Психологическая библиотека

Дайер У. -
Быть свободным.

К., 1995, с. 127-159.

ДЕЙСТВОВАТЬ СПОКОЙНО
И НЕ ОЖИДАТЬ ОТ "НИХ" ПОНИМАНИЯ

Любовь сильна тем, что не требует усилий.

Тест

Вы никогда не победите, если будете стремиться доказать всем свою победу. В этой главе я попытаюсь научить вас действовать спокойно. Приведенный ниже тест поможет вам определить, какое место занимает спокойствие в вашем нынешнем поведении.

1. Вы теряете самообладание всякий раз, когда не можете убедить в чем-то других. (Да/Нет)

2. Вы всегда стремитесь похвалиться своими достижениями перед другими. (Да/Нет)

3. Вы всегда стремитесь рассказать другому о том, что вам удалось кого-то победить. (Да/Нет)

4. Вас часто задевают поведение и высказывания других. (Да/Нет)

5. Вам всегда трудно солгать, даже если вы ощущаете в этом необходимость. (Да/Нет)

6. Вы не можете отстаивать личные интересы, не ощущая при этом вину. (Да/Нет)

7. Вы всегда теряетесь, сталкиваясь с озлобленным отношением других. (Да/Нет)

8. Вы постоянно повторяете: "Он (она) меня не понимает". (Да/Нет)

9. Вы считаете, что страдания неизбежны и вам положено страдать. (Да/Нет)

10. Вам трудно уйти от надоедливого человека, например, от пьяного или болтуна. (Да/Нет)

11. Вы постоянно объясняете свои поступки и возмущаетесь тем, что должны это делать. (Да/Нет)

12. Вы проводите много времени, анализируя свои отношения с родственниками и друзьями. (Да/Нет)

Ваши ответы очерчивают ту область в вас, над которой предстоит поработать. Если вы стремитесь объяснить другим, кто вы такой, пытаетесь добиться, чтобы они понимали вас все время, если вы ощущаете необходимость своими действиями и словами доказывать, что вы чего-то стоите, значит вы - жертва неуспокоенности.

Стать спокойным в своих действиях

Что значит действовать спокойно? Действовать спокойно - значит не стремиться трезвонить на каждом углу о своих победах, убеждая всех в своей значимости. Иногда нет ничего плохого в том, чтобы поделиться с кем-нибудь событием своей жизни, но не надо становиться жертвой необходимости проинформировать всех для получения удовлетворения. Как только слово "необходимость" попадет в ваш словарь, ваша судьба отяготится зависимостью от милосердия остальных. Если кто-нибудь откажется признавать вашу ценность или ваши достижения, вы потерпите крах, признавая тем самым права этого человека манипулировать собою.

Действовать спокойно вовсе не означает хвастать своими победами перед друзьями. В один прекрасный день вы можете обнаружить, что вам отвечают тем же, стараясь всячески принизить ваши заслуги. Самый главный ключ к спокойствию лежит в вашем собственном мнении о себе. Если вы уверены в себе, то личное удовлетворение будет достаточным индикатором правильности ваших действий. Если же вам не хватает такой уверенности, то почти наверняка вы будете искать поддержки у других, где вас и поджидают неприятности. Как только вы обратитесь за поддержкой, вы станете добровольцем в армии закрепощенных.

Типичным примером "неспокойной" личности может служить мой подопечный Дэрил. В возрасте сорока лет в результате банкротства фирмы он потерял работу. Он обратился ко мне, потому что все его попытки найти другую работу не увенчались успехом и ему не на что было жить. Вот как он сам объяснял свои неудачи: "Я совершенно не способен установить нормальные отношения. Мне кажется, я буду искать работу вечно".

После нескольких наших встреч я обнаружил, что Дэрил самый большой в мире ценитель авторитетов. Он не мог ступить и шагу, чтобы не привести в пример замечательный случай из жизни той или иной знаменитости, большинство из которых выдумывал сам. Кроме того, Дэрил любил похвастаться перед всеми своими достижениями, а когда хвастаться было особенно нечем, он призывал на помощь свою фантазию. Короче говоря, Дэрилу было очень сложно удерживать все в себе, ему было чуждо чувство внутренней удовлетворенности самим собой. Ему нужен был кто-то, кто оценивал бы его, иначе он чувствовал себя не в своей тарелке.

Когда Дэрил обнаружил в себе необходимость казаться важным в чьих-то глазах, он понял, что истинная причина этого в низкой самооценке, которая была вызвана потерей работы и ощущением себя неудачником. Ранее Дэрил очень сильно верил, что его ценность определяется наложенными на него обязанностями, и когда эти обязанности исчезли вместе с фирмой, в которой он работал, он почувствовал, что никому не нужен. Это чувство и хотел заглушить Дэрил, сообщая всем "какой он великий". Но никто не хотел видеть его "величия", и Дэрил стал жертвой своей низкой самооценки. Когда он апеллировал к авторитетам, друзья просто игнорировали его. Хвастаясь своими достижениями близким, он добивался еще большего отчуждения. Осознав все это, Дэрил начал постепенно освобождаться от пут, учась держать свои победы при себе и сознательно избегать хвастовства и бравирования. Вскоре такое поведение стало нормой жизни Дэрила, он стал доволен своей жизнью, обрел уверенность в себе и, что важнее всего, перестал закрепощаться собственными качествами и поступками.

К вопросу о личном

Когда вы станете достаточно уверены в себе, вас не будет раздражать нежелание других слушать ваши истории, и одиночество перестанет казаться чем-то ужасным. Личное занимает очень важную часть вашей жизни и требует внутренней удовлетворенности собой. Постоянное ожидание от других полного понимания ваших мыслей, чувств, слов и действий - закрепощающая привычка.

Избавление от необходимости быть понятым и умение хранить что-то при себе поможет вам избежать зависимости от других людей. Я не призываю вас превратиться в отшельника, просто вы должны осознать свое право на личную жизнь, вы должны научиться препятствовать всякому, кто стремится закрепостить вас вторжением в эту жизнь или вообще исключает ее наличие. Генри Дэвид Торо, который почти два года прожил в одиночестве у озера Уолден, в книге "Уолден" писал о своем отношении к личному: "Люди часто говорят мне: "Кажется, вы очень одиноки здесь, вы, наверное, хотите быть поближе к другим..." Невольно напрашивается ответ: "Почему я должен чувствовать себя одиноким? Неужели я на другой планете, в другой галактике? Я думаю, что проводить большую часть времени в одиночестве очень полезно. Любая компания, даже самая хорошая, быстро надоедает и изнуряет. Я люблю одиночество".

