уважать себя перестану, если заберу у тебя цветы.

Б: (смеясь): Не хочешь брать даром, тогда купи.

А: Вот это другое дело. Только кто их поливать будет?

Б: Ты сама или дочка. Да и сын может этим заняться. Ему уже семь, мальчик справится. К тому же у тебя есть еще муж и мама.

А: Я на них рассчитывать не могу. А сама-то наверняка забуду полить. Я бы с удовольствием, но вот память...

Б: Если все дело в дырявой памяти, так этому легко помочь. Оставляй возле будильника записку: "Внимание! Утром не забудь полить цветы, если нет воды в мисочке под горшком".

А: Да, но я по утрам собираюсь в такой спешке, что ни на что не хватает времени.

Б: Можно поливать и после работы.

А: Да как же это упомнишь?

Б: Мало ли способов! Но... Знаешь что? Ответственность за это я беру на себя. Видимся мы каждый день, я буду просто тебе напоминать, и точка.

А: Это было бы просто чудесно. Но что ты говорила о мисочках?

Б: Ну, в них, после того как польешь, появляется вода, на донышке.

А: Да у меня и нет подходящих мисок.

Б: Их нетрудно купить.

А: Оно так, но я не такая уж богатая. Сама знаешь, как все нынче дорого.

Б: Можно подумать, будто речь идет о трехстах горшках и мисках. Начни с малого - купи штуки две-три. Впрочем, я спокойно могу подарить тебе три или даже четыре миски.

А: Замечательно! Но у меня и горшочков нет, да и земли тоже.

Б: Послушай, на следующей неделе у тебя день рождения. Если хочешь, я подарю тебе три горшочка, три мисочки, землю, лейку, прямо с водой, и три цветка, такие, которые не засохнут даже при нерегулярном поливе. В придачу ты получишь книгу "Растения в домашнем хозяйстве".

А: Ты просто золото! Но если ты так сделаешь, то это не окажется сюрпризом. А для меня важен не столько даже подарок, сколько сюрприз.

Б: Что ж, тогда я дарю их тебе просто так. Из уважения.

А: Ты действительно чудо! Но ведь землю нужно удобрять.

Б: Когда еще до этого дойдет дело... В общем, я тебе помогу.

А: Знаешь, что я вычитала в одной книжке? Будто у некоторых людей цветы вызывают аллергию. Боюсь, как бы наш Гонзик от них не заболел. Ведь нынче каждый третий ребенок страдает этим заболеванием...

Б: Что тебе на это сказать? Могу подобрать растения, которые не вызывают аллергии. К тому же зять-то у меня аллерголог, можно с ним посоветоваться.

А: Это было бы прекрасно! Но не удобно как-то беспокоить твоего зятя...

И так до бесконечности. Если они еще живы, то, наверное, по сей день играют в "Да, но...".

"Алкоголик"

Условия игры вовсе не предполагают обязательного наличия выпивки. Достаточно, чтобы "ведущий" вел себя в этом плане должным образом. Ему понадобятся партнеры, например, на следующие роли: моралист, спаситель, добрый самаритянин. Все эти роли можно совмещать и в одном лице. Если, скажем, вести речь о взаправдашнем алкоголике, то в два часа ночи жена его может выступать в роли доброй самаритянки, которая, проявляя заботу о подгулявшем супруге, благополучно доводит его до постели. Поутру она принимает на себя роль моралистки, выступающей перед мужем с лекцией о вреде пьянства, которой не постыдился бы сам президент антиалкогольной лиги. А вечером преподносит себя в качестве спасительницы, убеждающей партнера опомниться, пока не поздно. Наконец, спустя некоторое время жена может попробовать выступить в роли подносительницы "лекарства", если, конечно, в холодильнике стоит пиво, приготовленное для мужа. Все эти циклы регулярно повторяются. Иногда к ним можно присовокупить игру под названием "А на другое утро, или Похмельный синдром". В этом случае алкоголик сначала отводит душу отборной бранью, а потом, будучи наказанным за свои грехи, глубоко страдает, находя в этом удовлетворение.