Хотя среди нас мало таких, как Торо, и на дворе XX век, все же к этой цитате стоит прислушаться. Чтобы добиться целостности, вам не обязательно окружать себя толпой и добиваться всеобщего понимания и уважения. Такие стремления способны лишь превратить вас в жертву. Чтобы отстаивать личную жизнь, нужно обладать некоторой смелостью, особенно тогда, когда остальные считают, что вы покушаетесь на их права. Однако попытки объяснить кому-то свое стремление - бесполезное занятие. Свои права надо устанавливать своим поведением. Как правило, этого бывает достаточно, чтобы остальные поняли, какого отношения вы требуете к себе. Если же продолжать лишь разговаривать и рассуждать о своей личной жизни, то очень скоро можно почувствовать, что полностью лишился ее и стал жертвой.

Вы не сможете всегда быть понятым

Так же, как вы не можете понимать другого до конца, так и он не способен понимать вас. Вам часто непонятны поступки вашей супруги (супруга), ваши дети всю жизнь преподносят вам сюрпризы, политики говорят вещи, в которые вы не можете поверить, - кажется, все вокруг сговорились и будут разочаровывать вас до тех пор, пока Земля будет вращаться. Однако разочарование - не самое страшное, что сопровождает стремление к постоянному пониманию. Такое стремление очень скоро приводит к закрепощению. Вот несколько мыслей, с которыми мне хотелось бы ознакомить вас для того, чтобы научить действовать спокойно.

ИНОГДА ПОЛЕЗНО НЕ ОБРАЩАТЬ ВНИМАНИЯ. Учитесь игнорировать некоторые вещи. Не стоит слишком болезненно реагировать на качества и поступки людей, которые кажутся вам непонятными, но, в принципе, мало вас задевают. Просто пожмите плечами и забудьте. Если вам не нравится вечеринка, вы можете сказать самому себе: "Все вокруг чувствуют себя обязанными вести бесполезные разговоры. Мне это чуждо, но я спокоен и потому доволен." Вы можете уйти или наслаждаться своим спокойствием - ни то, ни другое не должно вас тяготить. Однако глупо поднимать шум, прибегать к оскорблениям, пытаясь вывести всех на чистую воду. Вы просто испортите настроение себе и другим, так ничего и не доказав. Нужно лишь пожать плечами и сказать: "Ну и что?" И вы - хозяин положения. Когда вы научитесь держать свои чувства при себе, вам не нужно будет лгать, и вы приобретете одно из необходимых качеств раскрепощенного человека.

ОБИЖАТЬСЯ - ЗНАЧИТ БЫТЬ ЗАКРЕПОЩЕННЫМ. Никогда больше не обижайтесь. Не поддавайтесь провокациям со стороны других и не принимайте близко к сердцу то, что привыкли считать "обидным". Если вам не нравятся чьи-то поступки, не обращайте внимания. Если вы постоянно раздражаетесь и повторяете: "Как он посмел сказать это?", "Какое он имел право так со мной поступать?" или "Я не могу спокойно смотреть на эту дикость", значит, вы закрепощены поведением других и отдаете свое эмоциональное равновесие в руки людей, которые вам не нравятся. Не обращайте внимания, постарайтесь найти другой выход, спросите себя в конце концов, настолько ли это непереносимо. И если можно что-то изменить, всеми силами постарайтесь сделать это. Но не стоит становиться жертвой, обижаясь и раздражаясь.

ПРИВЫЧКА ПОСТОЯННО ВЫЯСНЯТЬ ОТНОШЕНИЯ МОЖЕТ ПРЕВРАТИТЬ ВАС В ЖЕРТВУ. Регулярная "проработка" своих взаимоотношений с кем-то, например, с родственниками, является более невротическим занятием, чем вам может показаться. Очень часто это требует долгих обсуждений, попыток понять мотивации друг друга и клятв в постоянной верности. Иногда все это может быть оправдано, но если такая "проработка" приобретает статус неотъемлемой части взаимоотношений, то она становится напряженной, бесполезной и просто утомительной. Неужели кому-то может быть приятно провести весь день на работе, а придя домой, заниматься выяснением отношений? Подумайте еще раз над тем, что вы потеряете, избавившись от такой бессмысленной привычки? Из всех известных мне семей самыми счастливыми являются те, члены которых воспринимают друг друга такими, каковы они есть, и не стремятся к бесконечному обсуждению взаимоотношений.

Пятнадцатилетние влюбленные счастливы не потому, что еще не созрели. Они просто смотрят друг другу в глаза и любят то, что видят. Никаких объяснений и претензий на понимание. Однако и они вырастут, обретут "зрелость" и после пяти лет супружества могут сказать один другому: "Почему ты это сделала?", "Ты не такой, каким я тебя представляла!", "Почему ты не делаешь того, о чем я тебя прошу?", "Тебя не интересует, нравится ли это мне!". Вспомните, как часто вы сами называете любовь "безрассудной", зачем же постоянно искать смысл в поведении своих любимых?

Несомненно, постоянная готовность разделять со своим спутником все мысли и чувства - замечательное качество, но зачем же вменять его кому-то в постоянную обязанность? Большинство людей в наши дни склонны слишком много анализировать отношения с близкими и поэтому семейная жизнь многим не доставляет удовольствия и приносит одни только страдания. Вы и ваш супруг - два разных человека и, как бы вы ни хотели, вы никогда не сможете полностью понять друг друга. Почему бы не попытаться просто принимать своего спутника таким, какой он есть, избавившись от рассмотрений, перерассмотрений, анализирований и "проработок" ваших взаимоотношений? Давайте позволим каждому быть уникальным. Как сказал Халиль Джебран: "Не будем душить друг друга в объятиях".

СПОР - НЕ ЛУЧШАЯ ЗАЩИТА. Старая поговорка "Милые бранятся - только тешатся" требует осторожного применения. Существует множество ситуаций, в которых увлеченность спорами легко может привести к закрепощению. Иногда вы можете до хрипоты отстаивать свою позицию, терять самообладание, не обращать внимания на подскочившее давление и открывшуюся язву, прибегать к насилию и, после всего, называть это нормальным. Но это не нормально!

Откажитесь от мысли, что споры - это нормально. Я допускаю, что небольшая заварушка, не принесшая никому вреда, может быть иногда забавной, но нельзя постоянно испытывать необходимость в споре. Заядлые спорщики, как правило, - невоспитанные люди со злым языком и несдержанным характером. Каждый из них рано или поздно превращается в жертву.

Если вы спорите с человеком, который не понимает вас, вы очень скоро обнаружите, что любые ваши аргументы только усиливают непонимание и помогают противнику еще больше увериться в своей правоте. Такой спор только усиливает его упрямство и вам ничего не удастся добиться.

Однажды, выезжая со стоянки, Хэнк бампером задел дверь другой машины. Из нее сразу же выскочил хозяин. Его лицо было красным от гнева, он готов был вступить в драку. "Что вы себе позволяете?" - он отчаянно хотел втянуть Хэнка в спор, чтобы воспользоваться гневом и выиграть эту битву.

Но Хэнк не втянулся в его игру: "Послушайте, я был неосторожен и невнимателен. Я знаю, что вы чувствуете. Мне тоже не нравится, когда кто-то сталкивается со мной. Если есть повреждения, я заплачу".

Спокойное поведение Хэнка разрядило взрывоопасную обстановку. Хозяин пострадавшей машины сразу успокоился: "Я не знаю, что на меня нашло. У меня был неудачный день. Я вспылил из-за пустяка. Тут даже нет ни одной царапины. Извините". Они пожали друг другу руки.

Мораль ясна. Если вы пытаетесь втянуть кого-то в спор, надеясь в чем-то переубедить, то в конце концов будете побеждены вы. Даже если вам удастся "выиграть" жаркую дискуссию, нервное напряжение заставит вас пожалеть об одержанной победе. Перед вами несложный выбор: либо вы будете с пеной у рта доказывать свою правоту и заработаете язву, гипертонию или сердечный приступ, либо вы откажетесь от бессмысленных споров и сохраните здоровье.

ОБМАНЫВАТЬ - НЕ ВСЕГДА ПЛОХО. Вполне вероятно, что, пытаясь объясниться и заслужить чье-то одобрение, вы выработали в себе твердую позицию по отношению ко лжи - никогда не позволять себе такой "низости".

Постарайтесь взглянуть на это иначе. Не находите ли вы, что закрепощены привычкой говорить правду любой ценой? Если вы - еврей, то, наверное, согласитесь, что невозможно выжить в нацистском государстве, открыто исповедуя иудаизм, и оказавшись в таких условиях, не надо ощущать обязанность говорить правду. В экстремальных случаях люди единодушно признают, что глупо демонстрировать исключительную честность по отношению к своему врагу. Наоборот, высоко ценится умение всеми средствами обвести его вокруг пальца. Таким образом, нельзя сказать, чтобы вы были против лжи в любых обстоятельствах, вы просто сужаете круг этих обстоятельств, руководствуясь тем, что называете этикой. Единственное, чего вы стремитесь добиться, так это отыскать веские основания для лжи. Но неужели разумно избегать лжи, когда вы знаете, что правда будет разрушительной для окружающих? Неужели ваши принципы и правила важнее, чем люди, которым они призваны служить? Внимательно задумайтесь над этим и спросите себя, не закрепощены ли вы своей прямотой?

Одна моя клиентка, которой был шестьдесят один год, пришла ко мне из-за того, что не могла найти работу, несмотря на свои способности и квалификацию отличной стенографистки. Она жаловалась на дискриминацию со стороны нанимателей, которые не соглашались принимать ее из-за возраста. Когда я посоветовал ей скрыть свой настоящий возраст и бороться с дискриминацией ее же собственным оружием, женщина смутилась: "Но ведь это будет ложь!"

Тут я ясно понял, в чем причины ее неудач. Этой женщине уже семь раз отказали в работе, прибегая к безжалостной дискриминации, однако она продолжала закрепощать себя своим принципом никогда не лгать. После долгого разговора мне наконец удалось убедить ее в необходимости слегка приукрасить истину. В следующий раз, пытаясь устроиться на работу, она сказала, что ей пятьдесят пять лет (кстати, выглядела она на сорок пять) и была принята. Ей удалось продемонстрировать свою квалификацию и даже сделать карьеру. Не избавившись от своего неуместного принципа, она вряд ли смогла бы вновь почувствовать радость трудовой жизни.

Предположим, у вас есть тайна, которую вы хотели бы сохранить хотя бы просто потому, что это больше никого не касается. Но вдруг приходит некто и требует раскрыть вашу тайну, считая себя вправе вмешиваться в вашу личную жизнь. Он постарается убедить вас, что скрывать информацию равносильно лжи и почувствовать вину. Однако обязаны ли вы отвечать ему? Конечно, нет. Должны ли вы чувствовать себя виноватым, говоря: "Дело в том, что это вас не касается"? Как вам быть в такой ситуации? Закон любой страны дает людям право не отвечать на любые вопросы, если сказанное ими может быть использовано против них.

Люди не всегда могут понять вас, - такова тема всей этой главы. Внимательно присмотритесь к своему восприятию лжи. Подумайте, не закрепостили ли вы себя, предоставив окружающим право манипулировать вашей обязанностью говорить правду? Неужели сказанная вами правда поможет другим лучше понять вас, если принесет им или вам боль?

Поднимать тему лжи всегда рискованно, потому что многие придерживаются жесткой позиции по отношению к ней. Они считают ложь низкой и достойной порицания даже тогда, когда имеются веские возражения. Я не собираюсь выступать сторонником бессовестной лжи. Однако, если вы становитесь жертвой, раскрывая личные тайны, то я бы советовал пересмотреть такой саморазрушительный стиль поведения. Более того, если ложь является единственной приемлемой возможностью выхода из создавшейся закрепощающей ситуации, не стоит бояться ею воспользоваться. Должен ли узник, стремящийся убежать из тюрьмы, правдиво отвечать тюремщику на вопрос: "Планируете ли вы побег?" Отнюдь. Он солжет, и вы, скорее всего, одобрите его поступок. Попробуйте взглянуть на себя как на узника всеобщей инквизиции и сделайте соответствующие выводы. Представьте себе, что грабитель спрашивает, направив на вас пистолет: "Где вы прячете деньги?" Очевидно, что в этом случае вы даже не вспомните о своей приверженности правде. Не стоит позволять другим помыкать собою, используя вашу слепую верность истине.