"Суд"

В данной игре количество участников не ограничивается. Главные роли исполняют: Истец, Обвиняемый и Судья. Все прочие выступают в качестве присяжных заседателей. Начинает игру Истец. Свою жалобу он предваряет словами: "Представляю, как вы удивитесь, когда я расскажу, какую шутку сыграл(а) со мной этот (эта)...". Обвиняемый полностью отрицает свою вину. Затем к делу подключаются Судья и присяжные. Цель Истца состоит в самоутверждении (я заставлю их признать свою правоту). Между тем позиция каждого из участников остается неизменной. Судья и присяжные больше всего озабочены собственным престижем, рассматривая столь серьезную тяжбу.

 

Можно было бы предложить десятки подобных игр (например, Э. Берн приводит их в своей монографии более сотни). Для всех таких игр характерно стремление индивида манипулировать окружающими с целью извлечь для себя как можно больше выгоды в социальном плане, то есть получить подтверждение тому, что он хороший, едва ли не совершенный человек, имеющий право требовать желаемого от других людей. Мотивация такого поведения налицо: каждому хочется лучшей участи, и человек доволен, когда окружающие удовлетворяют его прихоти. Вот только вышеописанные игры не ведут к этой цели. Ситуация напоминает бег по кругу в том или ином направлении, другими словами, движение из никуда в никуда. Двигаясь по этому порочному кругу, все участники игры стремятся удовлетворить лишь свои потребности, и результаты выглядят неутешительными. А сейчас несколько слов на тему...

Чему нас не научили в школе

Эта глава предназначается гурманам общения; у кого нет времени или "аппетита", тот может спокойно пропустить ее.

"В начале было Слово, и Слово было у Бога, и Слово было Бог", - говорится в святом благовествовании от Иоанна. Вот только в контактах людей друг с другом виден и дьявольский промысел, смешавший наши слова с неречевыми проявлениями. Упомянутого текста Евангелия, сами того не ведая, придерживались в том числе и учителя школ, последовательно отстаивавшие атеизм. Большинство из нас информировано о делах приспешников Люцифера, то есть о неречевых проявлениях, весьма поверхностным образом (а то и не информировано вовсе). Наша способность ориентироваться в том, что имеют в виду окружающие, выражая что-либо тем или иным способом, в значительной степени несовершенна. Давайте попробуем разобраться в проявлениях, существенных для понимания того, что стоит за словами. Что на самом деле думает человек, когда говорит, будто...

Глаза - зеркало души, гласит пословица. Речь наших глаз действительно служит одним из важнейших каналов коммуникации. Язык глаз весьма сложен. Если вы хотите понять его, вам нужно будет обратить внимание на многое.

Диаметр зрачка увеличивается не только под влиянием силы светового потока, но и при наличии повышенного интереса к тому или иному объекту. Данный интерес может быть обусловлен как радостью, так и испугом. Если вы замечаете, что зрачки у вашего партнера расширились (при этом солнце не скрылось за облаками и вы не зашли в темное помещение), это служит верным признаком того, что вы вызываете в нем эмоциональный отклик, интересуете его. Если же мужчина делает женщине комплименты, а она хоть и слушает их, но зрачки у нее, словно две точки, то джентльмен только попусту тратит силы. Для этой женщины он не представляет никакого интереса.

Направление взгляда или то, под каким углом зрения мы смотрим на объект. Чаще и дольше обычного мы наблюдаем за интересующими нас людьми или предметами. В случае, если кто-либо зафиксировал на вас взгляд, не уподобляйтесь мнительным людям, усматривающим в этом наличие у себя определенных недостатков. В народе говорят: "Куда ноги не дойдут, туда глаза доведут". Остается, впрочем, неясным, с какой целью индивид намерен "туда" направиться - чтобы погладить вас или отвесить оплеуху. То, что вы привлекли к себе внимание, можно понять не только по взгляду, устремленному на вас, но и по тому времени, которое было вам уделено.