Абсурдно пытаться доказать свою правоту

Пытаясь доказать свою правоту другим, вы ставите себя в зависимость от тех, кому должны представлять доказательства. В детстве вы всегда и во всем пытались обратить на себя внимание. Вы хотели, чтобы все, особенно родители, видели, как вы ныряете в бассейн, бегаете задом наперед или управляете своим велосипедом. Вам хотелось продемонстрировать всем, что вы растете, становитесь умнее. Вы нуждаетесь в таких наблюдателях, потому что уверенность в себе опиралась для вас на ту реакцию, которую вызывало ваше поведение. Однако время идет. Вы больше не ребенок, который нуждается во всеобщем внимании и поддержке - вы взрослый, который пытается вытрясти одобрение из первого встречного.

Попытки доказать свою правоту закрепощают вас на каждом шагу вашей жизни. Вы раздражаетесь, когда окружающие не замечают вас, умаляют ваши достоинства, и особенно, когда не можете добиться понимания. Если раздражение заставляет вас возобновлять свои попытки с новой силой, то вскоре все вокруг замечают, что имеют над вами власть. Один мой друг пытался убедить свою жену, что имеет право поиграть в воскресенье с друзьями в футбол и не обязан оставаться дома и развлекать ее. Однако жена не могла понять, как он может пинать мяч в толпе потных мужчин вместо того, чтобы побыть с нею, тем более, что они не были вместе уже целую неделю. Чем больше аргументов приводил мой друг, тем меньше соглашалась с ним жена. Спор перерос в выяснение отношений, и мой друг так и не поиграл в футбол. И не потому, что потерял много времени - супруги быстро поссорились и перестали разговаривать, - но потому, что так и не смог убедить свою жену. Если бы он осознал, что для женщины вполне естественно непонимание его стремления побегать с мячом, он не попал бы в закрепощающую ловушку. Он бы не стал убеждать супругу, что имеет право желать того, чего она не понимает.

Кроме вашего собственного стремления понять себя, большое влияние на вас могут оказать требования других. Вам нередко, наверное, приходилось слышать: "Что заставило вас так поступить?", "Докажи это" и множество подобных фраз. И снова хочу предупредить вас, что нужно быть внимательным, доказывая кому-либо что-либо. Вы должны сохранять спокойствие и, оценив ситуацию, спросить себя: "Обязан ли я доказывать что-нибудь этому человеку? Улучшит ли это ситуацию? Может быть, просто махнуть рукой и позволить ему думать то, что он хочет?" Особенную ценность имеет этот принцип в каких-то конфликтах с незнакомцами. Задумывались ли вы когда-нибудь над глупостью попыток объясниться с незнакомцем и доказать ему правильность вашей позиции? Обычно причиной такого поведения становится необходимость убедить самого себя.

Очень скоро вы научитесь любить свои спокойные победы. Во время антракта Кэвин спустился в буфет и купил там четыре стакана содовой, для себя и своих друзей. Он повернулся к двери и собрался было уже уходить, как вдруг увидел объявление, висевшее прямо над выходом: "Выносить напитки строго воспрещается".

Кэвин стоял, держа напитки в руке, и не знал, что предпринять. Администратор, стоящий у выхода, так и ждал, чтобы Кэвин попытался выйти со стаканами. Он уже предвкушал, какое получит удовлетворение, поймав "нарушителя".

Кэвин мог выпить все сам, мог отдать напитки обратно, мог вылить их, мог оставить их на стойке и, пробравшись сквозь толпу, сходить за своими товарищами. Он мог вступить в спор с администратором, доказывая, что не ожидал увидеть объявление, когда покупал напитки, и просить пропустить его. Но, оглядевшись, Кэвин нашел путь к спокойной победе. Неподалеку от стойки он заметил дверь, которая вела на аллею, огибавшую здание. Он выглянул в нее и заметил, что входная дверь, напротив которой сидела его компания, открыта. Кэвин вышел на аллею и, подойдя к этой двери, позвал своих товарищей. Вчетвером они выпили напитки и были очень довольны.

Была ли теперь у Кэвина необходимость говорить администратору "А я сделал это. Ха-ха"? Конечно, нет. Иначе бы он проиграл только потому, что позволил бы себе потерять время на неприятную сцену. Умение оценить ситуацию и быстро найти решение позволило ему избежать участи жертвы, не причиняя никому боль и не доказывая никому своего превосходства.

Во всех схожих случаях самый надежный советчик - чувство такта. Тактичность поможет вам принимать во внимание чувства и обязанности других и не причинять им неудобств. Всякий раз, рьяно отстаивая свою правоту, вы забываете об этом и становитесь грубым, а поэтому закрепощенным. Хочу привести мою любимую историю о чувстве такта, поведанную замечательным рассказчиком Джоном Стейнбеком.

Два товарища сидели, в баре. Случилось, что разговор зашел о городе Грин-Бэй, Висконсин.

- Отличный городок! - сказал один.

- Что же в нем хорошего? - спросил другой. - Весь полон мошенников и уродливых шлюх.

- Попридержи язык, болтун, - обиделся первый, - моя жена из Висконсина.

- О, правда? И кем же она там была?

Доказательство своей правоты родственникам и знакомым

Семья - это то общественное образование, где вам особенно важно уметь доказывать свою правоту спокойно, а не на повышенных тонах.

Во многих семьях бытует представление, что родственники имеют право знать друг о друге все. Личные секреты считаются прямым вызовом самому существованию таких семей. Родственники постоянно требуют друг от друга объяснений и пристают с расспросами. От каждого члена семьи требуется обязательное присутствие на всех церемониальных событиях: свадьбах, похоронах, вечеринках, праздничных застольях. Не существует уважительной причины, по которой вы смогли бы предпочесть что-нибудь другое. Члены семьи считают себя вправе обсуждать вашу одежду и внешний вид. Они с одинаковым рвением будут требовать у вас объяснения тому, почему вы не сходили в парикмахерскую, и тому, почему вы разочаровали какого-нибудь родственника.

Если вы попытаетесь жить, не требуя к себе внимания, именно эти люди станут самыми серьезными вашими соперниками, поскольку привыкли постоянно настаивать на таком внимании. Иногда тесные семейные узы могут казаться очень теплыми и прекрасными, но надо быть чрезвычайно внимательным, чтобы эти узы не превратились в закрепощающие путы.

Меня всегда забавляли те, кто мог сказать, собираясь развестись: "Ну, наконец я обрету свободу". Почему так много людей связывает развод со свободой, даже если такие вещи они говорят шутя? Неужели супружество - это рабство или нечто противоположное свободе?

Да, во многих случаях бывает именно так, и тому есть множество подтверждений. Люди в браке не чувствуют себя свободными. Это происходит потому, что они постоянно пытаются доказать свою правоту другим и боятся, что их не поймут. Забудьте о таких попытках и вам удастся уберечь свою семью от развода.

Дружба, длящаяся всю жизнь, - тот тип взаимоотношений, когда ни одна из сторон не пытается добиться понимания. Другу лишь нужно, чтобы вы были таким, какой есть, а благородство - основа дружеских отношений. Разговаривая с группами родителей, я предлагал им, чтобы они присмотрелись к отношениям со своими друзьями и аналогично обращались с детьми и другими родственниками. Например, если друг разольет на ваш стол стакан с молоком, вы скорее всего скажете: "Ничего страшного, я сейчас все уберу". Но если то же сделает ваш сын, вы закричите на него: "Дэнни, посмотри, что ты наделал! Почему ты всегда такой неуклюжий?" Относитесь к супругу и к детям как к друзьям. Помните, что семья - то место, где в душу человека проникают первые семена раздражительности. Во многих семьях полагают, что чем меньше друг к другу уважения, чем меньше друг от друга секретов и чем меньше права быть самим собой, тем крепче любовь. Но такая любовь обычно заканчивается стрессами и закрепощением. Проницательные слова Эмерсона из его прекрасного эссе "Дружба" настолько ярко иллюстрируют все сказанное, что я позволил себе использовать их в посвящении к этой книге: "Друг - это человек, с которым я могу быть искренним. Рядом с ним я могу думать вслух".

За время своей практики я познакомился со многими семьями, лишь в немногих из которых дружба была критерием повседневных отношений. Если бы было иначе, в мире стало бы много меньше жертв. Вы способны дать понять членам своей семьи, что вы хотите уважения и готовы уважать остальных. Для этого нужно поступать так, чтобы не становиться жертвой и оставить попытки объяснить себя.

Люди, которые стремятся взвалить на вас груз своих страданий

Послушайте, что говорит об общении с мрачными людьми Линда Сигурни, американская писательница начала XIX века: "Остерегайтесь тоски, говорит исландский писатель, потому что тоска - болезнь души. В жизни много боли, но разум, привыкший видеть в каждом предмете его лучшие стороны, а в каждом божественном проявлении - скрытый источник благости, содержит в себе сильное и неистощимое противоядие. Мрачная душа всегда отягощена несчастьями, тогда как добрая улыбка нередко рассеивает туман, предвещающий бурю."

Простой и самый разумный способ общаться с унылыми людьми, которые не хотят отказываться от своего уныния, - это держаться от них в стороне. Это может казаться грубым, но всегда очень полезно. Ворчуны, как и все остальные люди, в чьих судьбах доминируют "слабые места", пытаются обрести себя в своем унынии. Обычно для этого им требуется ваше внимание, но самое страшное - это то, что они ищут удовлетворения, пытаясь привлечь и вас к своему несчастью.

Вы не обязаны разделять с нытиком его страдания или постоянно быть рядом. Если вы заинтересованы в развитии и наслаждении жизнью, пытайтесь окружить себя счастливыми лицами. Люди, которые привыкли жаловаться и проклинать весь мир за свои неудачи, не смогут стать надежной опорой. Нет ничего плохого в том, чтобы предложить помощь или участие хроническим неудачникам, но не стоит постоянно находиться среди людей, которые легко могут навеять тоску и на вас.

Чтобы привлечь внимание к собственному страданию, такие люди будут сердиться и хмуриться на вас, но любые ваши ответные действия лишь усилят то, от чего вы хотите избавиться. Уделяя постоянное внимание их недовольствам и раздражению, вы потворствуете такому поведению. Будет намного полезнее, если всякий раз при первых признаках приступа уныния вы будете просто оставлять человека, которому нравится быть мрачным, наедине с самим собой. Таким образом вы не только отучите его жаловаться, но и приобретете способность умело распоряжаться настоящим моментом.

Люди, отягощенные склонностью к меланхолии, проводят всю свою жизнь в несчастьях и бедствиях. Они редко могут сказать что-нибудь приятное и смотрят в будущее с опаской. Им чужды восторг и оптимизм. Они считают, что все уже кончено. Рассказывая о своих горестях, они всегда будут мешать чувствовать радость и вам. Они закрепощают окружающих, требуя понимания их несчастий, но всегда отвергают попытки такого понимания. Такие люди, по определению, не могут быть спокойными и не способны изменить себя. Некоторые из них всю свою жизнь, от младенчества до глубокой старости, проводят с такой установкой. Нужно быть дураком, чтобы позволить себе связаться с таким человеком, не важно, родственник он вам или нет. Все ваши взаимоотношения будут наполнены бесконечными историями о разнообразных несчастьях: хулиганских выходках, известиях о смерти, вчерашней катастрофе, болях в животе, в голове, ногах, отвратительной погоде, холодном ветре, лживых политиках, запущенной экономике и т.д. Для них не бывает счастливых дней. Лучшее, что можно от них услышать: "Кажется, собирается дождь".

Чаще всего такое поведение существует только благодаря поддержке глупцов, усиливающих его на протяжении долгих лет. Но вы не должны следовать такой вредной тактике, оказывая себе "медвежью услугу". Вы должны держаться в стороне и сознательно игнорировать их. Хотя можете попробовать и другой метод. Скажите своему собеседнику что-то вроде: "Глядя на вас, не скажешь, что у вас было такое тяжелое детство, слишком уж вы разговорчивы". Не увлекайтесь сарказмом. Просто дайте такому человеку понять, что не намерены выслушивать бесконечное нытье и жалобы. Будьте вежливым, но если ничто не помогает, уйдите в сторону, откровенно объяснив причину своего поступка - вы привыкли наслаждаться жизнью и не хотите портить себе это удовольствие.

Лучшим лекарством для хронических нытиков является осознание причин беспокойства и необходимости их искоренения. Будьте готовы помочь им, но если все ваши благородные попытки остаются без внимания, не стоит винить себя в этом и выслушивать объяснения "неудачника", почему он не может сделать этого или того.