Смотреть глаза в глаза - считается, что у человека, который не смотрит вам в глаза во время разговора, нечиста совесть. Психология находит всему более сложное объяснение. С психологической точки зрения, индивид пребывает, скорее, в растерянности. Причина этого может заключаться как в том, что у него действительно нечиста совесть, так и в обычной человеческой замкнутости, неумении сходиться с другими людьми. Посему ориентируйтесь лучше по следующим признакам: как именно кто-либо смотрит на вас, кто из вас, собственно, начал, кто присоединился, как долго вы смотрели друг на друга. Если человек не сводит с вас глаз, прежде всего осмотрите свою одежду, нет ли в ней какого-нибудь изъяна. Лишь после этого (если предыдущее исключается) поразмыслите, чем вы могли привлечь к себе повышенное внимание.

Движения век - хоть это и кажется удивительным, однако физиологи доказали, что у человека двадцатипятиступенчатая градация открывания век, или, проще говоря, глаз, от прищура до полного их раскрытия. К тому же мы можем еще и моргать. Чем выше проявляемый нами интерес, тем более приподняты наши веки. С морганием дело обстоит сложнее: одни моргают по причине усиливающегося интереса к чему-либо, другие - ввиду воспаления соединительных оболочек глаз, третьи - из-за того, что страдают тиком. Когда человек на более или менее продолжительное время закрывает глаза - это верное свидетельство того, что ему требуется "отключиться". Трудно сказать, то ли он хочет сохранить увиденное в памяти, то ли не в силах смотреть на что-либо.

Мимика - наиболее выразительно на нашем лице действуют глазодвигательные мышцы. Между тем и прочие лицевые мускулы играют важную роль в передаче эмоциональных переживаний. Это заметил еще Дарвин. В частности, этот факт послужил ему одним из доказательств происхождения человека от животных предков, что является неоспоримым. Мы легко убедимся в этом, если, к примеру, заговорим со своей собакой. С собаками, правда, есть одна проблема: они, как нам заранее известно, не умеют разговаривать. Что же касается представителей рода "гомо сапиенс", то мы настолько завораживаем друг друга словами, что нередко от нас ускользает выражение лиц собеседников. Для изменения ситуации к лучшему примите один доморощенный совет: купите себе собаку (а то и обезьянку!). Полюбив животное, вы быстро научитесь распознавать в его мимике проявления чувств удовлетворения и недовольства, заинтересованности и равнодушия, счастья и горя, а также страха, печали, радости, покоя, раздражения, пренебрежения или удивления. Тогда вам будет легче разобраться и в мимике человека.

Жестикуляция - человеку, помимо лица, даны еще и конечности. Применительно к теме нашего разговора, нас больше всего интересуют верхние конечности. Кто был хоть однажды влюблен, тот понимает, о чем идет речь. Порой "язык рук", если говорить о проявлении чувства симпатии, бывает гораздо важнее слов. Но не любовью единой жив человек. С помощью жестов можно выразить и ненависть. Тут уж и нижние конечности принимают самое активное участие.

Подобно тому, как различаются между собой разные языки и наречия, не одинаковы по своему значению и многие жесты в разных культурах народов мира. Поэтому в знак согласия не кивайте головой в Болгарии, Греции или Индии. Между тем, принимая в расчет характер и интенсивность движений, вы не ошибетесь даже в общении с эскимосами. Во время исключительно активной эмоциональной разрядки всеми людьми совершаются быстрые движения, а в экстремальных ситуациях - размашистые. С информативной точки зрения, столь же существенны и весьма незначительные движения. Если мужчина, испытывая интерес к женщине, пробует завязать с ней знакомство, то пусть он обратит внимание, не клонит ли она голову набок. При положительной реакции имеет смысл потратить еще немного сил для установления взаимоотношений. При этом не суть важно, как реагирует женщина на словах.

Постурология - это наука о позах, о значении того, как мы стоим, сидим или лежим. Что удивительно, большинство людей правильно оценивает поведение, скажем, тигра, готовящегося к прыжку, однако оказывается не в состоянии распознать подобную опасность, исходящую от соседа, начальника, подчиненного, партнера по браку и т.д. В сущности, речь идет о двух позициях окружающих: открытой (дружеской) и замаскированной (негативной), о транскультурном и межвидовом признаках. В аналогичной форме они проявляются, скажем, у шимпанзе и горилл, да и у нас самих, царей природы.