Лучше быть "участливым противником", чем превращаться в жертву жертвы. Если нытик заметит, что вы не собираетесь становиться послушным свидетелем его откровений, он перестанет приставать к вам и, что самое парадоксальное, его нытье начнет затихать.

Как человек непонятый становится человеком закрепощенным

Ниже приведены несколько небольших вариаций на одну тему - непонимание и неумение действовать спокойно. Именно такие фразы вы можете иногда заметить за собой, и именно к ним прибегают окружающие, пытаясь вас закрепостить.

 

* Я не понимаю, почему вы это делаете. Вам дают понять, что вы обязаны объяснить свои действия. Пока вы не сделаете этого, вы будете считаться плохим.

* Как вы могли это сделать? Этой фразой пытаются не только высказать свое раздражение, но и заставить поверить, что вы сделали нечто непростительное.

* Я никогда такого не слышал. В этой фразе к упомянутой уже тактике добавлен элемент недоверия. Ваш поработитель изображает полное потрясение тем, что вы сделали, сказали и т.д. Он пытается убедить вас, что никто (из "них") не одобрит этого, поэтому - вы не правы, а следовательно, должны выполнять все его требования.

* Как вы можете, обладая светлой головой и хорошим образованием, делать такие вещи? Эта фраза продолжает ту же тактику, приправляя ее чувством вины, упрятанным в лести. "Я не только шокирован и поражен, но я и разочарован тобою. Все люди..."

* Вы ставите меня в тупик. Такое признание содержит намек на то, что вы обязаны вывести этого человека из тупика. Такой прием поработитель будет использовать, если знает, что вы не выносите, когда люди не понимают вас. Он оказался в тупике, вы чувствуете свою обязанность вывести его оттуда, - оба вы в затруднительном положении.

* Пожалуйста, повторите все еще раз так, чтоб я понял. Если вы бесконечно будете повторять сказанное, вами будут бесконечно манипулировать.

* Вы должны знать, как я страдаю. Другими словами, вы должны чувствовать неудобство из-за того, что не понимаете страданий другого. Этот метод закрепощения обратный описанным выше и возлагает на вас вину за непонимание.

* Я не могу поверить, что вы способны сделать это сейчас, когда... Эта уловка применяется, чтобы помешать вам спокойно почитать, пробежаться трусцой, вздремнуть, словом, сделать то, что захотелось, но не входит в распорядок дня, составленный закрепостителем. Ваше желание может быть совсем невинным и никого не тревожащим, но у того, кто желает вами управлять, свое мнение о том, что вам нужно делать. Если вы позволите себе пойти наперекор, он изобразит обиду и ужасное неудовольствие - такова его роль в закрепощающей игре. Обычно в таких ситуациях можно услышать: "Ты мог подождать до завтра и забыть об этом сейчас". Конечно, то, что вы решили придерживаться режима и не хотите об этом забывать, не имеет для закрепостителя большого значения. Он просто не может понять вашу настойчивость в этом вопросе.

* Я не понимаю, как маленький кусочек пирога может навредить вам. Такой фразой вам предлагают отказаться от своего твердого намерения соблюдать диету всего лишь потому, что кто-то не понимает вашего решения. К такой уловке часто прибегают, когда не хотят, чтобы вы избавились от привычек, вредных для вас, но выгодных остальным. Таким образом вас пытаются заставить делать то, что вы не хотите, просто не понимая, почему вы не считаете так же, как они. Такая фраза может иметь и противоположный вариант: "Я не понимаю, как вы можете есть этот пирог! Посмотрите на меня - я ведь его не ем". Это та же логика, но используемая на этот раз для других целей.

* Ты никогда не говоришь мне, о чем думаешь. Это попытка вызвать вас на откровение и лишить права на личную тайну. Если вы скажете, о чем думаете, скорее всего вас попытаются убедить, что так думать нельзя.

* Сделайте это ради меня. Когда, общаясь с вами, закрепоститель осознает бесполезность апелляций к непониманию, он может воспользоваться подобной просьбой, призывая вас сделать ради его удовольствия то, чего вы не хотите делать.

* Ты обидел меня. Остерегайтесь людей, которые легко обижаются. Они могут заставить вас почувствовать себя несносным и настоять на "исправлении" вашего поведения.

* Я требую извинений. Эта уловка может управлять вашим поведением, принуждая сказать то, чего вы не думаете, и загнать вас в угол. Вы оказываетесь в ситуации, когда не можете попросить извинения, даже если считаете нужным, без того, чтобы не попасть под власть обратившегося к вам человека. Но помните и всегда имейте в виду, что такое "затребованное" извинение ничего не стоит, оно лишено искренности.

 

Перечислены лишь основные формы закрепощения через непонимание, распространенные в нашем обществе. Эти примеры отобраны мною в ходе многочисленных встреч с моими подопечными, во время которых они рассказывали мне свои истории о всяческих притеснениях и унижениях со стороны "закрепостителей" - друзей, коллег, соседей и родственников. Ниже приведено несколько специальных приемов, помогающих успешно "контратаковать" и обезвреживать тактику "я не понимаю".

Стратегия победы в борьбе с "я вас не понял"
и достижение уравновешенности

* Научитесь прекращать любой спор, как только заметите, что раздражены. Помните сами и дайте понять другим, что не обязаны никому объяснять свое поведение. Любая попытка объясниться должна быть продиктована только вашим желанием, но никак не требованием кого-либо. Как только вы отучите людей ожидать от вас объяснения по первой их просьбе, они прекратят свои глупые приставания. Не стоит позволять кому-то управлять вами, заставляя отчитываться во всех поступках.

* Перестаньте убеждать себя в обязанности быть всегда понятым. Объясните окружающим, что некоторое непонимание естественно для природы человека и не говорит о какой-нибудь патологии в вас или в ваших отношениях. Когда кто-то говорит, что не понял вас, пожмите плечами или улыбнитесь, можете привести цитату из "уверенности в себе" великого Эмерсона: "Быть загадочным - значит быть великим".

* Научитесь игнорировать просьбы объясниться, исходящие от совершенно незнакомых людей. Скажите себе, что незнакомец не поймет вас, даже если объяснения будут написаны на вашем лбу. Поэтому вы можете спокойно уйти непонятым, не чувствуя вины и не ощущая себя проигравшим. Со временем вы сможете спокойно выкинуть из головы эту словесную стычку с незнакомцем так же просто, как выключаете радио, орущее под ухом. Если вы научитесь технике "выключения", то справляться с навязчивыми приставаниями станет легче.

* Когда вы полагаете, что ни за что не сможете удовлетворить чье-то требование объясниться, просто спросите такого человека: "Вы думаете, что смогли бы это объяснить?" Если он ответит "да", попросите его дать такие объяснения и согласитесь с ними. Так вы снимете ответственность за непонимание со своих плеч и переложите ее на собеседника.

* Если вы считаете, что ваш собеседник решил воспользоваться непониманием, чтобы закрепостить вас, попросите его повторить все сказанное вами прежде, после чего он сделает окончательные выводы. Таким способом вы сможете заставить потенциального закрепостителя придерживаться следующей тактики общения.

Вы высказываете свою точку зрения и вас слушают, не прерывая. Затем он повторяет то, что вы сказали. Если вы убедитесь, что собеседник слушал вас внимательно, вы позволяете ему сделать выводы. Вы должны выслушать их и подробно повторить. Всякий раз, когда кто-то из вас замечает, что собеседник не расслышал чего-нибудь, он может снова повторить сказанное.

Эта простая тактика поможет вам избежать закрепощения и продемонстрирует важность умения слушать. Овладев несколькими приведенными ниже приемами, вы, скорее всего, станете более понятным для окружающих.

* Пытайтесь спокойно относиться к оглашению своих достижений. Выдержите паузу в один, два, три часа, а затем спросите себя: "Хочу ли я по-прежнему кому-то рассказать об этом?" Особенно важна такая задержка, если новости кажутся чрезвычайными. Смысл паузы в том, что после нескольких часов (а может, и дней) обдумывания, вы уже не чувствуете настоятельной необходимости выставлять себя победителем и, научившись не поддаваться минутному порыву, вы вскоре станете тем, кем стремитесь быть, - человеком, спокойно воспринимающим собственные достижения и уверенным в своей правоте.

* Если вы оказались в компании грубых людей, которые оскорбляют вас своими историями, хвастовством и развязностью, попросите прощения, встаньте и уйдите. Вы должны не поддаваться привычке сидеть и терпеть это. Выйдите и немного пройдитесь. Вы не только почувствуете себя намного лучше, но и отучите своих неприятных товарищей пользоваться своими грязными штучками в отношениях с вами, чем они могут добиться только вашего ухода.

* Пресекайте все попытки испортить вам настроение. Если вы чувствуете, что кто-то хочет переложить на вас часть своего страдания, скажите такому человеку: "Я вижу, вашему горю нужна моя компания". Любая такая фраза, произнесенная без неприязни, продемонстрирует вашему потенциальному закрепостителю, что вы достаточно мудры для таких игр, и заставит его уважать ваш ум и откровенность, даже если первоначально он этим всем пренебрег.

После этого вы можете сказать ворчуну, что решили на протяжении последующего часа не выслушивать никаких жалоб на несовершенство окружающего мира. Всякий раз, когда он будет пытаться возобновить общение, останавливайте его замечанием: "Мы же договорились о часе". Таким образом вы мягко укажете ворчуну на привычку, о которой он мог и не подозревать. Быть может, с вашей помощью он начнет исправляться. В худшем случае такая тактика избавит вас от необходимости выслушивать его утомительные истории в течение часа, дня или любого установленного вами срока.

* Своим поведением дайте понять другим, что настаиваете на уважении к личной жизни. Не стоит терять кучу времени, требуя, чтобы вас оставили одного. Просто уделяйте себе самому столько времени, сколько хотите. Делайте это жестко или мягко, но только делайте это. Гуляйте, спите, читайте сколько хотите и не жертвуйте своей личной жизнью во имя того, кто не понимает вас или считает вас индивидуалистом.

* Учитесь принимать как данность привычку остальных навешивать ярлыки, не позволяйте ей выводить себя из равновесия. Если вас называют чудаком, затворником, бунтарем, но вы не подаете вида, что это вас трогает, такие прозвища становятся бесполезными и очень скоро утихнут. Но всякий раз, когда вы будете раздражаться и вступать с обидчиками в спор, они, осознав вашу зависимость, будут все чаще и чаще пользоваться ярлыками.

Используйте стратегию разоблачения чувств противника, когда он раздражен и пытается вывести вас из равновесия. "Вы, очевидно, очень переживаете и говорите мне все это, чтобы вывести из себя и меня" или "Вы не поняли меня и раздражены тем, что я разочаровал вас". Дайте понять человеку, что вам известны его чувства и вы не боитесь сказать ему об этом.

* Когда кто-то настаивает на том, чтобы вы "съели это" или скептически относится к вашим занятиям спортом, твердо и непоколебимо стойте на своем: "Я на диете и не стану ничего есть" или "Я собираюсь на пробежку". Забудьте обо всех извинениях типа: "Я надеюсь, вы шутите", "Пожалуйста простите меня" или "Я надеюсь, что не очень вас огорчу". Все это приглашения к продолжению дискуссии. Так вы окончите тем, что "съедите" все, что угодно, лишь бы не причинять никому неудобств. Будьте твердым и полным уверенности, тогда ваши желания начнут уважать.

* Учитесь пользоваться фразами: "Вы сами себя обижаете" или "Вы сами себе причиняете боль". Такие выражения снимут с вас вину за чью-то обиду и перенесут ее на того, кому она принадлежит. Никто, кроме самого человека, не виноват в том, что он решил огорчиться или обидеться.

* Держитесь подальше от дурацких идей, согласно которым вы должны чувствовать себя плохо, если кто-нибудь из ваших друзей не нравится остальным. На свете есть множество людей, которые вам не нравятся. Почему же вы думаете, что ваш друг должен автоматически нравиться всем окружающим? Многие очень болезненно воспринимают провалы своих "своднических" предприятий. Почему бы просто не принять закон естественного отбора в "эволюции" дружеских отношений.

Аналогично, стоит избегать раздражений по поводу отчаянных попыток друзей увлечь вас своими симпатиями. Вы не обязаны быть похожим на друзей ваших друзей или друзей ваших родственников, и это не должно отражаться на ваших взаимоотношениях. Старайтесь удерживаться от замечаний типа: "Как он может ей нравиться? Он же - полнейшая посредственность". Человек не должен считаться ни с чьим вкусом, выбирая себе друга. Не нужно отказываться от друзей в угоду остальным. Если вы встретились с таким типом закрепощения, не бойтесь разоблачить его и твердо стойте на своем, используя тактику "спокойного действия".