Выражая дружеское расположение, мы поворачиваемся лицом к другому человеку, слегка разводим руки в стороны, ладони обращаем к партнеру. При этом ноги обычно расставлены, голова наклонена вбок. Если руки у человека сложены на груди, а голова опущена и повернута в сторону, противоположную от собеседника, значит, этого человека что-то мучает или ему просто не хочется с вами разговаривать. Ну, а если кто-либо становится напротив вас, уперев руки в бока, и вдобавок выставляет вперед ногу, в этом случае лучше всего уклониться от разговора (коли вам не по душе драка или словесная перепалка).

Личное пространство - то, насколько близко мы позволяем подходить к себе окружающим, в разных культурах оценивается неодинаково (например, держась от человека на расстоянии, северянин может выражать тем самым свои симпатии, в то время как средиземноморец таким способом выказывает физическое отвращение к индивиду). Между тем и здесь могут быть исключения, обусловленные чертами характера. Позволительно говорить о том, что у обычного человека существует по меньшей мере два круга взаимоотношений. Первый круг абсолютно интимен, и мы пускаем в него лишь очень близких людей: это родители, дети, любимые, партнеры по браку, ближайшие друзья. Второй круг предназначен нашим знакомым и тем, кто может стать ими. Если последние переступают черту нашей интимной зоны, мы реагируем болезненно, порой сами не зная, почему. Человек, не относящийся с должным уважением к внутреннему кругу других людей, считается, как правило, назойливым и бестактным. Даже в тех случаях, когда кому-либо по долгу службы не остается ничего иного, как переступить черту интимного круга человека (возьмем, к примеру, врача или кого-то другого, кто выручает нас из беды), рекомендуется обратить на это внимание индивида с помощью слов. Короче говоря, люди весьма ревниво относятся к проникновению в свой внутренний круг. Именно поэтому все мы не любим стоматологов (а одна из половин человечества - гинекологов).

Наши контакты имеют не только горизонтальные, но и вертикальные связи, то есть уместно говорить как о степени близости собеседников, так и об их официальном положении. В этом смысле вышестоящий индивид выступает как бы в роли лидера, обладающего правом решающего голоса. Действует это надежно. Например, если мы сидим, а другой человек стоит перед нами, то высказанное в наш адрес замечание мы легче перенесем от вышестоящего в переносном, а не буквальном смысле.

Шестое чувство - не представляет собой, в плане обнаружения и интерпретации неречевых проявлений, какой-либо сверхъестественной способности, которой наделены лишь избранные. Это не что иное, как умение объединить все, что мы видим, в наполненное смыслом и содержанием единое целое. В данном деле талант играет определенную роль, но не большую, чем, скажем, при изучении иностранного языка. Что касается школьного воспитания, в обеих названных сферах мы одинаково обделены. Проиллюстрируем это на примере рекламной листовки для желающих изучать английский язык, случайно увиденной нами в трамвае. Преисполненный отчаяния человек кричит чудовищу, ощерившему на него свои зубы: "Не ешь меня, я хороший!" На другой картинке чудовище аппетитно облизывается, а броская надпись под ней гласит: "Он был съеден, потому что не знал английского языка!" Очень поучительный комикс. При желании договориться с людьми всего важнее уметь расшифровать то, что они хотят до вас донести. В противном случае вы попадете в ситуацию "слышу звон, да не знаю, где он". Как сказал бы специалист, окажетесь вне контекста. Ибо станете руководствоваться не тем, что сообщает вам другая сторона, а своими ложными представлениями.

Тренировать наблюдательность начните с простейшего. Например, учитывая вышеизложенное, на первых порах понаблюдайте за чем-либо одним - скажем, за зрачками. Изучив таким образом все проявления, которые можно заметить у других людей, даже если заткнуть уши, вы откроете в себе шестое чувство.

Овладев искусством видеть все, что стоит за словами, вы станете лучше ориентироваться в коммуникационных хитросплетениях, сопутствующих речи. В межличностных отношениях, особенно когда мы говорим о долговременно действующих группах (семья, рабочий коллектив, и т.д.), нельзя не вступать в контакты. Они же, благодаря именно неречевым проявлениям, - вещь серьезная.

 

---