* Если вы ощущаете опасность быть втянутым в спор, который скорее всего является попыткой манипулировать вами, скажите: "Я так решил и не собираюсь спорить по этому поводу. Если вы хотите, то можете поспорить в одиночку. Либо мы оба будем уважать друг друга, либо я не буду продолжать эту беседу." Такой прием психологической шоковой терапии может ошеломить вашего собеседника своей вызывающей искренностью, но вы должны твердо настаивать на своей решимости избегать споров, даже если вам придется уйти.

* Если вы, стремясь во всех своих поступках придерживаться строгой логики, вдруг обнаружите, что она становится вашим "противником", откажитесь от нее и старайтесь найти более подходящую тактику.

Однажды мой друг, которого звали Джим, придя на стоянку, обнаружил, что смотрительница прикрепляет к его машине квитанцию о штрафе. Джим сказал ей, что здесь просто сломан счетчик и она может в этом сама убедиться. Смотрительница возразила, что стоянка на местах, где испорчен счетчик, запрещена, и он должны был остановиться в другом месте.

Джим попытался воспользоваться логикой и объяснил, что это место предназначено для обслуживающего персонала и он не намерен терять свое законное место из-за какого-то сломанного счетчика. Джим очень вежливо повторил свои доводы три раза. Но создавалось впечатление, что смотрительница не слышит его.

В конце концов Джим пренебрег логикой и обратился к ней с просьбой не штрафовать его, несмотря на то, что был не прав. Это ей понравилось. Смотрительнице нужно было услышать его признание, чтобы почувствовать свою власть. Она согласилась простить Джиму "ошибку", и он спокойно уехал прочь.

Конечно, Джим мог бы продолжать отстаивать свою правоту, в которую он верит и по сей день, но тогда бы он превратился в жертву логики. Он должен был бы выпрашивать выходной на работе и отправляться в суд, где, отстаивая свои права, опять бы столкнулся с бюрократическими уловками. Но практичное решение, хотя и потребовавшее отступления от логики, сослужило Джиму хорошую службу.

* Избегайте попыток доказывать свою победу начальникам, авторитетным фигурам, именитым людям и т.д. Позвольте им ощутить ту власть, в которой они нуждаются.

Пусть они считают, что выиграли стычку с вами. Пытайтесь сохранять спокойствие, когда знаете, что это не так.

Боссам не нравится, когда им указывают на их ошибки. Если вы будете знать это, вы сможете избежать многих неприятностей. Даже если вы всей душой верите в свою правоту в каком-то отдельном случае, не стоит набрасываться на начальника с фразой: "Я думаю, вы абсолютно не правы". Таким образом вы ставите его в ситуацию, в которой он просто обязан вступить с вами в столкновение, чтобы защитить свою честь. Самый лучший способ добиться своего, это повернуть ход событий так, чтобы босс сам предложил вам то, чего вы хотите, особенно когда дело касается увеличения оклада или повышения. Все сказанное вовсе не требует от вас быть абсолютно безвольным. Это просто эффективная стратегия, с помощью которой вы сможете достигнуть собственных целей. Эта стратегия требует точного расчета, когда сохранять свои взгляды при себе, а когда выражать их вслух.

* Перестаньте делать вещи, которые вам не нравятся, но вы вынуждены делать их только потому, что "они" не поймут этого. Не стоит, например, целовать родственников или знакомых, если не любите поцелуев. Просто не делайте этого в следующий раз. Если они потребуют объяснений, вы сможете обратиться к приемам "по борьбе с непониманием", приведенным выше. Просто не пойдите завтра вечером на тоскливое чаепитие к тетушке Мириам и посмотрите, что получится. Если остальные настаивают на попытках принудить вас, опять воспользуйтесь описанной выше тактикой, но сначала решите, кому принадлежит ваше тело. Если вам, то почему вы обязаны вести его туда, куда оно не хочет.

Перестаньте извиняться за себя и свое поведение. Вы не обязаны чувствовать вину, когда делаете то, что не нравится другим. Вы должны лишь учиться на своих ошибках. Если вы чувствуете, что причинили кому-то боль, то постарайтесь в следующий раз не делать этого, но не приобретайте комплексов на эту тему. Помните, вы не виноваты в том, что другие не понимают вас. Извиняясь, вы берете на себя ответственность за такое непонимание и подталкиваете окружающих пользоваться этим.

Привычка постоянно твердить: "Прошу прощения" может смениться рефлексом брать всю вину на себя и превратит вас в жертву. Однажды в метро я видел женщину, которая сказала: "Простите", когда незнакомец наступил ей на ногу.

Если вы обнаружите, что постоянно стремитесь проанализировать все в ваших отношениях с близкими, очень постарайтесь прекратить это. Некоторое время воздержитесь от назойливой необходимости интерпретировать мотивы и поступки. Анализ ради анализа - скорее болезнь, чем полезное средство разрешить проблему. Много прекрасных семей распалось по этой причине. Вы можете настолько "проработать" свои отношения с кем-то, что они в конце концов не выдержат этой "проработки".

* Если неразглашение тайны, самая эффективная мера в сложившейся ситуации, противоречит вашему представлению о личной жизни, ни за что не соглашайтесь раскрывать свои карты. Если вы не можете отказать, постарайтесь, насколько нужно, приукрасить факты. Не стоит считать свой поступок ложью. Помните, что вы имеете право хранить личные секреты, особенно в том случае, когда считаете, что собеседник не имеет оснований требовать разглашения.

В заключение

Вам никогда не стать "пророком в своем отечестве". Вам никогда не быть полностью понятым окружающими. Поэтому не стоит закрепощать себя стремлением объясниться. Быть спокойным означает уметь смотреть на мир сквозь пальцы. Быть спокойным - значит тайно верить, что вы живете ради собственного счастья, что вы внутренне свободны и не должны об этом кому-нибудь рассказывать. Лишь покинув эту планету, вы сможете быть полностью довольными собой. Осознав это, вы избавитесь от необходимости нравиться и научитесь наслаждаться земной жизнью. Это хорошо понимал Достоевский. Он писал в "Братьях Карамазовых": "Люди отвергают своих пророков, они губят их, однако они любят мучеников и почитают того, кого погубили".

Зачем же позволять мучить себя, даже если эти мучения психологические? И зачем ждать, пока вас начнут почитать? Живите сейчас и смиритесь с непониманием других. Это очень пригодится вам.

 

---